不是一个人

　　打电话给明子说我到了。好。她说我来接你吧。恩。快点哦。
　　在车站前面席地而坐…抬头看天空是如此的清澈通透。但刺眼的阳光让我睁不开眼。微微眯起眼。抬起手臂挡掉强烈光线的侵入。全身很是狼狈。凌乱的盘起来的头发。随着时间越来越纠结。干燥而略为发黄。洗头时看着不经意被扯下来的几缕发丝缠绕的手指。握紧。张开。在握紧在张开。在阳光下跟自己的手指玩幼稚的游戏。像一个任性的孩子气愤之下把娃娃仍在角落。过会儿又耐不住寂寞又从新捡起刚才被冷落过的唯一的玩伴。抱在怀里嘤嘤哭泣。它吸收着我的泪水它懂我。就像我的手指。有时很悲伤。悲伤到想顿下来哭泣。把脸埋在自己的手心里。泪水沿着手掌凌乱的曲线蜿蜒着流落。它总是做着让我出乎意料的事。比如有时写短信说我很想他。是的。我是想他了。而且这种思念疯狂的扩展。无法阻挡。明子说放弃他吧。他或许会伤害到你的。可是我无能为力。
　　和她拥抱。真想哭。你不在身边我是多么的不习惯啊明子。知道吗？恩。我知道我知道的。
　　我不愿意一个人生活。一个人吃饭。一个人看书。一个人在百般无聊的在拥挤喧嚣的人群里出没。身边是一群跟我毫无瓜葛的陌生人。我看不到他们的表情。视线很凌乱。我看着自己沉默无言的影子眼泪就自己也不得知的往下滴落。一滴一滴。在灰色水泥版上慢染开来。我知道匆匆而过的人们怎样懂着在这喧嚣的街道背后，在着妖艳霓虹灯浓缩过的城市里会有一个人在因为怕自己在回忆里沉沦而恐惧着。害怕的掉下泪水。一只鸟可以疯狂的在深邃浩瀚的天空上肆无忌惮挥动着自己的翅膀。即使流利失所也不会悲哀。身边是一群像幽暗深海里优游自在的鱼。随心所欲着。把自己的激情和华丽想象隐藏的无懈可击。习惯是一个很可怕的东西。它跟你的快乐和悲伤同在一样。不离不弃。如影相随。就像你一个人在空荡荡的房间里。嗅闻着她们的气息。被子里，衣服里，书里，玩具里。每一处都隐隐散发着属于自己的味道。或许有时候点上一跟烟。看着自己嘴里吐出的烟滋已神秘的姿态在你眼前晕染开来。把自己的寂寞麻醉。也许那时候是幸福的。谁能又能说的定自己从此开始就不寂寞。一觉起来什么都一如既往。
　　你说我以后要去哪儿呢？流浪好不好。明子说那样不可以。那不是平常人能应付的来的生活。
　　我的幸福就像一个历尽沧桑和窘破生活的眼睛忧郁沉默的旅人想一直且永远走下去的梦想般的执着。没有任何理由地快乐地。到不同的地方留下自己的气息。跟眼神明亮的人诉说着自己的回忆。但那些人随着时间的退却而把你遗忘。犹如暴风雨过后在街道上留下几处水洼。很快会被破云而出的太阳晒干蒸发掉。不留下任何痕迹。还是如往的暴烈干燥的天气。夏天。眼泪都还来不及流完几已经被蒸发。这是多么的悲哀。自己做了什么连自己都不知晓。让别人看到自己的懦弱而自己也在拼命地伪装着。这样的自己太做作。镜子中的自己。眼神暗淡。皮肤发黄。头发凌乱纠结。只有整洁的衣着在能提醒自己。我并没有堕落。我的幼稚想法可以被这个物欲横流的社会所接纳。我可以应付的来。我的身边有很多人我并不是一个人。
　　我说我是超人该多好。我可以不悲伤我可以坚强不落泪。但我却不是……我注定要面对现实。就像我开始明白我的爱情已经无法挽回。时间会让它原形毕露。像被活生生粗鲁揭开的伤口。血肉模糊。面目全非。犹如身穿的洁白衬衣。白色。本身就是一个锐利的颜色。是毫无遮掩的赤裸裸的伤口。因为无遮掩所疼痛。空气微微急促流动也会疼痛难忍。把这样巨大的伤口披在身上站在强烈的光线底下却更显得发冷。所以我不喜欢。明子说你别总是选择逃避有时候坦然面对不可以吗？我不能面对离而用一副淡然的表情去面对。我无法装出若无起事的样子。因为我不像你那么可以把自己的感情压制在压制住。谁也不能把离别当做习以为常。你不能我不能。闭上眼睛也隔绝不了的刺眼。温暖的泪水是心中的承载不了痛楚而释放的。像顿然释放的血液。
　　我跟在明子身后她带着我到主任那里交了学费。走廊异常的安静或许是还没下课吧。她对我一直滔滔不绝说。全都是关于这个学校的素质学费方面以及多老师的一些单方面的看法。沉默一会突然说你来了真好。然后眯起眼睛对我笑。是啊。我来了真好啊。阳光很刺眼。想流泪。她左拐右绕带我去学校的附近小餐馆去吃饭。坐了一天一夜的车身心很疲惫。我说我很想睡我很想洗澡。我们可以吃完饭在上去的。我先带你去我住的地方然后在跟房东联系让你跟我住一个房间。她继续说。刚来到这里就很寂寞不知道该怎么办。什么事都得自己做自己出出入入。看着你写的日志在网吧上顿着哭泣。眼泪多的泛滥。你让我很丢脸。竟然在那么多陌生人面前看到我的懦弱。可是我真的很想你的。明子。我想抱抱你。那天我也哭了。只是无法对你提起。阳光真的很刺眼。刺痛着眼睛。闭上眼睛。隔绝光线的侵入。那他呢？知不知道在回来的卧铺上。一直想着他。我又可以离你很近了。
　　脱掉银白色的裤子。仍在地上。它已经肮脏不堪。灰色？是高中时在图画本里笔尖出碰过的地方留下阴极的灰色。逐渐越来越明显的轮廓。然后在旁边写下我的心情是否是快乐是否是沮丧。而那时我笔下人物的脸上总是写满了很多伤感。白色的衬衫被风灌着而现着更加寂寞。然后在两旁就有很多花朵在默默的绽放。我可以闻那些清香的花朵启开花瓣时洋溢出来的芳香四溢。有时候画那么有着桀骜不训眼神和细长的手指。突然有一天我把自己的铅笔和画图本仍掉了。我总是对自己胡做非为。
　　原来我不是一个桀骜到可以冷漠一切什么边的带着温暖色彩的人。美丽的彩虹。空洞的思想。我总是在不知道自己为何总是在固执的排斥一些我需要的无药可救的东西。我在闹着玩吗？像一个一直在灰色的角落里抱着自己的膝盖。把头深深的埋进自己自以为是的包庇的港湾。我是多么的自欺欺人。我嗅闻到了肮脏的血在冷冷的空气中凝固的芳香。血液顿然释放。我看见刺眼夺目的彼岸花在静静地绽放。眼前的一大片一大片的红是我一直所喜爱的颜色。我到底在守护的什么呢？趴在窗台上抽完一跟烟。嗅嗅手指。还有淡淡余留的烟味。甩甩手指。还是挥之不去。我们不要当个陌生人。虽然我无法感受到来自你身体的体温和气味。以及你看书的样子发呆的样子生气的样子偶尔说脏话的样子……种种的种种。我突然觉得很悲哀。黑色的运动鞋里沾染了烟灰。没有理会。这双让我的脚身舒服的鞋子我穿了很久。可如今我要换掉它了。太旧了。是啊。还是放弃的好。干什么一直不依不饶的紧抓着不放。它会在你的手心里溃烂会散发腐烂的气息。
　　我知道自己守护过的东西只是自己的懦弱。自己不敢鼓起勇气面对的懦弱。它就像一只童年的彩色蝴蝶。安静的在我的世界出现。给我了美好的想象和幻觉。我的固执从此沉沦在我的想象中。它毫无自拔了。盲目了。我剪断了美丽的翅膀。我手里的幻想它就是无至尽的深渊。将我一步步坠入更深的深处。我的呼吸依然的缓慢的逾越的起伏。快乐。悲伤。哭诉。笑容。他们。我的世界里的阳光总会在我的头顶上照耀。脚下却是我沉默无言的影子。但我需要它。因为它能告诉我谁也没带我走。我依然在这个因太绮丽而显的更空洞的世界。我看到的真实后面悄悄隐藏的虚伪的世界。他不爱我了。是的。我明白。
　　明子。我们去逛街吧。好。
　　这样很好。我不是一个人。