大西北的冬阳,是那样明亮而晃眼。干燥的城市,浑浊的空气,让人很容易陷入一种无名的疲倦当中,拒绝出门。 在这个城市客居,只是为了一个人,为了能够在很想念的时候,有机会看到他一眼,抱一下他,别无所求。一直以来,相信着自己的眼光,相信那个男人的爱。我只是个为爱而来的女子,也将为爱而离,只有爱情可以让我留下。 我们像所有相爱的恋人一样,依恋和渴望对方,尤其是来自精神上的依托。那种纯粹的情感慰藉,与其他无关。我深爱着他,带着淡淡烟草味道的男人,那是个曾经给人很不安的感觉,却给了我极大地安全感,我盲目地信任和依赖他。喜欢搂着他的脖子,猫一样的熟睡过去。温馨而美好。 他像看一张白纸一样,洞穿我的心。从来没有想过要隐瞒他什么,我不想让我们之间的感情变得世俗和带有目的性。那不是我所想要的。我只想单纯的为爱而爱,为爱而担当所有压力。我不想勉强我爱的这个男人,不想限制他的自由,他的想法,包括他的对错。因为他不是一个小孩,他很清楚地知道他该做什么,不该做什么。所以勉强是没有意思的。我希望我们爱得没有负担和压力,所以从不谈责任或结果。 那不是我所能控制的局面,他却可以。所以我选择让他自由,即便到了最后,他选择舍我而去,我相信我也可以微笑送他离开,不是不爱,是太爱,所以不要求。 爱或不爱,始终只是我一个人的事情,我不想復杂化。有一些事情,其实自己也很明白,那些纠葛不堪的情感,也会让我心存抱怨。我知道自己不喜欢他的纠结矛盾,辗转反復。但是我已经学会沉默,甚至刻意避忌某些话题,强求而来的结果,会是我不想要的勉强。我害怕得到敷衍。 爱得有些疼痛,无意提到死亡或离开之类的敏感字眼,会让他极不舒服。那些流露感伤失意的文字,也为他所忌讳。他只想我能快乐,写和幸福有关的美好情感的文字。我偶尔会抗议说,你没有给我每刻快乐,我哪有全是幸福,怎会写出那些全是美好心情的文字呢? 他看到忧伤文字时,会问我,你失意吗?我说我不失意。拥有爱情,在这个深爱我的男人面前,我是没有资格提「失意」这两个字的。眼前的这个男子为我所热爱,并深爱着我,我们分担任何痛苦和快乐,我不该有失意。 那些渗入灵魂的美好,像花儿一样,绽放如初。他说,来吧,到我身边来。妹妹,你的一举一动牵得我很心痛,或许只有你在我身边,我才可以安心。 他说,不是妹妹你离不开我,是我离不开你。你可以随时转身消失,只要真能幸福,我依然会为你守候,永远不会转身。 他说,妹妹,或许站在你眼前的这个男人,他不够优秀,但是不要怀疑或害怕他对你的感情…… 我从来不怀疑我们之间的感情,就像我始终了解我自己。我不是一个会为几句话而感动的女子,但是我感动他为我所做的那些没有说出来的诚意和真心。 我们相爱并一起走过风雨,只是未来终究是一个很茫然的话题,没有人能预测,爱情,究竟可以走得多远,是一时还是一生?太害怕失去,所以不敢轻易拥有,太轻易获取的东西,怕有一天,太容易厌倦,怕爱情会受伤。很简单的东西,有时候自己把它想得復杂化了,会有些疲惫和不安以及犹疑。 每当万家灯火,黑夜渐渐笼罩这个城市的时候,也会难过感伤,也渐渐地习惯于这样的生活,安静的度过每一个寧静的夜晚。 有人说,每一段红尘,都是一个乱世。情到深处,爱无所求,不为拥有……