孩子梦

　　今天的阳光暖暖的，让我的心情突然之间豁然开朗，就这样穿着白色衬衫外边罩淡黄色的毛衣。静静地穿过校园的每个角落，一种淡然的感觉让人感到舒心。
　　总感觉自己像个孩子，像个长不大永远都需要人疼、需要人爱的孩子。这种感觉真心的不知道是种怎样的感觉？直到有一天有人告诉我我已不再是个孩子，我就像是正在沉睡的精灵然后突然之间就被人狠狠地愰醒，那种依依不舍、那种揪心的疼、那种不知所措的迷茫、仿佛连眼泪都变得冰冷。几天前晚上跟最要好的两个挚友在学校操场谈心漫步，抬头就可以看到星星。那是一种说不出的宁静与喜欢，就那样静静地仿佛可以听到彼此心跳的声响，只是其中一位挚友突然就对我两说：＂以后我们三个别有事没事的聚在一起了，还是各自忙各自的，各自奋斗吧！＂没人会知道那句话让我有多疼，我把那那几句话反反复复，来来回回的在心底默念着。另一位挚友说是我想多了那句话没别的意思。其实有时候我们就是这样明明知道不对却纠结在自己的圈子里，走不出来也不让别人走进去。就这样一个人疼着，一个人自我安慰着。我想总该有件事情让我们不愿去把它弄清楚，弄明白，即使是错的。
　　我一直感觉自己是个孩子，有孩子那份依赖感，和粘人的本领。仿佛还没学会如何自己一个人行走，不会一个人吃饭、不会一个人去逛街、不会一个人学习、不会一个人听无聊的笑话、不会一个人站在某条人潮涌动的大街上想自己该往哪里走？有人说：我已经不小了，已经不再是个天真烂漫的孩子，我该自己去做一些事，去走一些路，甚至说有些该受伤的我应该自己去经历，不然要该怎样长大。明晃晃，清清楚楚甚至说是让我连反驳的机会都没有的事实，仿佛春天来了，夏天就必须来临的那种坚信不疑。于是在那样一个夜晚，在那样晚风徐徐的月光之下我发疯了，我流泪了，我把头发挡在眼前圈住胳膊据那样哭了，星光暗了又明，晚风急了又缓，就这样陪着我。我背对操场感觉那两个灯光下的挚友离我这么近又那么远，摆开的的双手是我拉不近的距离感。会不会有一天这一切就在我的眼前消失不见，海天之蓝有些快乐和瞬间会不会就这样走了、远了、没了。喜欢隆冬那份飘雪的宁静，喜欢牵手之后那份淡而又淡的暖意，正如我喜欢某人把我当孩子的那份不切实际。
　　能不能让自己像个孩子，我不停的反复的问自己。如果不可以至少给我一点时间让我去把自己好好整理，突然让自己相信成长已经是像东边日出西边日落那样必然的事情我想我自己会想着逃离，躲开。呵呵，风似烟花，烟似雨水。其实静下心来想想自己确实很幼稚，很不懂事。没有谁永远是孩子，没有谁可以牵着我的手一辈子，就像吃饭、睡觉、这么自热而简单的事情本就是你自己的事情。如人饮水，冷暖自知。想着想着这一切就这样自然而然的变得豁然开朗。没有执着，没有了抱怨，就像是冬日里的暖阳，暖到你的心坎。只是还是没办法改掉那份孩子孩子气，不去牵别人手的时候自己的手还是不知道该往哪里放，一个热伫立在人来人往街道的时候还是不知道该往左，还是向右迈步，一个人走去教室走去时候还是不知道该往哪里坐？我还是不知到戒掉这些熟悉的依赖感我该何去何从？或许这是一个时间问题，或许这些都会想那些泛黄的旧照片一样在时间的长河中慢慢的，慢慢的淡去它们各自的色彩。毕竟没有什么是永恒的。就这样让这一切腐烂在某一个季节里，关于那份我恋恋不舍的孩子气，关于那个我想放却怎样都放不下的孩子梦，关于那些看似很伤却搞不明白的碎碎念。
　　窗外依旧阳光如初，看吧就算有什么不明白的该继续的还是会继续。要想岁月安好就必须去接受着明媚的阳光。我可不可以是个孩子，连自己听了心都会狠狠发疼的几个字，就这样让它静静地躺在我的文字里。孩子再见。
　　2014-03-1411:41:52文＼安颜朵