快生活 - 生活常识大全

你戏弄了生活


   总是听到身边的人说,谁谁分手了,谁谁离婚了,原因是谁谁的错,是谁谁的过份……
   有时也想,我和那个人离婚了,已经离了有7年,真正导致我们分开的原因到底是什么?细细回忆和他生活的那近两年,好像想不起多少具体的事情。
   刚开始经姑姑的朋友介绍我们认识,第一次见面,一眼瞟过去,没有一点感觉,也就是现在说的没有一点眼缘,除了知道站在那里的是个男人,我甚至都没去关注他的五官,具体长什么样子。跟姑姑说,自己觉得不合适,算了吧。姑姑当时也说,看自己的心吧,觉得不行就算了。那时我在汉口上班,平时住单位,每周末都会回到盘龙城的姑姑家。刚好那段时间公司忙,一个月后才回去。也不知道姑姑听了媒人怎样的游说,反正姑姑没有推掉那门亲事。还找我谈话:咱们是农村出来的,找个有正式工作的不容易,感情是可以培养的,嫁给城里人,总比在老家种一辈子的地好上千倍吧,你现在还小,不懂得什么是生活过日子,等你到了我现在40往上的年龄,你就会知道了,我现在是多么的后悔,当初没听你姨姥姥(姑姑的姨妈)的嫁到城市里。找个条件差不多的,会让你少吃很多的苦,当生活的柴米油盐酱醋茶,都摆在你面前的时候,你就会明白生活是什么了,什么感情不感情的,也就不重要了……。姑姑的一个异性朋友,也如此这般地劝我。当时确实迷茫了,不知道自己想要什么。大人们总不会害自已,事事也是为我在考虑,除了乖乖听从,还能做什么?
   上学时曾暗恋过一个男生,一个表情冷冷,身材瘦瘦的男生。同班两年,一直在心里喜欢着他。喜欢他早操时和我并肩跑步;喜欢他那种目不转睛盯着你看的那种傻傻的表情。每当在校园里和他不期而遇,心都会砰砰地跳动。99年我缀学了,临走那天,他和我在班级的栏杆前的对白,至今都还记得:"你就这样走了?真的不上学了?","嗯,还能怎样?家里没能力供我了"。从那以后,再也没有回到过学校,再也没有见到过他。虽天各一方,但他的身影一直藏在自己的心里。曾经幻想过各种遇见的场景:或是在某个街头;或是在某个火车站。可这些都是不切实际的想象,因为他和我根本不在一个城市,他在老家,还在读书。而我在武汉,已经算是个社会小青年了。我跟姑姑说了藏在心里的秘密,她笑我是个傻孩子。其实姑姑也明白我的倔强和坚持,一定是心里有想念的那个人,才不愿接受别人。她也对我说,人家也不知道你对他的感受,再说现在他还在读书,以后也不知道会有什么样的变化,一厢情愿的故事虽然美好,但还是不现实呀……
   姑姑说的也有一定的道理,只是我的一厢情愿。他并不知道,也许一辈子也不会知道。抱着自己的单相思能走多远呢?妥协了。因为我清楚,嫁给谁,新郎都不会是他了。那嫁给谁谁谁,又有什么区别呢?既然大人们觉得目前这个人还可以,老实本分,家庭可靠,我还有什么理由拒绝呢?
   正式订婚那天,所有的亲戚都到了酒店,我一个人躲在姑姑家里。不知道为什么,就是想哭,就是想他,想着要和别人订婚了,想着离他又远了,想到再也没有机会和他在一起了。任凭泪水肆意地流着,想要把对他的思念全部随眼泪流干……
   婚期如约而至。我成了另一个男人的新娘。"感情是可以培养的"这句话在我的生活中没有灵验。和这个陌生的男人,培养出来的不是感情。是无奈,更是隔阂。同床共枕,不愿和他有任何身体的接触。甚至他靠近时,身上的汗味,都会让我感到厌恶。那时,一度在怀疑自己是不是心理上有病?一直紧紧环抱着自己,他走不进来,自己也不愿走出去。,或许他对我也没什么感情,俩人根本没有夫妻间的那种和谐:没有一起谈过心,没有过多的语言沟通,生活过得都很别扭。
   婚姻于我就像一个紧箍咒,没有起到皇冠的妆饰作用,却时时被生活的咒语折磨的体无完肤。哭的时候没有人哄,累的时候没有人疼,感觉你一直是一个人孤独的在行走,没有一个可以依靠的臂膀。
   他是为结婚而结婚,我是为逃脱农村而嫁给他,看似各取所需的爱情,却终究没能走下去。两年的时间,走过了一个女人要走的一生的道路,婚姻到底是个什么样子的,我却还没来得及看清楚……
   记得那次去安阳古都游玩,有缘遇到一对同行的夫妇,并一路深聊。其中男人的一句话让我记忆非常的深刻:"记着永远不要戏弄生活,否则它会以双倍的代价来‘回报’你的"。是呀,如果当初没有那么草率的选择婚姻,放弃生活,怎么会有今天的局面?所以真的不要轻易放弃你真正想要的东西,等待虽难,但后悔更甚……
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