公交车上老人追打年轻人你咋看

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　　＂我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！＂
　　＂你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。＂。
　　2
　　开学第一天，老师叫大家自我介绍。
　　我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
　　老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：＂请这位学生家长离开教室好吗？＂
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　　＂老板，你这鱼有牙吗？＂
　　＂没有＂
　　＂哦，那帮我挑一个鱼嘴大的，不要杀死 ~
　　4
　　＂老公，打人是不是不对啊？＂
　　＂卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？＂
　　＂没有，只是我刚又买了一个包包！！＂
　　5
　　女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：＂大！大！大！＂
　　女友一爪子把我的手拍开大喊：＂开！两点小！＂
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　　老婆正在教育女儿过期的东西不能吃，要看生产日期和过期日期，过期了就要丢掉！女儿扭头看了看我，便问：爸爸~你哪年出生的？
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　　＂公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？＂
　　＂第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！＂
　　8
　　一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
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　　难道在人山人海中，买了一张回家的票，就为了和村里面的人打牌打麻将么？年年如此！今年一定不能把挣了的钱给输光了！！！
　　10
　　老师：＂家长同志，你应该给你的儿子洗个澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起。没有一个忍受了他的味道。＂
　　家长：＂这管你什么事？我儿子是来学习的，不是让你们闻的，他不是茉莉花。＂
　　11
　　我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
　　某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：＂同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！＂
　　此时，底下有个同学脱口而出：＂含笑九泉！＂
　　12
　　在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。
　　其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。
　　老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
　　13
　　一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
　　终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
　　悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
　　最终混混哭了，奔泪离开了学校。
　　14
　　一次外业入户调查中，敲响一户人家的院门时，顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声，于是立即拉紧大门，以免狗冲出来伤人。
　　可是好像里面也在使劲拉，最后实在拉不过就松手了。
　　这时里面出来一大哥说：＂怎么开个门这么费劲呢？＂
　　我说：＂我以为是狗呢，所以拉紧了大门。＂
　　他说：＂狗会开门吗？你这不是骂人么？＂
　　我...
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　　西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？
　　嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！
　　＂亲，要唐僧肉吗？＂
　　16
　　盛夏的一天，我和一哥们去逛街。走着走着，哥们突然肚子疼了起来，毫不迟疑，他马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。
　　过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪的回来了。
　　我万分惊诧的问他：＂你的背心呢？＂
　　哥们红着脸，不好意思地说道：＂真倒霉，全身上下没一张纸！＂
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　　某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
　　老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！
　　招聘人员：能说的具体一点吗？
　　老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
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　　昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
　　刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：＂大哥，我手机充电器忘带了……＂
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　　＂把手机交出来！＂我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机。
　　我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：＂记得扣我，希望能做个朋友＂，然后把手机交给她，扬长而去。
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　　前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
　　估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：＂那谁，你把那啥给我拿来！＂
　　话毕急匆匆地回到了会议室。
　　留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
　　最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……