毕淑敏告诉孩子并不是比别人优秀才会更幸福

　　你怎样看待孩子的幸福、梦想与成功?你是否在让孩子更有出息还是更幸福中,变得纠结呢?你是否愿意让你的孩子做一个幸福的普通人呢?
　　著名作家毕淑敏是这样看待幸福和成功的:尊重孩子的梦想,让孩子一生幸福,就是最大的成功!
　　成功是为了什么,成功之后又将如何?
　　人们对于成功的理解越来越功利,以至于成功的标准最终都可以简化成挣钱的多少。这是社会出了问题,而这个问题再折射到子女教育和后代发展上来,就变得非常畸形了。
　　现在的孩子从幼儿园、小学、初中、高中到大学一路拼杀而上,在一个大的社会范围内经历着严酷的竞争,好像只有最优秀的人才能被整个社会承认,才是成功者,而绝大多数人都成为失败者,这样的评判标准是错误的。
　　成功是为了什么,成功之后又将如何?其实这个问题经不住几次追问。事实上,每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。
　　在中国,最重要的是把＂成功＂二字破解掉,建立起这样一种观念:让孩子做自己感兴趣的事情,不为外界的评价所困扰,产生自给自足的幸福感。＂
　　要让孩子从小懂得,并不是只有考第一才会更幸福
　　人活着总在追求幸福,那么自给自足的幸福感从何而来?有钱就是幸福吗?女孩儿一定要长得漂亮才能幸福吗?接受最好的教育就是幸福吗?
　　这些都是不能画等号的,但是人们一窝蜂地把这个问题简化成为＂永远的第一＂就是幸福,但世界上的＂第一＂是没有穷尽的,真正的幸福应该是有意义加上长久的快乐。因为快乐是一种停在表层、比较短暂的人生体验,吃喝是快乐的,但还不等同于幸福,不等同于有意义。
　　怎样让孩子体验到幸福?一定要让孩子在特别小的时候就有感知幸福的能力,打破世俗的标准,让孩子明白并不是不出类拔萃就没有资格享受幸福,并不是只有最优秀的人才能被社会认可,并不是只有比别人更好才会更幸福。
　　现在的网络和电视媒体不加区分、一股脑儿地将各种成人的问题赤裸裸地展现在孩子面前了,以至于孩子对＂幸福＂产生了诸多困惑,十一二岁的孩子甚至也会问＂人活着是为什么＂。我觉得,类似问题不是孩子思考得来的,而是现代媒体立体化地灌输给孩子的,他们的心智还不足以思考这些问题,不论是正面的还是反面的。这些问题的答案要孩子自己慢慢去寻找,人生是一个过程,忍耐和等待是它的必修课,撒下一粒种子,不懂得等待,是不会看到它开花结果的那一天的。
　　爱孩子,请给他更多可能性
　　中国的作文从来不是一个让人说真话的地方,它只是应试教育下的一个技术。中国不乏对应试教育中技术化、程式化的东西掌握得很好的学生,但是大学生开始找不到工作是一个转折的信号,它让人们逐渐领悟到:一个人在社会上立足的根本是真实的本领,而真实的本领不是来源于技术,而是热爱。一个人不热爱自己所做的事情,又怎么能超越他人呢?
　　因此,父母要帮助孩子找到自己真正的才能和兴趣所在。真正爱自己的孩子、与孩子朝夕相处、观察他的一举一动,做到这一点并不是那么难,很多家长为此焦虑是因为他们封死了很多可能性,过于急功近利。当一个孩子说他想当救护车司机时,往往被家长断然否定了。
　　我觉得一些家长为孩子设计人生之路本身并没有错,但是孩子有权利选择其他道路。当孩子与父母的意见不统一时,应该尊重孩子的选择,不要让家庭环境恶化到无药可救的地步:你怕什么,孩子就来什么,孩子有时候会不惜自毁来控制父母,所以一定要尊重孩子。
　　有些精英阶层的想法非常微妙,他们本身是高学历的受益者,有些人来自农村,他们把自己的人生经验简化为＂我之所以有今天,就是因为我学习好＂。因此他们竭力为子女选择最优教育的过程,实际上就是藐视自己出身的过程,是自己人生经验的一种投射,孩子可能从小就在他们的控制下失去了幸福童年。
　　如果是我有一个这样的孩子,我会让他就近上学。之后尽可能地拿出所有的时间去玩,去看博物馆,去接触大自然,去和所有的小朋友和谐相处。
　　孩子的生命,自有他该有的轨迹
　　一天,我和儿子面对面坐着剥豆。当翠绿的豆快将白瓷盆的底铺满时,儿子忽然站起身,新拿一个瓷碗放在自己的面前,将瓷盆朝我面前推了推。
　　我问:＂想比赛?＂
　　＂对。＂儿子眼动手剥,利索地回答。
　　＂这不公平。我的盆里已有不少了,可你只有几粒。＂我说着,顺手抓一把豆想放到他碗里。
　　＂不,＂他按住我的手,＂就这样,才能试出我的速度。＂
　　一丝喜悦悄悄涌上心头,我欣赏儿子这种自信和大气。
　　一时,原本很随意的家务劳动有了节奏,只见手起豆落,母子都敛声息语。
　　＂让儿子赢吧,以后他会对自己多一些自信。＂这样想着,我的手不知不觉地慢了下来。
　　＂在外面竞争靠的是实力,谁会让你?要让他知道,失败、成功皆是常事。＂剥豆的速度又快了起来。
　　儿子手不停歇,目光却时不时地落在两个容器里。见他如此投入,我心生怜爱,剥豆的动作不觉又缓了下来。
　　＂不要给孩子虚假的胜利。＂想到这些,我的节奏又紧了许多。一大袋豌豆很快剥完了。一盆一碗,一大一小,不同的容器难以比较,但凭常识,我知道儿子输定了。我正想淡化结果,他却极认真地拿来一个碗,先将他的豆倒进去,正好一碗,然后又用同样的碗来量我的豆,也是一碗,只是凸起来了,像一个隆起的土丘。
　　＂你赢了。＂他朝我笑笑,很轻松,全然没有剥豆时的认真和执著。
　　＂是平局,我本来有底子。＂我纠正他。
　　＂我少,是我输了。＂没有赌气,没有沮丧,儿子的脸上仍是那如山泉般的清澈笑容。
　　这样的小事中,我有了不小的感悟——觉得自己瞻前顾后,实在是小心得过分了。孩子的生命,自有他该有的轨迹,该承受的,该经历的,他都应有完整的体验。失望、失误、失败,伤痛、伤感、伤痕,自有他的价值,不必人为地营造一片虚假的生存空间。因为生活是实在的,生命也要经过磨难才真实。
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　　蔡建红
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