梦太多的梦

　　 把太细的神经割掉会不会比较睡得着我的心里有座灰色的监牢关着一票黑色念头在吼叫……
　　又是一个阳光灿烂的午后。于是，在享受温暖的阳光的同时，我也在做着别的事。做着一件，我认为有意义并且有必要的事。该对过去的自己做一个告别了。愉快的，毫无遗憾的，也毫不保留的……
　　我是一个容易失眠的人。也是一个爱胡思乱想的人。没人能阻止我的思想，连自己也不能。所以，常常让我陷入痛苦的不是别人，正是自己。这过程中或许充满痛苦，但痛苦并快乐着。也许，没人能理解我的心情。只怪我们都太年轻。
　　很久很久以前，信奉着的是这样一句话：任何事情的发展都会有一个结果，我们只需要享受美丽的过程就好。那时的我很年轻。年轻到，根本不曾想过自己会变成今天的模样。但是，情随事迁，于是再也找不回那时的豁达。
　　失掉的，不仅是豁达，还有勇气。
　　曾经以为，自己会为了一个人奋不顾身。到现在才发现，自己离奋不顾身还差得很远。
　　爱让人变得卑微，这是我现在信奉的话。失衡的感情，能撑多久呢？只怪自己是一个死心眼的人。对于我来说感情的世界，容不得瑕疵。但是越来越找不回，那个不怕受伤，不怕失望的自己。
　　……
　　说不清是谁变了。是时间变了吧！所以，一切也都随之而改变了。
　　……
　　我知道，在将来再也不会出现那样的人，也再也不会有那样的自己。
　　……
　　自己期待的爱情，一开始或许是轰轰烈烈的。谁又不是呢？但所有炽烈的感情最终都会归于平淡，这是亘古不变的真理。起初，自己并不相信这所谓的真理。还企图挣扎，跳出所谓的轨迹。几经尝试，毫无收获，也渐渐开始认命。或许，平平淡淡，细水长流，未必不是一件好事。只是，还有一颗年轻又不肯屈服的心不愿就此沉寂下去。
　　我们还那么年轻。
　　年轻到可以任性，可以犯错，可以挥霍，可以跌倒了再爬起……但，这一切结束之后剩下的就只是虚无，无止无尽。
　　没有谁可以一直等你，能与自己为伴的始终就只有自己。而我们常常有勇气去爱别人，却没有勇气好好爱惜自己。
　　一个人常常犯的错就是花费时间去在乎一个不怎么在乎自己的人。或许还不觉得有什么不好，甚至觉得自己是伟大而无私。但其实，这是在蹂躏自己的青春，同时也在扼杀自己的感情。
　　前段时间总觉的自己是身在一出狗血的言情剧中。不得不感叹，生活本就是这么狗血，并不是编剧太滥情。
　　最近老是做梦，而且隔三差五的还来个噩梦。自己是很少熬夜的，睡得早。所以半夜老是醒，几乎都是在凌晨2、3点醒来。多数时候，我都是回忆一会儿刚刚的梦境，再接着沉入另一个梦里。也有实在难过得睡不着的时候，伴着夜的宁静能够清晰听见的只有自己的心跳。也是在这个时刻，我会深切的感受到孤独在慢慢地入侵。
　　能让我不安和害怕的东西有太多。而在这样寂静又漆黑的夜里，它们就像幽冥一般围绕在我的身边，挥之不去。直到惴惴不安的再次睡去。睁开眼时，看到窗外的白，会感叹，终于又熬过去一夜。
　　也曾在做了噩梦之后打给信奈的人。那种既希望能有人接，又希望不打扰到对方的犹豫的心情让人觉得煎熬。有时候真觉得自己是个麻烦。但仍有人纵容着我，还是觉得很幸福。但，总觉得这也是一个梦。
　　不知道将来的自己会不会有睡眠障碍。但我敢肯定的是，我会沉迷于没完没了的梦境。