感情中女性总会觉得付出总比收获多

　　壹女性在两性关系中积极付出，为什么最终还是由于感觉被爱不够而放弃努力，这是本文想要阐明解决的问题。—— www.
　　译者：蚂拉| 壹心理
　　女性在两性关系中积极付出，为什么最终还是由于感觉被爱不够而放弃努力，这是一个需要去弄明白的问题，否则很容易会恶性循环。阅读最近的这一篇调查，学习在无论付出多少努力的情况下，都能周而复始地坚持。
　　一份来自英国哈德斯菲尔德大学教授克里斯的研究报告表明，在努力取悦配偶的工作中，女性被取悦成功的满意度低于他们的另一半。2013年4月，贝尔教授在英国心理学年会上公开这份报告。
　　192位18到40岁之间的女性通过填写网上调查问卷参与了这次研究活动，调查内容用一系列评分量表测试包括自我性和行为关系在内的问题。
　　结果表明，自尊心较强的女性通常比他们的丈夫更容易感到满意，并且可以花费较少的努力即可保持良好的夫妻关系,而自尊心较弱的女性则需要花费心思去防止他们的丈夫出轨。
　　贝尔教授指出，这些女性尝试付出更多的精力、时间甚至经济资源去填补她们感知到的不平衡满意度。
　　有趣的是，如果你觉得你在两性关系中付出很多，那这自然会提高你的自尊心。知道自己在此过程中付出多少努力，有助于帮你认清自己作为配偶的价值并自然而然地提高自我的价值感。虽然当涉及到自尊问题时这类形式不怎么发生，但事实上，付出努力还是能继续保持这种循环，这又是为什么呢？
　　有些人会感到无论付出多少努力和表现积极，都是令人自卑的。
　　就我的经验而言，自卑的人习惯于被拒绝，不管她做的好不好，她都感觉自己会被拒绝。这种现象通过下意识地对各种正面的、中性的和负面的反馈做出被拒绝的联想,把自身一次又一次地置身于被拒绝的场景中。因为你一直反复地想象被拒绝，寻找被拒绝的暗示，沉溺于拒绝的状态，所以你会觉得自己得到的永远比付出的少。
　　下面是一个显著的例子：
　　你经常把所有来自他人的反馈都自行理解为拒绝的意思。当然了，你就感觉到非常失落。
　　现在设置一个场景：假设说你决定为你的另一半制作一顿高级的、浪漫的晚餐，你小心翼翼地准备这顿烛光晚餐希望能得到认可，换句话说，你一切准备就绪。
　　你和你的另一半共进晚餐，TA的反应是一下三种反应的其中一个，但无论是好是坏在你听来都是一种负面评价。
　　反应一：TA讨厌这顿晚餐并因此指责你
　　＂我讨厌这样子的事物，你做了你喜欢吃的东西却不考虑我是否也喜欢吃！＂
　　在这种情况下，他的反应是验证了你对被拒绝的预期，这会带给你很强烈的失望感，比预期的拒绝更糟糕，你将要有一段很艰难的时间去把他＂在你的优秀表现下却表现得像个混蛋＂这个事实分解开来。换句话说，当你感到极度沮丧的时候，你只会责怪你自己，而事实上，对方才是态度粗鲁和不识抬举的人。自责解决不了问题，还会让拒绝在你的生活里恶性循环。
　　当然你也可以一把抓扯他的头发来表达你的愤怒，但只也只会让你的生活充满拒绝，因为TA会由此对你产生真正的拒绝感。
　　反应二：中立态度-没有赞美也没有批评
　　你坐下来享用晚餐，他礼貌性地感谢你的忙碌后也开始用餐，偶尔做一些无关紧要的交谈，但是他没有表露出明显的赞美或是批评。
　　在这种情况下，你可以很容易地把他的中性立场理解为抗拒。他为什么就不能够表达一下赞美之意呢，难道我不值得被赞美吗？我想我真的不值得。热脸贴上冷屁股的感觉很受伤。我为什么会被他爱上呢？我想我没什么值得被爱的了。
　　这种趋向于把用中立态度表示抗拒之意的做法再一次令准确描述这个反应受到阻碍，因为有可能这是对方不善于表达自身情感，他并没有你想象的那么无趣。
　　反应三：大量的赞美
　　你坐下来享用晚餐，发现这个男人很明显地一直在赞美你，他不停地夸你很漂亮，表达他有多欣赏你，他恭维你的厨艺并表示他对这顿晚餐非常满意。
　　这一次他的做法没有任何问题，但如果你开启＂抗拒想象＂模式，你还是会觉得他在拒绝你。你会这样告诉你自己：哇，他又在夸大事实了，他在用一味的恭维来掩饰自己对我的厌恶，否则如果他真的爱我，他不用费力气讨好我的。
　　于是，你再一次感到受伤。这一次你对另一半表示的赞美持有怀疑，这种不信任让你对他的赞美感到不舒服。现在你会更加自责，而且你再也不能优雅地接受赞美了。
　　这就是无论对方以一种什么样的方式表达，你都会觉得自己在被拒绝。这种被抗拒的感觉充斥着你的生活，使得任何一种场景都会令你自我感觉糟糕。
　　这种对习惯想象被规矩的心理是自我糟蹋的一种方式，而且你一直不能让你自己从中解脱出来。让自己休息一下，也让自己认识并享受知道自己有多美好。
　　好消息是，这是一种最终可以被治愈的＂自虐＂心病(尽管是下意识的心病)，第一步就是要意识到你正处于这个恶性漩涡中，其次，要努力去自我疗愈。
　　作者：MIKE BUNDRANT
　　原文：research-women-love-more-but-still-feel-less-than/
　　来源：psychcentral.com
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