泄愤也别拿我泄火
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2007年夏天，国际米兰得到了意大利甲级联赛的冠军。本来挺好的一件事，可队员们总觉得有些不痛快，因为，很多媒体每次提到这个结果，总要＂不合时宜＂地提到他们在欧洲冠军联赛中的表现。在那次比赛里，他们因为被淘汰而怒火中烧，以致围殴、追打对手瓦伦西亚队的球员，造成＂输球又输人＂的结局。而可怜的瓦伦西亚队，成了国际米兰队发泄的对象。
比赛中的暴力冲突时有发生，人们对谁是谁非都分析得清楚明白，但其实，生活中的矛盾与冲突无处不在，只不过我们对一些已经熟视无睹，对一些又难以释怀。
那么，我们为什么会愤怒？为什么对一样的事我们有时会生气发火，有时却不会？我们该如何面对自己和他人的愤怒呢？对不相干的人发火，或者成为无辜的泄火对象，这些情况，能避免吗？
基因检测的结果显示，单胺氧化酶A（MAOA）含量低的人往往更容易发怒。
愤怒的导火索
如果有人告诉你他从来不生气，你肯定不会相信，因为这很明显不是事实。我们都很清楚，在我们现代人温文尔雅的外表之下，都隐藏着一些与生俱来的侵略性。这种本性遇到一定的场合和事件，往往立刻被煽动，尔后爆发出来。
地铁里有人把汗浸浸的胳膊贴在你身上；停车场有人把车停在车道上不挪窝；结婚10年的丈夫每天把脏袜子脱在客厅中央；路上的人莫名其妙地瞪你一眼；有人在你身边打电话打喷嚏，口水四溅；医院的小护士趁你不备，把排在你后面她的熟人先领进了诊室……很多事你也许忍了，但总有你不能忍和不愿意忍的事。于是，你愤怒了，冲突因而产生。
愤怒是一种情绪，对它的研究也是心理学研究的一部分。愤怒的起因是心里的不满情绪，大多数时候，我们习惯把这种情绪压抑，埋藏在心里，只有不到三分之一的时候会让它爆发出来。
人与人之间的各种摩擦、矛盾和争执每天都在我们身边出现，哪些最终会转变成愤怒发泄出来，最终导致冲突发生呢？以下是《新知客》杂志在中国和意大利所作的抽样调查结果，之所以挑选意大利，是因为意大利人的火爆脾气世界闻名。
由调查可以得知，中国人大多数还是很少发火的，而意大利人经常或比较多发火的比例占到了83％。两个国家的人都选择在家里发泄怒火，原因应该是在家里完全不用掩饰情绪，这也同样产生了下一个结论，大多数人的发火对象是自己的家人。至于发火原因，爱面子的中国人更在意别人对自己的态度。有意思的是，居然有3％的意大利人说自己从不发火。
从历史和文化传统上，宽容和忍让是中国人所推崇的习惯。＂忍一时风平浪静＂，是劝解矛盾时常用的话，而＂唾面自干＂，更是被当作境界来讲起。到现在，似乎大家突然忍到头了，别说人家吐口水到脸上，就是在网络上玩QQ麻将，牌稍微出慢点，其他人都会立刻破口大骂。
暴力基因
近期，一个十几岁的小男孩引起不少心理学家和社会学家的关注。他从出生后就充满暴力倾向，常毫无理由地攻击别人。不管这个人是邻居、亲属、医生，还是陌生人，他都可能抓起人家的胳膊狠命地咬一通，或者拿起身边的砖头瓦块往人身上拍。伴随着这些，他还有智力障碍和异常的性行为。他的家人带他进行过很多检查，后来证实，他的异常行为源于大脑杏仁核出现了问题。
杏仁核位于大脑侧脑室颞角尖端的前上方，具体功能目前仍在研究中，科学家们能确定的是，它与人的基本生命活动相关，是人情感的中枢。
当杏仁核受到电的刺激，人会表现出恐惧和记忆障碍等精神异常，呼吸随之改变，血压、脉搏和唾液分泌也发生变化。
这个小男孩的杏仁核在大脑发育的初期出了问题，导致他天生残暴，缺少正常情感，同时过早表现出性行为。后来，北京宣武医院为他做了杏仁核损毁手术，他的行为和语言得到很大改善。小小的杏仁核对人的影响如此巨大！
我们愤怒时，杏仁核同样没有闲着，与人争吵、动手攻击，都受它发出的信号支配。当我们觉得面对的人不够友善时，杏仁核区域会做出反应，产生一种信号传达到身体各个部位，这时，身体会对这种不友善的行为做出反应，选择恐惧而退缩，或者愤怒而反抗。
一种叫单胺氧化酶（MonoamineOxidase，MAO）的激素，对人的暴戾行为也会产生影响。单胺氧化酶是生物体内一种十分重要的酶,它在大脑和周围神经组织中催化一些生物体产生的胺,氧化脱氨产生过氧化氢（H2O2）。单胺氧化酶分A、B两种，分别由不同的基因编码，与攻击性行为关系密切的是单胺氧化酶A。据报道，在荷兰一个家庭中的8位男性成员都有非正常的攻击性，基因检测的结果是，他们的单胺氧化酶A都有缺陷。
单胺氧化酶含量低的人往往有暴力倾向，容易发怒，而另一方面，许多抑郁症患者则需要服用单胺氧化酶抑制剂，以降低体内过高的单胺氧化酶含量。中国传统的中药里，有一些就含单胺氧化酶抑制剂，比如山楂、何首乌等。
说到这些，可不是要对暴行进行辩护，我们只是希望为我们的愤怒找到个清晰的原因。
（测试结果）评论和解答
上述问题中，你的答案出现的最多的编号就代表你的性格，和你面对冲突时候的态度。
a）避免型当有人对你说：＂我们现在遇到麻烦了，赶快迎击。＂你会表示反感。因为你是一个讲究策略的人，懂得保持沉默，决不轻易表露自己。然而这样长期下去，可能会造成矛盾的积怨太深，也不能很快地解决和决定问题。
b）口角型当有人对你说：＂你就不能冷静一会儿吗？＂你的神经就会绷紧了。你属于进攻的类型，不太能够容忍一时间不能决定的事情。
c）随和型你不太喜欢别人说：＂坚持你自己的信条，为你想要的而战斗吧。＂你想要和平，不喜欢争执，为此你可以付出一切代价。这样你可能很难找到自信和自己的观点，只会人云亦云。
d）否定型对于你来说，你讨厌有人说：＂不要这样说，否则我们很难再保持长久的友谊了。＂你常感到受挫，因为你不喜欢争吵，你深信一切问题、分歧都能通过理性的讨论来解决。
e）爆发型当别人说：＂小点声＂或者＂冷静一点＂，你一定已经怒不可遏了，而且这种情况常常发生。你需要更好的控制你的情绪，太容易激动了。（文章来源：新知客文：方子晋）
只差个借口
易怒，从生理上分析，是一种类似神经通道的堵塞，而人要真的愤怒起来，更重要的还是受外部环境的催化。
意大利社会学家萨比诺?阿卡维瓦（SabinoAcquaviva）认为，引起愤怒和争执的因素很多，内在（心理）和外在（环境）会对此产生双重影响。它与种族、民族、社会形态，还有政治和历史时期有关。当然，更普遍地讲到暴力，而不针对具体个体，暴力的程度受到一定的文化和社会因素的制约，也是一种社会现象的反映。在一个人们都遵从＂以牙还牙，以眼还眼＂原则的时代，暴力和报复当然越发频繁，而一旦这种社会原则得以改变，我们的争执和流血必将大大减少。
更重要的是，如果慢慢放大历史的镜头，回味那些造成广泛影响的暴力与怒火，我们不难发现，本能的暴力并不可怕，有目的性的煽动才是更具威胁的恶行。而对生活在和平时期的我们，不必担心卷入什么大的暴力行为，倒是身边时时发生的磕磕碰碰、窝火闹心，更让我们耗损精力。
邻里之间的摩擦是其中之一，看看电视里那些劝解矛盾的节目吧。宠物的大小便、小孩难听的小提琴声、不知无意还是有意扔到对方门口的垃圾……全都可能成为争端的起因。家人之间也不消停，婆媳矛盾、父子冲突，家家有本难念的经。那么夫妻之间的争执呢？在意大利，对200对夫妻进行的调查统计表明，有39%的夫妻平均每两天就会有大大小小的争吵，32%的是每天都会有。而能保持一个星期之内只有一次争执的家庭只占4%。
和我们至亲至爱的人，我们怎么会有这么深的敌意，又是什么造成这些争执呢？夫妻之间争执的问题主要是以下几种，这些争执最后甚至会影响到婚姻和家庭：如何消费，尤其是夫妻双方经济实力相当的夫妻之间，双方有时会忍不住把自己的消费观强加给对方；对子女的教育问题，尤其是孩子从出生后到1岁之间和大约13岁的逆反期期间（这时有些母亲正临近更年期）；缺少沟通；对闲暇时间的安排，双方意见不一致；双方的父母带来的矛盾；家务活的分工，妻子更容易因疲惫而发火……
随着中国机动车数量的增加，一种新的矛盾冲突日益引人注目，人们发现，拥有机动车的人，很多变得容易发火。＂一握方向盘，脾气就出来＂，也是不少司机的共识。这不是中国仅有的情况，欧洲盖洛普民意调查机构的研究数据表明，在欧洲，大多数汽车拥有者曾经因为汽车问题跟他人发生过争执，而且大都发展为暴力冲突。这一比例从1999年至今一直在增长。
他们的调查结果中，驾驶时最常见的让人恼火的事情包括：在停车场找不到合适车位（因为某人把车停在外面，挡住了空着的车位，这种情况占矛盾冲突的71%）；因为道路进出口不明确，导致没有发现其他车辆，造成了碰撞（占67%）；因为拥挤，其他车辆堵塞了道路的进出口（占67%）；遇到新手临时改变方向和变线，没有适时正确地打亮信号灯（占58%）。
欧洲调查机构还做过一个调查，以了解司机对其他司机的不满情绪，结果也是相当严重，似乎每个人都认为别人开车不如自己，想要教训他人。
2007年5月，北京市机动车保有量突破300万辆，这平均每天新增的1300～1500辆车，就这样汇入滚滚的车流中。而新手司机们的车，则成为其他司机嘲讽、怒骂，或欺负的对象。
消防员角色
大多数时候，怒火升起时，我们还是要想办法压住的。问题是，有时面对一触即发的紧张气氛，想努力缓和、营造出轻松的环境很困难，而且，如果做的不合适，还会适得其反。
美国新奥尔良奥切斯勒医疗中心（OchsnerMedicalCenter）提供的资料中说，人在遇到气愤的事时，7～10秒的时间里，心跳会加速——心跳加快是最重要的表现，也是影响其他反应的重要因素，呼吸频率也会加快，血液会大量地流向肌肉，血压上升，身体也开始紧张……然后我们就会开始发火——这个时候我们又该怎么使自己平静呢？
心理学家找到了几个战术来应对怒火，当然，它未必立刻生效，但如果我们多使用这些方法来处理矛盾，或者试着用这些方法与人交往，当我们面临突如其来的冲突时，这些平时的训练就可能发挥奇效。
战术一，纠正认识上的误区。也就是要控制那些不理性思维，它会导致我们头脑中的映像模糊，使我们丧失判断力和分析能力，也更容易对他人发火。常见的误区包括：武断，因一个负面因素而忽视其他的正面因素；＂超概括性＂，就是以一个人的特点来概括一群人，将矛盾扩大化；主观，从自己的观点出发来衡量其他人的行为，比如某同事迟到了，认为他肯定是什么原因，根本不考虑实际情况；＂戏剧模式化＂，不管实情如何，自己认定某种情况一定会发生，像编剧一样导演生活；贴标签，预先给某人某事贴上一个标签，对它的判断局限在这个前提下。
战术二，耐心倾听。完全投入地倾听他人，包括你的身体表现：看着对方的眼睛，跟着对方说话的节奏，这能帮助你找到你们之间的分歧所在。耐性的倾听是为了掌握正确的信息，比如，一个很重要的约会，对方却迟到了很久，如果你一见他就愤怒地指责对方，争吵很可能就此爆发。如果先给他个解释的机会，也许结果会不同。站在他的角度考虑，也许他一路上遇到了特殊情况，也是心急如焚呢。
战术三，艺术地批评。给对方建设性的意见，要求现实、准确，而不是给他＂上一课＂。就事论事，不跑题，不要给对方下结论，要知道，任何人都不希望别人对他说＂你就是这样的一个货色，没救了＂。强硬的建议通常会伤害别人，使他产生抵触心理，无法建立对话，受挫的对方甚至会产生报复心理，而无辜的你还一直以为你对人家好，人家该心存感激。
战术四，建立非对立关系。避免当面冲突，可以等双方都冷静后再次尝试交流。
该出手时……
如何应付一个天性好争吵的人呢？就像那些杏仁核和单胺氧化酶分A有点小问题的人。这时需要些小的技巧，虽然这些技巧有时有逃避和狡辩的嫌疑，但它能起到阻止矛盾继续激化的作用。比如，转变话题，不集中去争论矛盾的焦点，转而讨论次要问题，让对方疲惫，将答案变得冗长和复杂……总之，让对方不要产生暴力行为，免得自己受皮肉之苦。这可不是逃避，只是缓和矛盾的技巧。
知己知彼很重要，美国能力训练管理学者西碧尔?伊凡斯（SybilEvans）把争吵分为五类。他说，每个人的性格不同，争论的方式也不同。一个人如果能够对这些方式更加了解，可能会使自己在冲突中占上风。
第一类人倾向比赛式的争论，他们就好像希望自己手中拿着一把刀子，并不是为了攻击，只是希望更有安全感。他们希望用更多的理由和证据去压倒对方。第二类人倾向沉淀式争论，这种人更希望息事宁人，不惜代价寻求和平，他有时甚至主动牺牲自己的利益。第三类人属于迂回型，他们更希望用比喻讨论一类事情，而不针对某一件事。第四类人属于妥协型，他更容易慢慢接受别人的意见，并不能坚定自己的立场，最后向对方妥协。最后一种是合作型，他们深信矛盾双方可以达到共识，即使是那些不能克服的问题也能够得到合理解决的办法。
每一种矛盾都能够找到解决的方式，并且对待某个问题，总存在一种最佳的方式，别的方法未必行得通。一些紧急状况下，需要快速、独断地做出决定，此时如果广泛听取更多人的意见，很容易贻误时机。另一种情况，为了不破坏彼此的关系，需要从矛盾中找出共识，不妨采用用沉淀、合作，甚至妥协的方法解决矛盾。
你会不会感叹——怎么连吵个架都这么难！那就不要发火吧，因为不发火，同样能解决矛盾。
测试：我是老虎还是病猫？
你遇到的矛盾冲突属于哪一种？是什么使你常常神经紧绷？根据以下的测试，你也许能有所了解，该测试由西碧尔?伊凡斯（SybilEvans）和雪莉?苏博?科恩（SherrySuib Cohen）创作。
1.你刚刚找了个理由告诉来借车的亲戚朋友，车不能借给他，因为他已经把汽车刮花好几次了，但是你的妻子或丈夫却未经你的同意就答应了。
a） 保持沉默，由他去吧。
b） 在对方出门之前把汽车钥匙要回来，并用凶狠的眼神偷偷看着你的妻子或丈夫。
c） 默许他们的做法，并试图说服自己他们的做法是对的。
d） 不太在意，但是开始在思考以后遇到类似情况该怎么办。
e） 把钥匙扔给他。
2.在一次会议上，你慷慨激昂地讲出了你的意见和计划，领导却说以后再说。
a） 马上闭嘴，并在会议剩下的时间里保持沉默。
b） 坚持重复你的观点：＂我们总是太谨慎，按部就班，我们这次应该拿出点魄力和激情，干吧！＂
c） 承认自己太过冲动，并努力听取别人的意见，慢慢去接受它们。
d） 先保持沉默，等待会议结束，再私下找领导详细讨论。
e） 摆出不高兴的样子，两眼望天。
3.你听到一个同事在散布有关你收入状况的虚假消息。
a） 忽略这件事，就好像在听一个普通的笑话。
b） 迎击这种谣言，如果不起效果，就编造一个他的谣言。
c） 寻找一种更为友好的方式，尽量压抑自己的怒火。
d） 并不公开去指责他，在不损害彼此间同事关系的情况下，做出解释。
e） 走到他面前，挥动自己的拳头，告诉他赶紧闭嘴。
4.你在和好朋友的约会中迟到了，这个朋友偏偏最讨厌迟到，还非常自私。他已经开始发脾气了，质问你，你该怎么回答？
a）＂哦，你今天穿的鞋子好漂亮啊！＂
b）＂我？你在跟谁说话！＂
c）＂冷静，耐心一点。＂
d）＂以后我们想一个更好的见面方式或者地点，这样我们两个都比较方便。＂
e）＂你不也一样，老迟到？你凭什么生我的气。＂
5.当某人对你表示出敌意，你通常会选择……
a） 尽量控制局面，不要引起不必要的争端，哪怕不知道对方为什么生气。
b） 创造一种强势局面：最重要的是武装好自己，严阵以待。
c） 向对方表示屈服、让步，不要给对方留下粗鲁的印象。
d） 找到一种大家都满意的解决方法。
e） 直接问他想怎么样：到最后很可能丧失耐心，开始发火。