心理学大师阿德勒给父母的个忠告怎样培养孩子才更优

　　写在前面的话:与佛洛伊德和荣格被誉为「心理学三巨头」的奥地利心理学家「阿德勒」,以他的个体心理学影响了很多人。其基本理念为:＂人们的所有行为都是在追求价值感与归属感＂。孩子也不例外,他们的可爱与不良行为,背后都映射着对价值感与归属感的追求。
　　熟悉正面管教的朋友都知道,正面管教的育儿体系就是基于阿德勒的个体心理学而创建的。现在,让我们一起学习一下,心理学大师阿德勒有哪些给父母的忠告吧!
　　忠告一:
　　孩子的一言一行之所以模仿父母,
　　就是希望借由这种方式强调自己的存在,
　　并试图得到父母手中拥有的权力。
　　孩子为了得到父母的关爱所使出的手段,
　　深深影响了其性格的养成。
　　有的孩子听父母的话,用乖巧的行为获得父母的关爱;有的孩子刻意暴露自己的无能,设法引起父母的注意。这些孩子的目的是相同的——强调自己的存在,得到父母的关爱。只是表现的方法不同罢了。正如阿德勒所说:孩子所有不当的行为只是为了引起注意,不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。
　　也有很多孩子会在无意识中模仿父母的言行,借此证明自己是家庭的一分子;模仿父母的言行还有一个潜在的目的,即渴望拥有父母手中的权力。因为在孩子看来,威严的父亲和强势的母亲都是家庭权力的象征,模仿他们的言行意味着自己也可能会有那样的权力。
　　孩子会通过不断地表现和模仿(好的或坏的)来凸显自己在家庭中的地位,通过父母的反应,找到让父母持续关注自己的方法,一直使用到成人之后,逐渐形成了孩子的性格。
　　忠告二:
　　孩子通常会拼命努力
　　来回应父母的期待,
　　因为他们认为要是违背父母的期待,
　　其命运就会被抛弃。
　　＂你真聪明!＂孩子听到父母这样夸赞自己,为了回应父母的期待,会不断督促自己＂一定要非常聪明＂,甚至会要求自己加倍努力地＂发挥聪明＂,以此回应父母给自己贴的标签。对于＂听话的孩子＂＂有责任的孩子＂＂容易害羞的孩子＂等标签也是如此。
　　孩子之所以拼命努力来回应父母贴给自己的标签,因为他们认为自己一旦不符合父母的期待,也许就会被抛弃,就会不被父母所喜欢。此外,当父母向别人夸赞自己的孩子时,孩子因此得到了更多关注,从而会更积极地回应父母的期望。
　　不过阿德勒认为,一旦孩子不想再背负任何责任,不再期待得到别人的认同,他就会做出不负责任的行为。对此,父母会有一种＂遭到背叛＂的感觉,但父母没有意识到,孩子之所以采取这样的行为,也是因为无法负荷父母的期待。
　　父母不应当让自己的期许和标签束缚孩子的人格发展,而应该给孩子自由选择的机会,让孩子选择他感兴趣的事物,给孩子营造健康成长的环境。
　　(铭爸talk:别让父母的期待成为孩子的负担!我认为父母只要按照社会对个人的基本要求来期待孩子即可,尽量给孩子自由发展的权利!从教这么多年,我就见过不少听话、成绩好的孩子,为了回应父母的期待而不懈努力,少年老成,失去了很多本应属于他的童年快乐!)
　　忠告三:
　　父母的影响有多大?
　　究竟是接受父母的想法,
　　还是将父母视为反面教材,
　　取决于你自己的决定。
　　你也可以选择接受其中你认可的部分。
　　孩子性格的形成和发展一般基于他们的生活环境和生活经历。孩子小的时候,往往把身边的人和比较有影响力的人作为自己的模仿对象,通常是父母。
　　根据阿德勒人格理论的观点,孩子首先接触的社会环境就是家庭。在家庭中,孩子与母亲的接触以及母子关系的发展趋向,形成了孩子与他人关系发展的基础。如果母亲对孩子采取一种积极的合作态度,孩子就倾向于与其他人合作;如果母亲采取消极的态度,那么孩子就容易排斥他人的接近。父母与孩子的交互作用,深深地影响甚至决定了孩子的性格以及与他人的相处模式。
　　不过,阿德勒的理论中还有一个重要的观点,即自我决定性。他认为,人不是被动的,而是有目的地生活着,且都有机会选择未来的生活方式。因此,在家庭中,孩子也是如此,对于父母的行为,他们并不是照单全收,而是可以选择接受其中自己认可的部分。
　　忠告四:
　　一味斥责只会让孩子失去勇气、受到伤害,
　　或许能收到一时的效果,
　　但无法从根本上解决问题,
　　反而使孩子越来越我行我素,
　　成为染上恶习的最佳训练方式。
　　孩子对周围的一切都充满好奇心,想尝试新的东西,父母的斥责——＂不行!你不能这样做＂,也许会暂时迫使孩子停止行动;孩子在尝试的过程中难免会出错,父母的威胁——＂要是再这样做,就没晚饭吃＂,也许暂时能让孩子听从自己的意思。但是＂斥责＂＂威胁＂和＂处罚＂都只能求得一时的效果,非但无法根本解决问题,反而会夺走孩子挑战困难的活力,使孩子要么就此消沉,要么我行我素、不管不顾。
　　阿德勒认为,一味地斥责和威胁,容易使孩子失去自信心和勇气,产生＂是我不好＂＂我做错了＂＂我给父母带来了很大的麻烦＂等负面情绪,一心想要逃避问题, 做出更多的不当行为。与此同时,＂ 斥责＂＂威胁＂和＂处罚＂会让孩子心生怨恨,变得难以沟通,甚至独断专行。
　　在教育孩子方面,父母不能以＂ 斥责＂＂处罚＂为根本,而要从了解孩子开始,以平等的视线与孩子进行良性的沟通,倾听孩子内心的需求。
　　忠告五:
　　教育孩子就像是脚随时放在刹车上,
　　除非必要否则绝对不要贸然踩下去,
　　不然就可能破坏孩子之前的努力。
　　从旁守护比过度干涉对孩子更有帮助。
　　阿德勒心理学中提到的亲子教养与教育,并不是用奖励来引诱孩子表现适当行为的溺爱教育,也不是容许孩子为所欲为的放任教育,当然更不是靠惩罚来制止偏差行为的强硬教育。
　　孩子本身充满想象力,总是怀着好奇的眼光去看待周围的一切。强烈的好奇心驱使着他们去了解世界,学习怎么生活和生存。但父母都习惯性地认为自己的孩子＂年纪小,不懂事＂＂这些太危险,不要去做＂,事无巨细地过问孩子的每一件事情,什么事情都不肯放手让孩子去做,＂你应该这样做,不应该那样做＂或者＂这样不行,那样才可以＂。
　　打着疼爱孩子的名义,过度地干涉孩子的生活,把孩子作为弱者对待,容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。
　　因此,教育孩子,父母只要从旁守护,主动、亲密地与孩子沟通,不要过度干涉孩子的行为,这样孩子在成长过程中更能养成自立的能力,也更能与社会和谐共处。
　　作者简介：
　　周瑞玲
　　心理学研究生
　　已帮助过
　　4.9万人
　　入驻年限
　　9.2年
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