好的关系就是有界限的亲密
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一个没有界限的人,
既没有完整的、自我的意识,
也感受不到活着的真正喜悦。
他的能量都在关系里错位着,
就好像在为别人而活。
好的人际关系,
一定是相互尊重个人的独立空间,
把握好各个层面的界限。
做好自己的事,
尊重别人的事,
配合老天的事
＂界限＂一词,相信许多人都不陌生。
界限是关系里面非常重要的部分。在中国的人际关系中,90%的问题都出在了＂界限＂上。
界限的背后,是＂尊重＂。一个没有界限的关系,会失去关系本身的价值。
今天,我们就来说一说界限的事儿:如何找到自我的界限?如何判断自己的关系现在是否＂界限不清＂?怎样建立良好的自我界限?
01
如何找到自我界限?
从心理发展上看,自我界限是逐渐形成的。
胎儿在母亲体内,他感觉到他和母亲是一体的,母亲就是他,他就是母亲的一部分。
出生以后,虽然在肉体上与母亲已经分开,但在心理上仍然是连在一起的。没有母亲或照料者,他一天也活不下去。
随着孩子慢慢长大,与母亲的心理距离也就越来越远。
成长的过程,也就是与母亲、养育者在心理上分离的过程。随着年龄的增长,彼此分得越开,也就意味着成长得越好。
遗憾的是,好多人在成长的过程中,不论由于父母不肯放手还是由于自己不想长大,等到成年之后都没能和养育者在心理上完全分开,这就是一种不完全的成长。
处于这种状况的人,他即便已经长大成人,自我与母亲、家人之间的界限依然不清楚。
如果这个人再将这种状态带入婚姻中,那么出现的矛盾可想而知。
这也是我们绝大部分的人,家庭关系出现问题的典型矛盾点。
02
界限不清的表现
这种界限不清的状况,会投射到他的所有人际关系中。
具体表现是:一方面,他会过多地在他人面前展露自己的内心世界,过分地渴望他人了解自己,并过度地依赖他人,希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定。
另一方面,他会过多地想了解别人的内心世界,以便获得与别人融为一体的感觉,还想让别人依赖自己,希望参与别人即使是很私人化的决定,等等。
在自我界限不清楚的人的内心里,总是存在着成长与不成长之间的冲突。
成长的力量当然是十分巨大的。
曾经有科学家做过植物成长的力量试验:用一些较薄的铁条捆住小南瓜,小南瓜慢慢长大,轻而易举就把铁条绷断了,然后逐渐增加铁条的厚度,直到铁条的厚度到了预计值的十倍时,才没有被绷断。
植物成长的力量都如此惊人,人成长的力量就根本无法测量了。
想想一个三岁的小孩能做什么,再想想一个三十岁的男人能做什么,就知道成长是怎么回事了。
这也就是很多人在关系里,觉得自己的另一半＂很幼稚＂＂像个孩子＂＂像个巨婴＂。
这都是因为我们也许身体长大了,但心理和关系层面,仍然没建立成年人的独立意识。
所以如果我们曾经在这个部分上,
没能完全的长大,
那么现在,
请你给自己一次机会,
长成一个更棒的自我。
03
界限不清的＂好处＂
界限不清也有好处吗?当然。不然就不会有那么多人深陷泥潭而执迷不悟了。
界限不清、不想成长的力量同样也是很大的,它有一系列我们内心创伤需要的＂好处＂。
界限不清的第一个＂好处＂是:安全。
小孩在学步的过程中,走几步就回头,抱住妈妈的腿,那是为了安全;再长大一点,打开自己家的房门,看见有陌生人走过,把门一关,又跑回来抱住妈妈,那也是为了安全。
在孩子心中,只要与妈妈融为一体,就什么都不怕了。这种心理会保持到成年。
一个没有充分成长的成年人,他会下意识地感到:只要跟另外一个人捆绑在一起,就会有安全感。
自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。
成长从来都是以突破安全区为代价的。然而内在安全感很低的人,会首先陷入自己照顾＂安全感＂需求的层面。
这样虽然短时间好像很安全:我们依附一个人,我们与另一个人紧紧捆绑在一起。
但在这种畸形的关系里,只要其中任何一个人感觉到不舒服、想逃离,这个关系就会崩塌。
界限不清第二个＂好处＂是:获得各种关注和帮助。
界限不清的人,等于邀请别人来对自己生命的一切＂指手画脚＂或者帮助。
父母替自己选学校、选伴侣、决定今天穿什么、干什么、该如何做一件事情、该如何说话、为人处世,等等。
看起来很轻松对吗?我们可以不用为我们的一切负责。但这样和木偶有什么分别?你喜欢这样的人生吗?
自我界限不清的第三个＂好处＂是:可以控制他人。
界限不清的人常常侵犯他人的生活,会对他人一切的事情进行评判、干预、甚至代劳。
很多父母企图控制、掌控孩子的人生以及各种决定。
也许这种完全控制的感觉很好,但是所有＂控制＂的关系,最终都会以失控和破裂告终。
因为,没有人想要成为别人的傀儡,每个人都想要按照自己的意志生活。
想要去控制别人的人,本质上也是因为自己缺乏安全感,他想要通过控制别人,来达到让自己感觉到舒服、感觉到安全的状态。
所以,大家明白了吗,这些＂好处＂实际上并不是真正的好处。
我们缺乏界限,是因为缺乏安全感和独立的自我意识。但如果想要把安全感建立在他人身上,只会给我们带来更加不安全的状况。
一个没有界限的人,
既没有完整的、自我的意识,
也感受不到活着的真正喜悦。
他的能量都在关系里错位着,
就好像在为别人而活。
想要拥有好的关系,就一定要成长。只有自我内在的成长本身,才会给我们带来安全感和幸福感。
没有界限感的关系缺乏生命力,里面充满了扭曲和痛苦。
04
如何建立起界限感?
界限非常重要。要在心理上划清与他人的界限,不仅是从现在开始,培养自我的界限意识,还需要持续的努力。
首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。
然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方,画上清楚的线。这样做虽然会有一些痛苦,但也会有更多成长的喜悦。
自我界限清楚的人,并不意味着他不需要别人,也就是说,他并非在任何情形下都自己承担一切,拒绝别人在情感上和行动上的支持。
自我界限清楚意味着一个人与他人接近,但没有近到他失去自己的程度,也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度,他还是他,别人还是别人。
与此同时,他也不会离别人太远,不会远到丧失爱自己想爱的人的能力,在他真正需要的时候,他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。
那些没有自我界限的情感,迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成不可挽回的伤害。
也许有人会说,在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚,会不会使关系变得很冷漠?
回答是不会的。
因为自我界限清楚,并不意味着没有情感。
而且,两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们近一点吧,因为我们都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪个是你,哪个是我;
或者我们互相离远一点吧,但是不要远得在我们彼此需要爱的时候,听不到对方的声音。
祝福大家,都能在生活中,越成长,越幸福。明明白白的活,清清楚楚的享受生命。
作者简介:曾奇峰,著名心理学家,武汉中德心理医院首任院长,被誉为国内精神分析届的播种机。