每个女孩衣柜都有一件衣服叫做

　　1、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：「曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑」
　　2、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了…
　　我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了…
　　3、小学时的校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。
　　我居然偷去买了。这事被校长告知了家人，记的那天我被老爸，在校园里打的老惨了！
　　还好校长听到我的惨叫声大，阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上~课~了！！
　　4、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机里面和男朋友亲昵的短信才昏过去的……
　　同月，我们班另外一男同学出车祸，晕倒前最后一句话，嘱咐他朋友把他书包里的H碟拿走……
　　5、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。 离婚当天，马在微博中感叹道：＂这次婚姻真是太马虎了。
　　6、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的…
　　7、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声…
　　8、宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！
　　9、小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。
　　10、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印…
　　11、语文课上，老师在黑板上写了一个＂嬲＂字，问念什么？
　　突然我同桌高喊：3P！
　　全场愕然…
　　12、高三，一女生骂一老实男生，我日你娘…我日你娘…
　　男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！
　　女生顿时安静了…
　　13、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
　　我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
　　媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了…
　　14、老婆托着自己的胸说：＂确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？＂
　　老公考虑了半天，说：＂唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？＂
　　15、老婆：老公，你身上有零钱吗？
　　老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？
　　老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？
　　老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
　　16、老婆：老公，我感冒了。
　　老公：怎么回事？
　　老婆：不知道，流鼻涕了。
　　老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？
　　老婆啪啪啪，道：没正经！
　　老公：轻点，扇耳光也有风…
　　17、＂老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！＂
　　＂啪＂老婆甩了我一耳光，＂你TM连自己也骗？！＂
　　18、口干舌燥，大概是欠吻。
　　19、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。
　　20、一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会…
　　一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了…
　　21、你单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
　　22、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：＂老公，你是先吃奶，还是先吃饭？＂
　　23、如何啪啪女汉子的技能！你要是跟她说，我爱你，咱们滚个床单吧？肯定不行！应该这样说，是不是兄弟？是兄弟就帮我解决下！
　　24、当你听到＂秘密基地＂再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；
　　当你听到＂波涛汹涌＂再也想不到大海的时候，证明你长大了；
　　当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了。
　　25、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。
　　26、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。
　　27、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。
　　28、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
　　29、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。
　　30、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。