聪明的父母从来都是用帮助孩子代替

　　原著 |简·尼尔森
　　解读 |迪文
　　来自慈怀读书会
　　今天，我们要一起读的书是《正面管教：如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子》。
　　作为父母，我们恨不得把全部的爱都倾注给孩子。
　　可是在实际情况中，家长总是遇见各种棘手问题。有的家长选择严厉管教，相信＂棍棒底下出孝子＂；有的家长选择妥协和纵容。
　　但问题是，不管是严厉的惩罚，还是妥协和骄纵，似乎都不太管用，都不能培养出自尊、自信、有责任感的孩子。
　　到底该如何管教孩子呢？今天我们要讲的这本《正面管教》，就是教父母用正面的，温和而坚定的信念教养孩子。
　　本书自出版以来，被陆续翻译成16种语言，在全球畅销600万册。作者是美国著名心理学家、教育家简·尼尔森，她同时还是7个孩子的母亲和22个孩子的祖母。可以说，尼尔森在家庭教育方面，既有丰富的理论知识，又有第一手的实战经验。
　　接下来，我们一起翻开这本书，听听家庭教育专家尼尔森的亲子管教心得。
　　孩子不良行为的背后，
　　隐藏着什么样的需求密码？
　　我们经常会听到父母们这么抱怨：孩子动不动就哭闹、乱发脾气；孩子一天到晚地缠着我；孩子撒谎、不学好、离家出走……
　　当孩子出现不良行为时，就表示他们品行不好、道德堪忧吗？
　　书中举了一个例子。两岁女孩阿黛尔发现妈妈的注意力全放在了刚出生的弟弟身上。
　　她觉得，要想取得妈妈的重视，就要变成一个像弟弟一样的小宝宝。所以，她吵着要用奶瓶喝奶，还故意尿湿裤子。
　　本来照顾新生儿就很疲惫的妈妈，因为阿黛尔的行为，感到更厌烦，更沮丧。
　　上文的案例反应的是不良行为的背后，孩子对爱的空缺和不满足。他们想要追求归属感和安全感，但有时候会用错误的方式来进行错误的表达。
　　作者告诉我们，孩子们做出不良行为，往往有四种动机：
　　第一种是寻求过度关注。
　　有的孩子会一遍遍地去打扰父母，比如要求陪玩，帮忙拿水、拿个勺子等。心烦的家长会敷衍孩子的要求，孩子也会越发觉得失望。
　　第二种是寻求权力。
　　有些父母喜欢对孩子发号施令，引起孩子的反弹情绪。
　　书中讲了这样一个例子：小女孩莎拉每天穿什么、吃什么、做什么，都是妈妈一手包办。
　　为了寻求自主权，莎拉拒绝吃妈妈做的饭，来表达，＂你制服不了我！＂
　　第三种是报复，一些孩子故意跟父母对着干，作为以牙还牙的报复手段。
　　比如一些父母过于看重孩子的学习成绩，孩子就不做作业，来表示对父母的不满。
　　第四种是自暴自弃，不管父母说什么做什么，孩子都表现出一副无能为力的消极姿态。
　　他们觉得，＂我怎么都做不好，努力也没用。＂
　　管教孩子的三种教育方式
　　当孩子出现不良行为时，心急的父母往往会选择两种传统的管教方式。
　　第一种是严厉的惩罚。这种父母会给孩子制定各种规则，如果孩子稍有反抗，他们就选择以暴制暴，惩罚孩子。
　　这些惩罚会给孩子带来长期的负面影响，让孩子在潜意识里认定，自己是一个坏孩子，就破罐子破摔吧；还有些孩子甚至靠撒谎来掩盖自己的失败，来逃避惩罚带来的羞辱。
　　第二种是过度的骄纵。在一个骄纵型的家庭里，孩子就是呼风唤雨的小皇帝。
　　在过度骄纵这种管教方式下，孩子万事被父母包办，缺乏独立生活的能力，也缺乏责任感。一旦长大后遇到挫折，孩子就很容易心理防线崩塌。
　　除了严厉和骄纵之外，还有一种更好的管教方法，就是＂正面管教＂。
　　它是一种既不娇纵孩子，也不惩罚，和善而坚定的管教方式，帮助父母培养出自信、自律、负责任，内心有强大力量的孩子。
　　书中举了一个吃早餐的案例，关于早餐吃什么，妈妈给了乔尼一个有限制的选择：要么小麦圈，要么维蒂麦脆。
　　乔尼选了维蒂麦脆，但尝一口之后他就不吃了！
　　这时候，正面管教的妈妈既没有试图说服孩子，也没有打孩子，而是让孩子体验自己的选择带来的后果。
　　妈妈告诉孩子，没有办法把维蒂麦脆变成小麦圈。如果选择不吃早餐，那就没有别的替代项，只能等到吃午饭了。
　　如果乔尼和妈妈顶嘴，妈妈可以选择暂时走开，等孩子情绪平复了，跟孩子说，＂很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，也会很乐意一起找出处理怒气的方法。＂
　　正面管教的核心是两个关键词，＂和善＂和＂坚定＂。
　　它要求父母首先要保持＂和善＂，对孩子表现出关爱和尊重。
　　当孩子有不良行为时，父母要＂坚定＂地让孩子意识到这样做的后果，引导孩子学会正确的行事法则。
　　在和善而坚定的气氛中，孩子能建立起责任感，提高解决问题的能力，学会必要的社会技能和人生技能。
　　运用正面管教的方法，
　　纠正孩子的不良行为
　　很多父母在管教孩子时，经常会说一些赌气的话，比如：＂你再这么捣蛋，妈妈不要你了＂。
　　这会让孩子觉得，父母的爱是不稳定的，只有让父母满意，才能得到爱。如果自己表现不好，父母就会离开自己。
　　久而久之，孩子会开始怀疑父母的爱，也很难建立起归属感。
　　所以，父母们实现正面管教的基础，就是要让孩子感受到自己对他们无条件、不计回报的爱。
　　就算孩子表现的很糟糕，让你忍无可忍，你都一定要确保把爱的信息传递给孩子，只有这样，才能和善而坚定的影响和引导孩子。
　　本书指出了实现正面管教的一些常用方法，我们从书里挑出了四个你值得尝试的方法来介绍。
　　第一种常用方法是从错误中学习，把＂伤人＂变为＂帮人＂。
　　人无完人，当孩子犯错后，如果听到父母劈头盖脸的责备，就会感觉很糟糕，会本能地防卫和还击，这种情况下，孩子只会憎恨犯错误，不会从失败中吸取教训。
　　书中举了这样一个例子，作者的女儿调皮捣蛋，作者责骂她。然后女儿就捧着一本作者写的书，用笔涂画着大骗子几个字。
　　作者看到后赶快向女儿承认错误并道歉，母女俩重归于好。
　　心理学大师阿德勒指出，犯错误是学习的好时机。
　　父母要把犯错误当作一个好的学习机会，专注于解决问题，孩子也会在父母的言传身教的影响下，学会承担后果和责任。
　　第二种方法是学会运用积极的暂停，来消弭冲突。
　　父母和孩子发生冲突时，硬碰硬不是好办法。
　　因为在生气的时候，人们接通的是＂原始脑＂，要么争夺权力，说些过后就后悔的话；要么逃避沟通。
　　所以，在冲突爆发时，父母可以主动喊个暂停，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题。
　　本书举了个例子，爸爸正在加班干活，儿子赛思不小心把饮料洒在了爸爸的文件上，爸爸骂了添乱的赛思。
　　这让赛思下意识地觉得自己没有归属、没有价值，就对爸爸说＂我恨你！＂
　　这个时候，如果爸爸以尖酸刻薄的话语来回应，双方就会陷入恶性循环。如果爸爸感觉仍然很难克制自己的怒火，他就可以主动喊暂停，
　　当双方都觉得好受些后，再探讨下怎么解决问题，比如让赛思去帮爸爸找些新的打印纸，爸爸许诺等工作完工后就和赛思一起做游戏等等。
　　第三种方法是用特别时光维系亲子情感。
　　有的孩子会向父母提出很多要求，把父母指使的团团转，疲于奔命。
　　如果我们透过现象看本质，就会发现，孩子之所以寻求过度关注，是因为内心缺乏安全感和归属感。
　　父母可以定期拿出一些时间来，营造一种特别时光，专心陪孩子，作为和孩子的特殊感情纽带，帮助孩子建立安全感。
　　作者建议，对于2岁以内的孩子，父母要花大量时间来陪他们；对于超过2岁的孩子，父母也要每天为孩子至少留出十分钟时间，一起读绘本书、做游戏、唱唱歌或者聊聊心情。
　　如果你实在太忙抽不出时间，也需要跟孩子专门解释一下，自己现在不行，但特别盼望稍后的特别时光。
　　这样孩子就会明白，父母虽然没时间陪他，但仍然很在意他，这会让孩子内心充满信心和期待。
　　第四种方法是通过家庭会议达成共识。
　　本书指出，＂家庭会议＂是全家人共同参与，加强家人之间合作和亲密感的好办法。
　　每个家庭成员轮流来做会议的主持人，召集大家开会，带头提出解决问题的方案，监督并保证每个人都能得到发言机会，使每个成员都能体会出价值感和归属感。
　　本书拿吃饭来举了一个例子，我们经常会看到，父母和孩子之间为了吃饭而拉锯。
　　为了解决这个问题，你就可以召集家庭会议，议题设定为，和孩子一起计划每周的菜谱。
　　比如安吉一家就发明了一个＂家庭晚餐计划表＂。每周末全家都会坐在一起，在计划表里填上谁做饭和做什么饭，以此让孩子们感受到父母尊重他们，在吃饭这件事上孩子有一定自主权。这样的家庭不会在餐桌上发生＂战争＂。
　　父母如何发挥自己性格中的优点，
　　避免缺点给孩子造成的不良影响？
　　俗话说，家长是孩子的一面镜子，孩子的性格很大程度上来自父母性格基因的遗传和生活态度的影响。
　　本书介绍了父母常见的四种性格取向：安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型。
　　如果你认为当自己和周围的人都舒适的时候，心里踏实，那么你很可能就是安逸性。
　　如果你觉得当事情井井有条，一切都在自己的控制中时，自己才觉得踏实，那么你就是控制型。
　　如果你觉得为了避免冲突，取悦别人也没什么大不了的，那么你可能是取悦型。
　　如果你觉得只有成功能让你开心，那么你就是力争优秀型。
　　父母的性格取向，会影响他们养育孩子的风格和方式。
　　父母只有充分了解自己的性格取向，以及它对孩子的影响，才能够扬长避短，给孩子留下正向的影响。
　　比如，安逸型的父母，能教会孩子随和、圆熟，让孩子学会享受生活，但也有可能娇纵孩子。
　　所以，这类父母需要在家庭中建立日常规则，通过召开家庭会议等方式，来教给孩子自主决策的，共同解决问题的能力。
　　控制型的父母，也可能会因为控制过度而引起孩子的反叛。这时候，需要父母多多放权，用启发式问题，给孩子提供更多选择。
　　取悦型父母能教给孩子友善、体谅、谦和等品质，但也可能会遗传给孩子逆来顺受的风格。
　　所以，这类父母要帮助孩子真诚地表达自己的情绪，帮助孩子战胜挫折和不公。
　　力争优秀型父母能够以身作则地为孩子树立成功和成就的榜样，但也可能会因为期望太高，让孩子觉得力不从心。
　　这类父母需要放弃对成功的执念，无条件地爱孩子，尊重孩子的需要，帮助孩子享受努力的过程。
　　好老师要学会正面管教学生
　　有人说，有两种职业可以改变世界, 第一种是父母，另一种就是老师。
　　作为老师，每天面对众多学生，如何＂赢得＂孩子的心，而不是凭教师身份＂赢了＂孩子呢？当孩子之间发生冲突出现问题时，应该怎么应对呢？
　　本书指出了一种有效方式，那就是开班会。
　　学生们围成一个圆圈，老师引导学生们去回想一下值得自己感恩的事，去说出感谢的表达，这能帮助学生去理解他人，理解每个人都是一个独立的存在；还可以围绕问题，比如学生不愿意吃午饭，来进行讨论了。
　　老师带领学生们围绕问题的产生原因、带来的后果以及可能的解决方案，进行头脑风暴。
　　学生们在头脑风暴过程中能产生许多独特的想法。当他们被倾听并被认真对待时，而且他们的想法被认可的时候，学生们就会感觉受到了鼓励。
　　最后，就在头脑风暴的基础上，制定出非惩罚性的解决方案。当孩子们参与了决定的制定时，就会非常愿意合作。
　　不止是老师，所有的父母都要注意，在正面管教的过程中，要放弃控制的姿态，主动邀请孩子合作，多用一些启发式问题，来帮助孩子寻找答案。
　　当下，似乎每个父母都为自己的孩子操碎了心。书中说：＂孩子经常不知道，父母有多么爱他们。＂
　　但实际上，父母可能永远也不知道，你的孩子有多爱你。
　　对孩子来说，父母就是他的全世界。不管父母是美是丑，有没有钱，孩子都会爱的毫无保留。
　　网上有这样一个视频，几位妈妈吐槽自家的熊孩子调皮捣蛋不听话……主持人问：如果满分10分，你们会给孩子打几分？妈妈们打了5到8分。
　　但是同样的问题问孩子，孩子们全部给妈妈打满分10分，一个在妈妈眼里极其不懂事的孩子，竟然给妈妈打了一万分！
　　我们总以大人的思维去评判孩子，其实，他们的淘气顽皮，也许是他们在用自己的独特方式表达爱。
　　孩子盼望得到父母的关爱，也在父母的期望中成长。
　　作为父母，要给孩子创造和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围，这样才能帮助孩子培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
　　我们不仅要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何爱孩子。