如何霸气地回答小孩不懂事你跟他一般见识做甚么
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文：农庄春阳 丨 壹心理专栏作家
圣人已死，则大盗不起；圣人不死，大盗不止。——《庄子》
在网上和现实生活中不时看到一些神奇的逻辑，例如「小孩不懂事你跟他一般见识做甚么？」、「难道你家里就没有老人吗？」、「他会做出这种事一定是有自己的苦处，为甚么你不了解？」等等。这些话好像有点道理但有好像有些奇怪，这种逻辑其实能说得通吗？对此，这次想讨论一下如果在现实之中如果幸运或不幸地遇到以上的情况，到底应该如何答对方。
不过，故事要由头说起。先让我们回到上面的句子，其实这些句子都只说了一半，还有隐藏了的半句没说。举个例子，它们的全句其实是：「难道你家里就没有老人吗？你应该要体谅我！这样你才是个品德好的人。」
所以，我们首先要讨论的是以上这种「体谅」是出于甚么原因。
之后才能更一步的讨论我们是否需要体谅对方。以上的情况都是发生在陌生人之间，在过去，我们会突然之间很体谅某一个陌生人，主要是因为觉得对方很可怜，我们很同情对方的处境，所以就会体谅对方。但是时至今日，不少人开始觉得同情心是不足够的，应该要用「同理心」代替。
现在，我们新的问题就是：同理心又是甚么？
同理心其实是现代心理咨询中常用到的一种专门的技巧，它也有其它名字，包括：共情、一致性反移情等。「共情」可以说是存在人本主义心理学家罗杰斯的专用词语，罗杰斯主张咨询者必需站到来访者的角度和世界去了解来访者遇到的问题。如果咨询者是在自己的世界去观看来访者的问题，是不可能真正明白来访者的感受的。而在精神分析学派中，就把同理心称为「一致性反移情」，由阿根挺的精神分析心理学家拉克尔提出。一致性反移情、同理心与共情三者之间其实有着相同的内涵，只是一致性反移情就比较偏于理性的表达方式；而共情是偏向情感上的。如今的心理咨询界可说是被同理心「统治」着的，基本上绝大多数的咨询者都会在咨询中用到这个技术。（值得一题的是，同理心一词在心理学界中的首度使用好像是由差不多完全与心理咨询无关的构造心理学家铁钦纳提出。）
同理心与同情心的其中一个不同在于同情心是在上位者对在下位者的可怜，而同理心的双方是平等的。
之后，有人就觉得同理心这东西是大大的好啊！应该要把它推广到日常生活中。故事说到这里还是很美好的，直到现实世界中有人把同理心变成强迫性的社会规则。
讨论到现在，该谈谈心理咨询与现实生活的一些不同之处了。同理心由心理咨询走到现实生活时，会因为两个环境性质不一而出现一些「水土不服」。其中一个心理咨询与现实生活的核心差异之处是在心理咨询中，来访者与咨询者存在契约关系。这个契约的实际操作就是来访者交费给咨询者，换取咨询者的专业咨询。这个契约的内容包括咨询者不会批评或攻击来访者，而是会无条件的积极关注、尊重来访者，同时与来访者共情。简单的说，契约之下，咨询者是有义务使用同理心去理解来访者的。然而，这种契约的义务就不存在于现实生活的相处之中。所以在现实生活之中是否使用同理心去理解他人，我们是有选择的权力的。如果我们不想使用同理心去理解对方，对方没有权力强迫我们。
刚刚的讨论已经说明在心理咨询中来访者和咨询者的契约是不存在于非咨询的现实生活之中。现在，让我们进一步的去讨论在社会性契约（社会规则）的角度下，我们是否有必然的义务去使用同理心体谅他人呢？
「己所不欲，勿施于人」，这是所有中国人都知道的一个社会契约，虽然它不是完美，但完美的社会契约也还未出现。在「己所不欲，勿施于人」的角度，我们同样是没有义务去使用同理心体谅那些说出「小孩不懂事你跟他一般见识做甚么？」的人。首先，这些逻辑神奇的人根本没有体谅过因为他的小孩不懂事而受到影响的人的感受。还有，一个有同理心的人是不会做出强迫他人的行为。所以，那些逻辑神奇的人是选择性地利用了同理心。那么根据「己所不欲，勿施于人」的原则，我们在面对这些人时，就同样有选择是否使用同理心的权力。
说了那么多，我们终于可以得出一个坚定结论：我们是没有任何必然的义务要去体谅那些说出「小孩不懂事你跟他一般见识做甚么？」的人。所以请那些逻辑神奇的人不要强行把同理心变成隐藏自身自私的武器去攻击他人，这完全与同理心的原义相矛盾。
现在终于可以回到讨论的终极主题——如何霸气地回答那些逻辑神奇的人。以下，是笔者个人对于这问题的意见，紧供参考。如果在现实之中如果遇到以上的情况，当然不能体谅对方！这种情况下体谅对方不是叫好人，是叫乡愿。而乡愿，实为德之贼也。所以，如果遇到以上的情况，可以很霸气的回答对方：「可以啊，先给钱。」（全句是内涵是「想我体谅你、不一般见识吗？可以，我们签定契约吧，先给钱。」，不过句子太长会失了霸气，所以要简化一下。）
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