如何学会拒绝别人

　　1、首先学会拒绝自己。
　　这面临一个心理悖论，即个体对＂拒绝＂既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说＂拒绝别人＂的结果一定是得罪人，不能让你＂拒绝了＂和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受＂得罪人＂。当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是＂死要面子活受罪＂之人的心理悖论。
　　理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。
　　怎样才能不怕得罪人呢？从前面分析来看，需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从＂你拒绝自己＂做起：
　　拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格；
　　拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；
　　拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我（学会平等地欠对方）；隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉）；取悦别人（减少、打住在交流中的赞美词）；做事要主动、给人留下好印象之类。
　　2、掌握说＂不＂的技巧。
　　比如可以委婉地拒绝：＂如果我有时间的话…会…＂；可以温和地拒绝：＂不好意思，这次不行呵…＂；可以巧妙地拒绝：＂我也正愁着呢…＂＂我试试看××朋友能否帮你？＂；可以直接地拒绝：＂不行的，我没有时间＂等等。
　　3、学会允许自己。
　　怕说＂不＂的人，是接受了别人和自己＂不许你＂太多的人。如果要能自如地说＂不＂，不妨先放弃对自己的许多＂不许＂，然后对自己多一些＂允许＂甚至＂放纵＂：
　　允许或放纵自己＂坏＂，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己＂先为己而后为人＂，允许自己反击别人……
　　4、认同不会拒绝。
　　如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受＂讨好＂行为，也即是认同自己的不会拒绝。
　　一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。
　　要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。