无耻的逗逼才不管你生不生气的

　　1、＂今天看电脑的时候怎么头很晕啊？＂
　　＂你的电脑可能中木马了！ ＂
　　＂什么木马会让用户觉得头晕啊？＂
　　＂旋转木马！ ＂
　　2、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。
　　3、小和尚：＂师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。＂
　　老和尚：＂那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。＂
　　小和尚：＂我好像就是！ ＂
　　老和尚：＂徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。＂
　　4、红孩儿跟孙悟空打起来了。
　　红孩儿出招：＂三味真火！ ＂
　　孙悟空大喝：＂火眼金睛！ ＂
　　红孩儿：＂去你妹你跟我玩成语接龙呢？＂
　　5、这几天感冒去看医生。
　　医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
　　医生：有痰吗。
　　我：有。
　　医生：什么颜色。
　　我：我怎么知道，都咽下去了。
　　6、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃＂大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！ ＂
　　7、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。
　　8、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
　　9、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。
　　10、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
　　他说：你捡，你离地近。
　　11、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！
　　12、女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。
　　13、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？
　　14、老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！
　　15、兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：＂如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。＂
　　16、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨…
　　17、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
　　18、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后…
　　19、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！
　　20、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度…
　　21、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
　　22、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌…今天，我的澡堂子开业了！
　　23、当初背井离乡时，我对乡亲们说：＂混不好我就不回来了！ ＂ 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。
　　24、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。
　　我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：＂谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？＂
　　25、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。
　　第二天一早回看监控，＂天啊！ ＂我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
　　26、前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。
　　为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。
　　功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网…
　　27、一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。
　　她就说：＂再不结婚就嫁不出去了埃＂
　　然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
　　我＂哦＂了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
　　28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
　　29、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。
　　30、最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。