风和风中的时光

　　好多事一旦开始就停不下来，这就像是自己逐渐清晰地认识自己。发现自己原来就是这个样子。如果你非要它停下来，那你就一定要确定自己可以忍受，可以面对。实际上每一次发自内心的改变都是一种变相的自虐。我不想看到奇迹么？当然想，可是问题在于我做得到么，带着这样的问题，我昏昏谔谔的一路走来。都到今天了，都到现在了，我始终觉得我还在期待着什么。我想，我可能算是幼稚。我的意思是说，直到现在我还始终觉得自己可以改变自己，或者说，自己就应该改变自己。于是我坐下来，不，坐下来是远远不够的，于是我躺下，像是自己从来就没有学会站立一样充满向往的躺在地上。我的脑海里有些东西正慢慢浮现。咬住这些信号并不难，可是我像一个商店橱窗里的塑料模特一样一声不响的看着面无表情或是充满了表情的生物一个个从身边走掉。我在等一个家伙，突然站住说：＂啊！这件衣服真好看。＂其实他是在说衣服好看，但是衣服是穿在我身上的。于是他应该也注意到了我。然后他发现了衣服后面还有我。她歪了歪脑袋走掉。他觉得什么，可惜她懒得去想。于是我和她永远的错过彼此。但让这不是我想要的。我不能让自己是一块塑料。虽然塑料也有腿，可是塑料不能想去哪儿就去哪。换句话说，他不自由。我不在乎自己是不是能发表意见，但是我需要可以让自己向一个地方走的能力。就在我要迈动腿，要跨出历史性的一部的时候。一个声音传来。他说了一句话，我没听清。你想知道那是一句什么话么？反正我想知道。于是我站着没动。等待的结果，是没人理我。没人理我，使我怀疑自己。怀疑自己是不是真的存在。难道自己是自己想象出来的。那自己是什么东西？我有点糊涂了。为了停止这种无止境，或者说没头没尾的思考。我下定决心，要迈出一步，看看会怎么样。能怎么样？大不了证明自己不存在，这个结果并不比证明自己是存在的给我更大的打击。就在我要再次尝试迈出那个历史性的第一步的时候。那个前面出现过的声音再次响起。这次我亲耳听见自己骂了一声：去你妈的!然后我突然意识到，自己是可以发出声音的。那么我当然可以用两条腿走路，那么当然我也可以跑；还可以从十八层楼上往下跳，并且同时挥舞手臂做扇动翅膀状；我还可以这样那样。甚至。我可以自己选择去结束一切。当然了我也许不能毁灭别人， 但是我可以毁灭我自己。那样简单的说，我不存在了，世界也就不存在了。但是世界还是很美好的。之所以说它是美好的，是因为它是乱七八糟的。我不是贬义。乱七八糟是一个很高的评价。比如说，路边的书店或是音像店就不是乱七八糟的，因为它里面基本上什么都没有，更谈不上乱这个字了。既然是乱，当然是存在不可预见性。这样一来，你可以让自己觉得他好，也可以让自己觉得他不好。我想让自己觉得它是美好的。然后我真的觉得他很美好，总比什么都没有要好，那样我会发疯。