幽默搞笑集锦

　　经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子淡定的跟他们说：＂我特么毕业了。＂叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。
　　班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了…
　　逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：＂帅哥，行行好，我是个瞎子。＂我正准备掏钱时媳妇拦住了我：＂得了吧，明显就不是瞎子。＂我想了想，指着媳妇问他：＂这个女的漂亮不？＂他看了看媳妇：＂漂亮。＂我笑着对媳妇说：＂没错，是真瞎。
　　今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架。吵着吵着听见我爸对我妈喊：＂你能干点啥？生个儿子也跟个傻子似的。＂我妈也不甘示弱，大吼：＂你儿子才跟傻子似的呢。＂我在房间直接笑喷了，心想：＂这俩人吵架都吵的这么搞笑。＂过半个小时，我一个激灵反应过来：＂这不对呀，我家就我这一个儿子啊。＂
　　飞机上，姑娘：＂大哥，你姓啥？＂ 大哥：＂我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？＂ 姑娘：＂知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？＂ 大哥：＂你猜错了，我姓盘，盘古的盘。＂ 噗，都是神一样的人呐。
　　一天，我坐在客厅里看电视，一旁的老妈在吃芒果。吃完芒果后老妈问我：＂你这衣服洗吗？＂我看了一眼说：＂洗！＂于是乎老妈把手往我身上一擦，转身走了。
　　飞机上，一个印度人对一个重庆人说：＂你们中国人太娇情了，非要用筷子，用手抓才是最贴近自然的方法。＂下了飞机后，那名重庆人果断请那名印度人一起吃火锅了。印度人：＂我觉得还是用筷子好，你们中国人就是聪明＂重庆人：＂呵呵＂
　　一位老师告诉家长： ＂这次考试，你儿子抄了隔壁桌的答案。＂＂你肯定是我儿子？也许是隔壁桌抄我儿子的。＂＂你听我说，他的隔壁桌写＂我不知道’，你儿子写＂我也不知道’。＂
　　今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：＂爸，我十八了。＂他看着报纸头也不抬：＂嗯，可以判死刑了。＂我…
　　经常一起玩的一哥们失踪了些日子今晚突然看到，问他最近去哪里发财了？他说：谈了场一见钟情的恋爱，才刚刚几分钟，分手费都来不及给，不分青红皂白就把我关了十几天！
　　刚刚偶遇以前一个老熟人，他客气的对我说：＂改天请你吃饭！＂话音刚落，我马上拿出手机说：＂哪天？我备注一下。＂然后没有然后了。