非暴力沟通读书笔记

　　本书的第4、5章都是和感受有关，第4章主要分享的是如何体会和表达感受，第5章分享的是感受的根源，本书举了很多具体的例子和词汇帮助我们去理解【感受】，这点对于读者很友好。
　　关于＂感受＂，在大二的个案工作课上，老师的讲解和分析，让我开始对＂感受＂有新的认识和理解。在我目前看来，学会觉察感受，并表达出来，是内在成长的第一步。
　　第4章一开始，作者讲述了自己的学生时代，从来没有人问过他的感受，人们认为感受是无关紧要的，大家是被鼓励着服从权威而非倾听自己。
　　作者接着分享了几个小故事，有作者小时候因为老师提出的＂男孩子不要胆小怕事＂的观念，不得不隐藏起自己的害怕，哪怕手受伤也忍痛打了一个月的棒球。也有在非暴力研讨班上，一个太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墙，太太希望丈夫能多体贴她，但是她运用的是指责的说法。
　　通过几个小故事，作者引入观点：非暴力沟通鼓励表达内心的感受，因为这不仅可以促进亲情，还可以改善工作，随后作者提出我们需要区分＂感受和想法＂。以下是想法和感受区分的例句。
　　1、想法：我觉得我吉他弹的不好。
　　2、感受：作为吉他手，我有些失落/很郁闷/烦透了。
　　作者还提出，当我们说：＂我觉得＂，常不是表达感受，而是表达想法。也有很多词语是表达想法，例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低、被忽略。
　　我觉得十分有趣的是，作者还分享了表达感受的词汇表，十分有用，表达感受需要有丰富的词汇，这样更好的觉察自己细微的情绪和感受，作者把需要得到满足和没有得到满足的感受分了两组。
　　作者认为非暴力沟通强调：＂感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。＂读到这里，我霎时间想起萨提亚的冰山理论和应对方式，翻开图表，我发现两者有异曲同工之处。
　　萨提亚认为一个人的＂自我＂如同一座漂浮在海面上的冰山，我们往往看到只是冰山表面的行为和应对方式，其中萨提亚的应对方式有4种，讨好、指责、打岔、超理智，4种应对方式是有4种表现姿态的，如图所示，我自己有觉察过，我常用的应对姿态是指责。
　　在相关的培训中，有一句话我记得很深刻，＂没有所谓的XX型人格，有的是应对姿态，不要用理论把人定义了＂。而且我们每个人在不同场景下的应对姿态可能互换，比如像我常用的应对姿态是指责，但面对更高压的一些环境，我对应对姿态就有可能变成讨好。
　　回归本书，萨提亚的冰山理论和非暴力沟通都共同提到了，行为、事件带来感受，但导致了感受的是，我们内在的观点、期待还有需要（渴望）。
　　前不久发生了一件让我情绪崩溃的事情，过后我用冰山理论来回顾自己的心理过程，的确有帮助我觉察到自己的需要。
　　事情的起因是我得知我申请的你我伙伴平台＂性教育种子讲师＂的电子证书没有通过。当时，我内心首先是不相信，然后我通过文字的方式和你我伙伴平台的工作人员不断地解释、说明自己的原因。（行为）
　　对方的解答让我无法不能接受，我在文字中表示，因为准备性教育实践课程，我花费了多少时间、精力，没有通过审核这件事情，让我感觉十分受伤，难过，而且从对方的反馈来看，似乎是我在指责ta。（应对方式：指责）
　　我首先是生气，接着开始难过，感觉十分的委屈。（感受）伴随着这样的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地给朋友打电话，说自己是多么的委屈和悲伤。（行为）
　　一段时间过后，我冷静下来，我思考，我为什么崩溃得大哭呢？
　　我认为我这么认真地学习完全课程，完成了将近2000字的作业，还完成了一次我自己还算满意的性教育实践课，我应该被肯定，应该要通过审核，应该取得证书，这才是有价值的。（观点）
　　对ta人，我期待对方对我的付出和努力学习的肯定，对自己，我期待拿到这个证书。（期待）我渴望自己被对方肯定，被对方认同。（渴望）
　　那关于自我的部分，我还是不太能够理解，所以没有写到这个部分。当我一点点挖掘自己当下爆发的情绪背后的观点、期待、渴望，知道自己需要的是被认可，那我就可以自我给予，觉察感受后开始更好的自我关怀。