小段子你们都没尝过怎么知道淡
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1
小外甥特别迷恋看老版西游记，这几天回老家，一会不见他人，
找到他的时候，发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~
一个劲的说：呆子，你还睡，师傅被妖怪抓走了……
2
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：＂大爷，按号。＂大爷：＂啥?＂保安：＂按号。＂大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：＂天王盖地虎。＂保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
3
不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。
一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。
他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，给我吓的啊!
心想可毁了，结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿揍……
4
儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：＂爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!＂
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：＂爸爸我好吃不?＂
老公说：＂好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?＂
儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：＂爸爸，我是屎馅的!＂
5
那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说＂讲好的，先让你吃三口吧＂，他妈的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话＂你还欠我一口＂。这么多年了，那是我见过最贱的人。
6
六级考场，旁边某男生一直睡觉。
监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。
该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
7
化学课上，同桌问：＂问个问题，你几号生?＂
＂几毫升?不知道!＂
＂你没搞错吧，连自己几号生都不知道。＂
＂靠，哪有那么大的量筒啊。＂
8
本人经营一家影楼，某日，来了一对母女，曰：给女儿拍写真。
接单门市给她们推荐980元套系，麻麻说：我觉的这个1280元的不错。
女儿说：不，我要980的。
麻麻：你傻B啊，给你拍贵的你不要。
女儿：你才傻B呢，我就喜欢980里面的那个7寸水晶樽。
麻麻：说你傻B你不信，1280里面不是有16寸水晶樽，而且还可以和你麻麻我合拍一张。
女儿：谁要和你这傻B合拍，我就喜欢7寸水晶樽。
最后好不容易俩傻B才达成一致。
你以为这就结束了吗?
不!最后门市的一句话才是GC。
门市：好了，套系定下来了，你们哪位傻B签下字!
9
念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。
有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，
MD，忘开窗户了……一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。
10
大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：＂我要这本＂
同学：＂这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧＂
学妹：＂我只要这一本＂
同学：＂你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀＂
学妹：＂那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了＂
同学……
11
过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。
小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧!
友妻断然拒绝!太甜，牙齿会坏!
小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈!
无效，依然被拒绝!
妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。
依旧无效，被拒绝!
妈妈，你要是给我买了你就永远不会老!
还是无效，被拒绝!
Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了!
不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧?结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊?
12
我们物理老师温文尔雅，自持甚高。
一哥们儿去问关于惯性的问题
＂老师，您看这个题怎么解啊＂
＂XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆)，懂了吗＂
＂嗯，懂了＂
＂其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了＂
＂那大学里怎么解呢＂
＂这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂＂
＂没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的＂
＂这个不能讲，很复杂＂
＂真没事儿，我不怕＂
＂说不讲，就不讲＂
＂我就是要听，不怕糊涂＂
顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：＂你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚＂
13
某天刚进QQ群，群内成员纷纷发QQ表情表示欢迎....接二连三.....群主突然大怒：发文字!
于是，我急忙打上：蚊子!
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李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。
这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗?
小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
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今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗?我早就觉得你恶心了!
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＂李爱卿，朕命你写诗助兴。＂
＂皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。＂
＂哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!＂
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四岁的女儿听妈妈讲＂三只小猪＂的故事：
大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;
二小猪用了三天时间盖了一个木房子;
当女儿听到＂三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子＂时，女儿说了句话：＂三小猪真有钱呀!＂
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坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病!我机智的大吼一声＂我不在意孩子不是我的＂果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句＂你怎么连亲姐姐都不放过?＂这时你以为就完了?如此机智的我又吼＂我哪点不如咱爸＂?
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伸手不见五指的小巷子里，花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱去衣服，少女无奈的脱掉毛衣，心想这下下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他,你到底要怎样?歹徒沉默片刻后说，别说话，你看静电多美
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有个人农夫爱讲笑话。
一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：＂这笑话太淡。＂(意思是没趣味)。
他接着说：＂今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。＂
大家又说：＂这也淡。＂
这个人笑着问：＂你们都没尝过，怎么知道淡?＂