一个有素养的人是不随意评价别人的

　　知人不评人,方为人上人。
　　01
　　英国有一对小夫妻,没什么钱。
　　结婚前,男人打算送个戒指给女人,于是跑进一家珠宝店。
　　据说这家店的价格很低,130美元就可以订一个戒指。
　　130美元的戒指当然是买不到克拉钻的,但只要是男人买的戒指,无论是什么材质的,女人都觉得很幸福。
　　结果,当女人在店里试戴戒指的时候,店员对她说,＂简直不敢相信有男人会用这么便宜的戒指来结婚,太悲哀了。＂
　　后来,这段经历被放到了网上。
　　那个女人说,结婚并不一定需要上万的钻戒和兴师动众的仪式。
　　最后,女人嫁给了那个男人。而珠宝店也道了歉。
　　这个故事让我想起前阵子被绯闻缠身的许晴。
　　许晴因为电影《邪不压正》的上映,和彭于晏传出了绯闻。
　　于是便有好事者跑去她的微博下评论,评论大致围绕两个点:
　　＂年近五十不婚不育,这是人生的一种失败。＂
　　＂老女人还到处勾搭小鲜肉,这是作风不正。＂
　　首先,不论绯闻真假,这种把自己的世界观强加给别人的随意评价,实在不高明。
　　结婚生子只是一种个人选择,有人渴望家庭生活有人不渴望。
　　我们在祝福婚姻美满人士的同时,也应该对选择自由的女人们多一份理解和尊重。
　　再者,就算绯闻是真,男未婚女未嫁,两人结合有何不妥?有谁规定老女人只能嫁给老男人?
　　这种随意抒发的贬损和戾气,最终只会暴露一个人的狭隘与善妒。
　　德国哲学家莱布尼茨曾经讲过一句非常有名的话:世上没有两片完全相同的树叶。
　　每个人都有自己的生活方式,你可以选择戴着5克拉的钻石结婚,别人也可以选择不戴克拉钻,却享受着虽不豪华却很甜蜜的婚礼。
　　你眼中定义的幸福,在别人看来未必如此。
　　你眼中的不幸,在别人眼里有可能是莫大的幸福。
　　一个人最大的恶意,就是把自己的理解强加于别人,再把所有的结果理所当然地用自己的过程来解释,并一直认为自己是正确的。
　　02
　　曾经在前公司做翻译的时候,我们部门有一位30好几还未婚的姐姐,大家都亲切地称呼她林姐。
　　有同事曾经好心给她介绍对象,她都婉言拒绝了。
　　虽然大家表面上没有多问,却免不了私下议论,觉得她不但辜负了介绍人的一番好意,也误了自己一辈子的幸福。
　　后来,在一次聚会上,大家喝了点酒,开始掏心掏肺地聊了起来。
　　林姐大概也喝多了,借着酒劲说了好多自己过去的经历。
　　她告诉我们,她的父亲年轻时是一位木工,有时运气不好,一连几个月都接不到活干,郁郁不得志的父亲常常拿打骂她和母亲来出气。
　　但隐忍的母亲却独自承受着委屈,在这近乎恐怖的家庭氛围中,一路保护着林姐,把她培养成人。
　　虽然后来的生活慢慢好了起来,但父亲的暴力行为对林姐造成了不可磨灭的心理阴影。
　　＂我也觉得结婚生子的人生很圆满,老了病了有人照顾,但只要一想到结婚,脑子里就会浮现父亲打母亲的样子……＂
　　＂其实我曾经有过一段短暂失败的婚姻,也曾试图通过婚姻来解救自己,但却发现,我竟然把我妈在婚姻里所受的委屈全部报复在自己的婚姻里,结果可想而知。＂
　　听到这里,大家才突然明白林姐一直不婚的原因。
　　心理问题,是一个非常复杂的问题,不是一句＂总能遇到合适的＂就能解决的。
　　从此,大家都保持着一种默契,不再提及此事。
　　不理解,是因为没有身处别人的地狱。
　　既然不理解,就充分尊重别人的生活。知人不评人,方为人上人。
　　《了不起的盖茨比》中有一段话:
　　我年纪还轻,阅历不深的时候,我父亲教导过我一句话,我至今还念念不忘。＂每逢你想要批评任何人的时候,＂他对我说,＂你就记住,这个世界上所有的人,并非个个都有过你拥有的那些优越条件。＂
　　同样,不评价别人的生活,也是一种高贵的素养。
　　03
　　庄子的《德充符》里,有一种人——长得丑,身体又有残疾,也没有什么特别的能力,但大家就是喜欢他,每个人都能从他那里找到快乐,并且被他深深吸引。
　　为什么呢?因为他有一种本事——不评价。
　　他不仅在嘴上不评人,还能做到心里也不评人,所以和这种人相处起来特别轻松愉快。
　　那么,不评价的沟通是怎样的呢?
　　首先,我们需要了解的是,除了肆意的贬损,随意赞美也属于评价的一种。
　　有关儿童教养的研究发现,＂赞美＂孩子并不总是有好处。
　　有研究者让受试的儿童解数学题。
　　解完一组简单的题目后,他们对一些孩子赞美他们的智力,夸奖说:＂哇,你太聪明了!＂而对另一些孩子指出他们的努力:＂你刚才很用功。＂
　　接着,研究者再让孩子们做一组更难的题目。
　　结果发现,那些因为聪明而受到赞美的会更担心失败,并倾向于完成难度较低的任务,遇到困难更难坚持,易焦躁,甚至表现出自尊水平的下降。
　　而另一些因为努力被赞美的孩子,则更愿意尝试新的挑战。
　　可见,虽然赞美有时让人舒服,但它仍然是一种评价,随意的赞美容易把人捧得很高,而接受赞美的人往往害怕自己配不上这种赞美,而为此平添不少压力。
　　出于压力,人们会更愿意重复相同的工作——既然我这样做了就是好的,为什么还要冒险去尝试更多的可能呢?
　　因此,不评价的沟通,就是不肆意贬损,也不随意赞美,仅仅描述经验本身。
　　心理咨询师李松蔚在他的书中提到,不评价的交流方式,只关注具体发生了什么,而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。
　　比如,一个不评价的老师,遇到不做作业的学生时,会这样问:＂你最近常常不做作业,发生了什么呢?＂
　　而一个关注评价的老师则会问:＂你最近怎么老不做作业?＂
　　前者是在关心一件事的发展,而后者就变成了训诫。
　　一对比就知道,使用哪一种表达方式,更接近事实的真相,沟通效率更高。
　　传媒人梁冬说,让你不爽的事情,其实是你内在的＂囿于物＂, 是你早已成型的愤怒,早已成型的心智模式的投射。
　　比如,你总认为你的孩子让你不爽,因为他特别不听话,每次劝他,他都不听,完全无视你的存在。
　　当你仔细和自己的内心对话一番,你就会发现,孩子之所以不听你的话,其实是因为你从来没有听过他说的话。
　　你之所以忽略他,本质上是因为你从一开始就忽视他的感受。
　　所以你的孩子就像一面镜子一样,投射着你和他的关系。
　　俗话说,闲谈莫论是非,静坐常思己过。
　　我们要时刻提醒自己,多检视自己,少评价他人,用心感受差异,静心沉淀自己。
　　如果你尝试一段时间不做任何评价,也不被他人的评价所影响,就会达到一种与自己和谐,与所有人和谐的状态。
　　何乐而不为呢?