小三的青春日记八
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96.12.17
跟他在一起是不是就叫没有尊严？我一直反反复复在考虑这个问题。某种程度上说，我的所作所为的确已经伤及他人的利益。可至少，所有的一切都是我真心诚意去做的，我的感情是跟我的心一起走的，我忠于了自己的感情，我还是维护了自己的尊严。
今天三姨家没有去成。我很想她。
我是应该学会什么都不在乎，过一天算一天，继续与他保持这种关系，还是应该痛下决心忍痛放手？选择后者，实非我所愿。选择前者，自卑的同时我又觉得自己的自尊在一点一点地流失，这让我自己看轻自己。妈妈说过，不要好了伤疤忘了痛。回想起以前我不寒而栗。我是不是真的坏到不可救药了？
96.12.20
拿着笔发呆了很久，我忽然发觉自己蠢得厉害。其实他早就知道我的感情了。而我居然还想告诉他。像我这种把什么感觉都明明白白写在眼里的人，他其实早就对我的心理了如指掌。我想，假如我和他之间还没有发展到极点的话，我一定会放手的。可是现在，我始终硬不下心肠。
我去了三姨家。看着她日渐憔悴，不免有些心疼。很想与她谈谈我的事却有所顾忌。我终于还是什么都没说。在没有嘈杂的寂静中，我似乎忽然悟出了些什么。有些东西，得到了又怎样，得不到又怎样，不如对凡事释然一些。对于这份感情，我是应该放手的。不管人家夫妻感情如何，我搅这混水始终是我不对。
我现在身边的钱是他的。我不想用。可是它的用处实在是太大了。我需要钱回赠贺卡，需要钱来买送给三姨的护手霜和书。它的用处太多了。我不想用又经不起钱的诱惑。这几日病痛又在反复发作。为此我的情绪非常低落。想去看他又不得不理智地克制自己。感觉分外消沉。
96.12.22
他们三人搬家了。对于春泉和三子，有些事情上感觉有点闷。我昨天没有去。不知道这两天彬在哪里。现在是下午三点半。不知他在干什么。他的妻子到处找他。我忽然有些瑟缩，心中不安的感觉在渐渐扩散。我只有退避三舍，别无他路。
现在是晚上八点半。我刚才去了春泉那里。五点钟上班的时候接到彬的电话，之后便无消息。从春泉处得知他的妻子和父亲都来找过他。他的妻子想必为他日日牵挂担忧夜夜不能成眠。她在乎他，这点可以肯定。这个傻瓜，小狗，小猪，他心里到底在想些什么？近来总是无缘无故地发呆。我为我以后不可知的命运担忧。我的心情好矛盾。我想我应该要劝他回家的。瑟缩的感觉越来越重。思绪乱如麻。他究竟在哪里？
96.12.23
一天又过去了。他仍然不知在哪里。前几日他居然用车和几个女孩子不知去了哪里。他的妻子看来也是个很可人的女人。我承认我吃醋。对所有的一切都吃醋。吃很大很大的醋。他说好上午来拿发票的，等了半天不见踪影。我在生气，生好大好大的气。
别人都说我和他是没有结果的。每个人都说不可能。我自己想想也的确不可能。我多么希望能有一份光明正大的爱情。可是他给不起我要不起。我也不愿跌入那些风花雪月无法自拔，可是我没办法克制自己不去想他。
心甘情愿维护这份黑夜里的感情有时心又会被刺得生疼。想要放手又无奈挣不脱心的枷锁。我也是明知道不可能的。想想从认识他到现在，每一天我都在矛盾中挣扎，每一刻我都在放弃与不放弃之间徘徊。如今依然没有答案。放手也罢，不放手也罢，只要我还在乎，那么我是注定要为此受苦的。
96.12.27
霞说我现在这样的日子以后一定会后悔的。我不以为然。我觉得自己过得挺好，只要随时能保持乐观的情绪就算过得挺好。对一切都要看得开，随时抱着失去的心态。今年圣诞节我没有出去玩。
真他妈的糟糕！我居然会因为带人进总机房而被罚款三十。罚就罚吧，少了这三十元钱我也死不了。难不成我还要为了这钱而痛哭流涕么？虽然有些肉痛，这也在所难免。有失必有得，人生的得与失，是永远也说不清的。
对于彬，我在他心目中，充其量也只不过是较受重视的人之一，有没有涉及爱的边缘我不敢确定。回想这个月中，有半个月的时间我们几乎天天见面。在我真真实实接触了他半个月后，他又突然间消失得无影无踪，像空气一样捉不住摸不着，剩下的只是偶尔几次电话中空洞而遥远的声音。不管怎么样，今年的秋天和冬天是因为有了他才变得不平凡，这毕竟是我生命中一段很美的回忆。
96.12.28
现在是上午十一点。我在上班。今天的天气不太好，阴阴的，身上感觉有些冷，拿起笔的时候也不知道想写点什么，纯粹是为了写而写，仿佛不写便要难过。昨天晚上，乱七八糟的梦纠缠了我一夜。今天下午我准备去洗个澡，再去一下新华书店。晚上还有个夜班。明天要去乡下。我得把东西都整理好，带给三姨的有一本影集，一副手套，一个洋娃娃，还要带日记本，笔，信纸，邮票，信封。千万别忘了。快元旦了，没想到一年这么快就过去了。无论今年发生了多少的事，都已经成为历史。重要的是把握现在，察觉自己又开始发呆了。一发呆就写不下去了。
96.12.31
今天是96年的最后一天，也不知该用什么样的话语来形容这一年来的曲曲折折大起大落。俗话说新的一年应该有新的开始，一个人不可以太恋旧的。我不知该写些什么好，最近愁云笼罩。我的老朋友已有四十二天未光临了。老天，我要惨死了。假如是真的，我该如何是好？岂不是要愧疚至死？我甚至愿意付出一切代价来保佑我没事。我怎么对得起我的双亲？一而再，再而三地伤害最爱我的至亲我于心何忍？不如死了算了。反过来又想，一个若是连死都不怕还怕活着么？老天，我真的是忍受不了这样的精神折磨。新年应该是要开开心心无忧无虑的，而我却在自食其果。他不知道在哪里，我很久未曾见到他了。可以肯定他没去外地，可我找不到他。我想假如这次我没事，我一定要断了这份关系。新年伊始，我应该有个新开始，如此执迷不悟受伤的只会是我。上帝，仁慈的上帝，希望你多多保佑我，保佑我没事。上帝，请你千万千万保佑我！