不经意才发现,原来很多曾经拥有的东西都已经不在了。 不在了初中,不在了童年,不在了我们的曾经。 或许是自己太过伤感,许多不在的事情一旦经过我的笔锋就变得极其伤感,那些正在流血的文字一点一点滴出痕迹。 如今烟花人散去,到头空梦独自忧。 我一直想让自己快乐起来,做一个快乐小女孩。 所以阳光的一面,是我笑的一面。 你是一个爱笑的孩子。他们是这样说我的。 但我由于太过钟爱文字,以至于我总有一些莫名的感伤。 这是他们一直未曾明白的。 "你这个小小年纪,太过伤感可不好哦" 在我的脑海里一直重复着他那句话。 可如今他不在了,这句话也随时间潜移默化了。 虽然时常还能联系几次,但变了感觉,不在了那份熟悉的味道。 我们之间总是存在着时差。 正如我每天天不亮就会梳理我昨昨天还未平复的心情,可等到中午,他跟我说的一句话竟是"你吃早饭了么" 无奈。 我对他是挺无奈的。 他总是说我成熟。 说我年纪虽小,思想却是很大 因为我总是以一副大人的语气来跟他说着社会的某些大道理,尽管他比我大,他喜欢听我讲,但背后是我在偷偷地抹眼泪假装不需要太多照顾,不需要太多理会。 我不喜欢让别人看到我难过的样子,尤其是在他面前。 所以当那一次我难过的把心事一口气倾诉给他时,那是我第一次那么的相信过一个男孩子。他没说什么。只告诉我一句话: 只做第一个我,不做第二个谁。 那一次我哭得最伤心。 我总是尽力想着关于他的一切事情,在我的心里,一直有个空空的位置为他留着。 可现在,不见了他的身影,一切的一切,不在了。 那个属于他的位置也积满了灰尘。 黑黑的,看不见。 时间永远被定格在从前。 突然想起星座书上说,双子座是最容易拿得起放得下的,可能是因为这样,所以我才会那么钟爱文字。至少当我再次放下某某牵挂已久的事,不会砸伤自己停在原地的双脚。 当一个人的时候莫名其妙的就会想起老徐,一种强烈的感觉让我有一种想要飞到四平找她的感觉。但前提是,如果我可以的话。我抚不平我内心的小小波动,正如我停止不了对她的想念。 当我义无反顾的写下这行文字时,我发现自己酸人的技巧越发娴熟,越一发不可收拾了。 如果有机会,我一定要让自己酸到无可救药的地步,这是对自己的一种突破,一种变痛苦为欢乐的方法。 友谊。 当亲手写下这两个字时心里会痛好久。 我承认自己的敏感程度已经达到一种无人能及的地步,所以我才会那么的钟爱文字,爱的义无反顾,爱的撕心裂肺。 不知不觉关于友谊的字眼已经被岁月风干了骨骼,消失在我们来时的路途上。这个被我轻描淡写的字眼,变成了我心里最痛的一部分。 但很显然我被它伤过无数次,但不得不承认,那些苦是我自找的。 她骂的对。我真的是自找苦吃,且达到一种地步。 所以,曾经美好的友谊,不在了。 苦的是我自己。 却依然笑着说:生活如此美好。 但我还会捂着眼睛大声喊:我不是一个成熟的女孩。 哭的是我自己。 不在的是我们曾经。 过去属于一切的过去。 不在了。