笑掉大牙段子这叫年味无处不在
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1
动物园里一小孩问：＂为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?＂
老师：＂为了保证它有空气，而且又不会逃出来。＂
小孩：＂万一它减肥了呢?＂
2
有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。
我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。
漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。
3
有四个劫匪，合伙抢劫一家银行，三个劫匪抢完钱跑出来，跳进来接应的车，一溜烟地跑了，三个劫匪在车里兴高采烈，得意忘形，忽然老大发现车怎么开进公安局大院了呢?
就问：＂老嘎达，你开错地方了吧?＂
司机回答说：＂没错，是你们坐错车了。＂
4
刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……
我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!
5
＂过年又胖了，你怎么一点也不着急?＂
＂如果过年不胖，那二三四五六月，岂不是没有人生目标了?＂
6
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：＂宝宝，你数数你想吃几个饺子?＂
＂0，1，2，3……＂一边说一边拿起一个饺子，＂这是第0个。＂
老婆怒吼：＂下一代还是做程序员的命!＂
7
我终于回到家乡了，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢!
8
昨天深夜，我骑自行车回家。由于没有路灯，所以骑得比较慢。
后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。在这寒冷的夜里，我心中有种莫名的感动……
一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：＂你丫的，别骑路中间啊!＂
9
上帝在周六造了陆地动物和人类;周五造了海里的游鱼和飞鸟;在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;在周三造了大海和陆地以及各种植物;在周二造了空气，用空气把天地隔开;而他在周一只做了一件事：＂要有光＂。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
10
酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。
小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
11
厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝.
这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,结果豆浆桶里就只装了一桶自来水.这么一大只桶,只装自来水真是太可惜了,食堂灵机一动,就在里面养了几条金鱼.
这天厂长来用餐,见到豆浆桶里养着金鱼,顿时大怒,把食堂负责人叫来就是一顿痛批;＂你搞什么啊,居然在豆浆桶里养金鱼,金鱼养大了又不能吃,快点把金鱼给我丢了,买几条草鱼来养起.＂
12
农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：＂别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。＂
小孩说：＂不行，我爸爸会不高兴的。＂
农夫：＂不要紧，他会原谅你的。＂
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：＂我想，我爸爸肯定生气了。＂
农夫说：＂别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢?＂
小孩小声说：＂他还压在车底下呢。＂
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春节假期我们一家三口骑车逛街，当路过一公厕门口时，眼尖的女儿突然指着路边对我说：＂爸爸你快看，公厕门口贴春联和门神了，真新鲜，你说这叫什么呀?＂
我笑答：＂这叫年味无处不在。＂
14
送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：＂兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲!＂
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妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。
儿子突然问：＂妈妈，我是怎么来的?＂
妈妈说：＂你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。＂
儿子晃然大悟道：＂啊!妈妈，原来我是大熊猫生的呀!＂
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春秋时期，西施是一位企业家，和其他商人一样，她追求利润最大化，而不注重环境保护，她开办的几家化工厂随意排放污水和有毒气体，由于和衙门关系过硬，环保部门视而不见。
民间怨声载道，渐渐流传出童谣：西施所到，闭月羞花，西施所行，沉鱼落雁。
意思是：西施每到一个地方开办工厂，那里的水质就会恶化，空气就会污染，致使河流出现大面积的死鱼，夜晚污浊的空气遮住了明月，连鲜艳的花朵也不敢开放，大雁飞过这个地方都会窒息而落地。
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晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的＂拼车＂的话题时，女儿说：＂拼车算什么，我还会拼票呢。＂
老婆接话道：＂我会拼盘。＂然后问我：＂你会拼什么?＂
我一本正经的回答说：＂我会拼音。＂
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一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是?
我说：有你在办公室，还要花干什么?多余!即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美!
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老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：＂怎么了，老婆?＂
老婆说：＂岁岁平安。＂
一会儿，又打碎一个。
老公问：＂怎么了?＂
老婆说：＂破旧立新。＂
没多久，又一声响。
老公问：＂又怎么了?＂
老婆说：＂太好了，都打碎了，碗洗完了!＂
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教英语的老师气愤地回到办公室，说到：＂六年一班的学生简直是猪，什么都不会。＂
正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：＂看什么，我说的不是你这头!＂