天国邮寄
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天下雨的时候，想到你，你走的时候，没带伞，如果天国下雨，你淋湿生病怎么办。以前，这些都不会去关心，好像与我无关，现在你不在跟前，刮风下雨都会先想到你。以前，你不会生病，起码，我从来没见过你病得样子，是虚弱、苍白，还是像我一样，耍赖、哭，大概你那时没我幸运，你没处可哭，所以干脆不哭，琐事一大堆，你没时间生病，没时间哭泣。
其实啊，我挺想念你的，虽然说，我很恶毒的在你要离开那天还咒骂你，是心里的黑暗因子生长，充斥大脑，埋藏了细微的善良成分。之后，我总是说这样的借口给女巫一样的自己，因为，当时的咒语是，＂你怎么不去死＂。
你会不会怨恨我，虽然以前的你一定不会，但现在，我倒希望你像陌生人对恨的人一样，对我生气、发火，杀了我也没关系。现在想来，你以前生气都未免太温柔，比起总是邪恶的我，你太好说话了，你不该这样的，就是你这样才纵坏了我，我才会说出让你再也不能回来的咒语。我是个天生的邪恶巫师，说出的话都不可更改的变成现实，覆水难收，嗯，说太多忏悔就显得太没诚意，况且我也不是忏悔。我没想过要你或谁的原谅，不该原谅的人就不需要原谅，但，我倒是希望现在的你变得厉害一点，凶恶一点，那样即使那里也会有坏人，他们也不会敢欺负你，但好像应该没有必要这样，因为据人们的说法，你住的地方是安乐而温暖的存在，人们都很善良，和他们一起生活，你不会再辛苦。
呃，你想不想我，虽然是有点矫情，但还是一直想问。你会不会已经不记得我了，其实，我还是偶尔想念你，不是经常，就只是偶尔，比如难过的时候，委屈的时候，孤独的时候，看见牵着手的大人小孩的时候，在个人资料上填写你的名字的时候。总之你对我是像罂粟一样的存在，从前是毒，想戒，现在上了瘾，却没了。所以，每每需要的时候，都会特别特别，特别的恨你，怎么就因为我一句不懂事的咒语，就任性的走了呢？你不是任性的人啊，你不是一生气就真的丢下不管我的不负责任的人啊，你看我孤独无依可怜无助的样子都不会心疼吗?虽然我很该死，但拜托你，在上面看见我需要你的时候就偶尔现一下身，这样，我才不会一绝望就想到死，就变得越来越阴戾。
虽然，有些妄想，但你却真实的存在，像我喜欢的二十度的空气一样，包裹着一个人的我。只是一封不知道要寄去哪里又会不会寄的信，如果你真的在人们说的那个遥远的地方，那即使我不寄出去这封信，你也会看到，如果看不到，也请你安静的等着我，这封信会变得越来越长，直到，我可以与你见面那天，亲自读给你听，你要等我。
2013.11.27
路过绿灯，想起你，你最后一件冬衣，是绿色，荷叶的下摆，还似当年浓淡清晰。看着想着，就忘了过路，错过了时间，绿灯转红，不得不停下来。尽管很想趁着绿灯时赶过去，但已经迟了，像迟到了当年与你的告别。红灯似血，是当年割在你身体上的，红色的深不见底的洞穴，腐臭、恐怖、血腥。最后，洞口还没愈合，你的身体还残缺，你就毫无留恋的，消失不见。你的生命，也永久变成了红灯。
红灯转绿，停太久，我也该走了。
2013.12.18
那天，我去了牡丹公园，还不是牡丹开的春天，天气很好，人群吵嚷我看见有大人陪着自家小孩玩得高兴，突然有些讨厌，心里悄悄说着 ＂秀给谁看呢？＂。其实是打心眼里的羡慕。
你从来没有带我出去玩过，我好像一直都不是很喜欢你，而你也不是个有那么多闲情逸致的人。我一直觉得我的手越来越像你的手了，就是你一直洗碗后红红的软软的手，有很多细小的纹路，很漂亮，但我是没洗过几次碗的，之所以这样觉得我们的手很像，是因为我觉得我们这样的关系，至少得有一个除血缘之外的明显的证明。不然记性不是很好的我，用不了多久，就把你模糊了。虽然不是很喜欢你，但也不是不喜欢。我知道这一点现在觉察已经有些晚了。
牡丹公园里假山上有个爷爷和奶奶在拉着二胡唱着豫剧，我坐在一旁看了很久。想到，如果你一直在的话，再过个那么许多年，你也会是他们这样头发花白，慈祥和蔼，闲了听听戏，唱唱曲，优哉游哉，也许，还会有个孙儿蹲在一旁玩耍，像我坐在那时的那两位老人旁边一样的安乐场景。但不过是幻想，我知道的，但也好。那样。你就永远不会老，永远不会变得难看，虽然你不爱打扮，但你却不可避免的爱漂亮，这是女人的天性，如今，我也是一样。但想想又觉得对你不住，那时你最好的年纪时，我让你发怒、忧愁、不开心，你很容易的原谅我，让我好像更加放肆。反应迟钝，这么些年后我好想才有点察觉到自己当年的行迹有多恶劣。
因为突然在睡不着的半夜想到你，矫情的流了几滴眼泪。要在平时，我早骂死自己了，但现在还好在黑暗里，没人发现，暂且饶恕。就是那么突然的想要给你说话，就只是给你说，能听见的话你听着就好，不需要你做出什么回应。
天很黑，他们都在睡了，我做完了一份从来没尝试过的工作，心里对自己很是佩服，想要找个人告诉他此时的兴奋。我没有谁分享，只能说给你听。但是，明明是高兴的事，一确定了你是倾诉对象，气氛和心情就变得低沉。现在的你是有这样的魔力的。其实还有是想告诉你，我不小心得了个奖，是意料之外的，如果其他倒也无所谓，但这个奖是有关于我喜欢的专业的，它就像是一种认证，把我一直在别人话语间摇摆的意志确定了下来，觉得自己没有选择错误。但即使这样，我最需要的还是你的认证，你说没说我都会假装听到，所以，别吝啬了，告诉我吧，我听着呢。
真的太晚了，我要去睡觉了，不知道你那里有没有天黑，需不需要睡觉，但还是，＂晚安，亲爱的，祝你好梦＂你要这样说，第一次的。
2014.02.02
连我都没有想到的，不相信的，还怀疑的，就似乎不可思议的发生了，以至于我至今还在怀疑。你也许会为我感到高兴，也许为我伤心，谁知道呢。我没有经历过这个年龄时你恰好也在的场景，也没有办法知道有此经历的她们是怎么样的心情，但是吧，也许我一一叙述给你听，详细的，饱含深情的说给你听，你一定要认真听，而且用各种手段告知我，以你的身份的想法。我只告诉了你啊。
我之前从来都是坚持独身主义，不相信爱人之间的情感，不相信爱情的存在，不相信人与人会亲密的长长久久，所以，有人跟我说的的那些关于爱情的悲伤和甜蜜，我都当做故事来听，＂本故事纯属虚构＂，就是这种心态。但也会因为怕自己的观念伤害到别人，所以，假装敷衍。但是，强调的是，我至今还是坚持独身主义，并且依旧不相信爱情，但我将要说的事也许与此有矛盾，所以我无处可说，只能找你来听，你是有这个义务和资格来听的，所以......
那天，和学会的学长们骑自行车出去，回程的路上，遇到了学长的同学，其中有个穿白T恤的男生，好像是长得很清秀的样子，但长什么样子我不记得了，只记得在一旁等学长的时候，有人的目光一直直接的打过来，毫不含蓄的，这让我有些尴尬。我穿着红色的外套，脸被太阳照的通红，我拉低帽檐假装漫不经心的寻找走在后面的学姐，但没一回头都叫人更加尴尬。我勉强与他对视，笑着点头，这样从来不敢与人主动打招呼的我脸变得更加通红，当时的窘迫记忆犹新。之后我们骑自行车返程，本就骑得不好的我在下班高峰时段更加紧张的不知所措，而这时，本该和同学们去玩的那个男生突然突然出现在等红灯的我的右边，我只是用余光看见了他不敢对视，我知道自己这时满脸通红的样子很不好看，虽然本就不是好看的人。我清晰地感觉到他一直打量我的眼光，故作镇定，四周环顾。前面的学长回过头一直看着他和我笑，笑得很戏谑。我更加无地自容。
过马路后他不见了，我松了口气，学长停了车让我们先走，我看见学长在后面和他笑着说了什么。后面赶上来学长一直冲着我诡异的笑，是真的诡异。回到宿舍后，我在镜子前看了好久自己的模样，脸像中毒的样子让本身不好看的人在自己跟前都无比自卑，我突然明白，＂也许，那个人看你，根本不是你自恋的以为的喜欢，而是好奇宝宝对这样的人的探究＂。我以此安慰，并告诉自己不能放弃你的信仰，我都甚至不记得他的样子，还多说什么呢，只是，有时候会偶尔想起来有那么个人，不论他关注的是什么，至少，他在你几乎不存在的世界里发现了你，并且让你在那一瞬间相信了自己，相信了一些从不相信的东西。
我告诉你，只是让你分担了解我如今的世界和我，也几年了，即使当初你多么了解我，你都不能十足的知道现在的我，甚至现在的我与当初相比，差异之大会让你惊讶。但，那又能怎样呢，你永远也不能参与我的生活，为我规划，为我筹谋。这些事的发生，你永远只能是听众。
当然，千万不要以为我说这些是为了像谁炫耀魅力什么的，我没有那么闲，也没那样的兴趣，我只是想告诉远方的那个人，我生活的很好，应该的年纪要经历的事全都一件不落的都经历到了，没有所谓的因为你的失去而值得同情或者不能拥有，所以，请相信我顽强的生命力，请对我放心。
2014.03.18
书写至此，只是想告诉你，我生活的很好，所以，你也要很不差。