突然,很想你,没有征兆的,一些片段便在脑海里晃来晃去,我不是无情的人,尽管大多数时候我总给人冷漠疏离的感觉,热情不起来,但我是真的珍惜那些有你的时光。 突然,很想你,那些我俩斗嘴的日子,在一个宿舍四年,和你斗嘴斗了四年,现在我已记不起我和你每个夜晚那些堪称经典的对话,但我依然记得我心里的喜悦之情,记得每一次的酣畅淋漓,记得有一段时间发明的只有我俩能懂的语言,记得你对我的好,记得我和你吵架的搞笑事件,记得最后那次吵架我俩做的那些滑稽的事,我偷用你的数据线,你不还我的笔。其实只是笃定,笃定我们的心还是在一起的。我其实一直关注你的考研,尽管有次你说我不在乎,我不是不在乎,我只是想要你主动把最后的结果告诉我,我不是你,我无法感同身受的理解在此过程中的你的那些艰辛痛苦等待喜悦,我只能关注你最后的结果,只能期待你最后如愿。所幸,你成功了。 突然,很想你,我在大学交的第一个朋友,后来我怎么想都不记得初入大学那会,我怎会就和你走的那么近,并且四年走了下来,大多数时候你都在教训我,我承认我身上有很多的缺点,所以我从不觉得突兀,但我是个从来接受不了别人管束的人,可是你,我并没有觉得有什么不可以,因为你对我实在是好,让我说不出什么。毕业以后,每每在网络上看到你幸福的样子,我总是心里高兴,你值得别人好好珍惜。本来说去北京找你,我却食言了,不是不想你,只是,说什么似乎都是在找理由。 突然,很想你,因为你,我开始上课坐第一排,你是那样认真,而我总是不习惯上课好好听讲,不是睡着了就是走神了,可是我还是坚持和你一起坐在那里。你陪了我两年,我总是习惯性的听你在我身边叽里呱啦说个不停,我没告诉你的是,有时候我心情并不是很好,很多你说的话我总是心不在焉的敷衍,但我是真的喜欢你,你总是有什么就说出来,委屈或者高兴,而我总是埋在心里,一个人承受。而今,远在扬州,知道你找到了自己的幸福,知道你还惦记着我不好好生活,惦记着我有没有受委屈。 突然,很想你,和你在一个宿舍待了差不多两年,可也培养了很深的感情,现在想来,怎么总是别人对我好,你也是一个,不得不说,谁娶了你都是幸运,你实在是个好媳妇,你知道自己要的是什么,并且不管别人在做什么,你都只是朝着自己的目标努力,我相信你会越走越远。 突然,很想你,在一个宿舍待了四年,吵过很多次架,也知道你是个爽直的孩子,就是有时候小脾气很多,没有顾及别人的感受,不过,你这孩子孩子写字很好看,说起字来,我就不说我的字了,到现在,我还记得,你穿黑色大羽绒服,黑帽子,戴眼镜,背书包,拿水壶,带手套,上自习,然后就去了北理。 突然,很想你,你是陪我吃饭最多的人,大多数时候都是海都二楼,每次吃得都差不多,我本来是吃饭很快的人,让你影响的越来越慢,虽然仍是要等你。还记得以前一起上选修课,下课了,你还要上自习,我就在你旁边睡觉,等你走的时候叫我,而今,你远在南京,再没有人陪我吃饭,而我也不需要等待。 突然,很想你,我记得大学刚开始,我就对你很有好感,只是没有和你说话,可是后来,你告诉我,你那时候觉得我特别傲,因为你和我说话我都不理你,冤枉,我觉得我不大可能做出这样的事。我和你也闹过不少别扭,但我也知道你很好,很会为别人着想,只是我这个人脾气总是不好,现在在言谈中知道你在中石油过得不错。 突然,很想你,我在大学认得唯一的一个弟弟。一直觉得你很好,你身上的文艺气质。很喜欢你的文字,我第一次对你注意,是觉得你说话的声音很好听,可是,你毕业送我的那本书让我弄丢了,一直觉得你比较适合做研究,而今,你也如愿进入中科院,祖国的化学研究要靠你们了。 突然,很想你,那个总是想揍我的你,总觉得你小小一个人身体里能量特别大,嘿嘿,你总说我欠揍,其实我有时候就是欠揍,我学不会好好对自己,学不会照顾自己,总是让你们担心,其实我挺佩服你的,能听从内心的去生活。 突然,很想你,你,还有你,那些在我四年里进进出出我生活的你们,太多太多,足够我一生记忆。