笑话十则

　　1.一位黑人手里托着个黑色的球，托起的这个球紧挨着自己的头，然后他让另一个男子练习用飞刀来射击这个黑色的球。那男子技术虽高，但还是有几分胆怯的对黑人说道：＂你把那个黑色的球换成白色的可以吗？我怕误伤你啊。＂
　　2.主人到了门边却发现钥匙没带在身上，她正苦于进不了房间。这时自家的小狗一下子从楼下跑了上来，小狗跑到了主人身边，嘴里衔着钥匙。主人高兴极了，取下钥匙，一边欢喜地摸着小狗的头，一边夸小狗聪明。一不小心，钥匙从六楼掉了下去。小狗见状，一下子就从六楼跳了下去。主人伤心透了＂才夸了一下你，你就这样。＂
　　3.唐僧来到徒弟身边，发现八戒和老沙正在看守着悟空，悟空躺在床上，一副大病初愈的样子。唐僧便问是怎么回事。八戒解释道；＂刚才猴哥不知怎么了，一个劲的喊头疼，疼晕过去又疼醒过来，疼到下面去了，又疼到上面来。＂唐僧解释道：＂刚才菩萨教了我一段紧箍咒的新口诀，由于有些长，又有些难念，因此我老是学不会，于是我把它录了下来，用复读机......＂悟空心都碎了：＂别说了，都别说了。＂
　　4.一女子第一次和男子偷腥，那男子也是第一次。男子有些紧张，便问女子：＂如果你老公来了怎么办？＂女方回答：＂那你就从窗户跳下去。＂那男子欣然答应。偷腥偷得正欢，只听到＂咚咚咚＂的敲门声，那男子吓坏了，便跳窗户，跳出去的那一刻后悔都来不及了，这是十楼啊。老婆打开门一看，是一个小孩敲隔壁房间的门。
　　5.瞎子问聋子；＂你听过《听海》这首歌吗？＂聋子问瞎子：＂你看过《悲惨世界》这本书吗？＂傻子走过去冲着他们问道：＂你们三个在谈论什么？＂疯子在一旁哈哈大笑。呆子搞不明白，他们到底在干什么？
　　6.没钱用了我会对你说找盖茨借去。被人欺负了我会对你说请李连杰来帮忙。想聊天了我会告诉你，你可以加德华为好友，我有他qq号。不开心了，我就建议你去看本山的小品。有我这样的朋友，你不觉得你很幸福吗？
　　7.老公换号了，忘记告诉老婆。老公打电话给老婆，（铃声《小三》）说道：＂我是你老公。＂由于嗓子疼痛，老婆没认出他来。老婆问道：＂你是我哪个老公。＂老公接着问道：＂请问你一共有几个老公。＂老婆回答道：＂合法的只有一个。＂老公一听，顿时有些难过，便回答道：＂对不起，我是不合法的。＂
　　8.你跟猴子真的没多少关系，他们都不把你当人看，我真的很喜欢你，尽管你毛乎乎的。轻轻地吻着你，把你捧在手心，真想一口咬下去尝尝你是什么滋味~猕猴桃。
　　9.结婚后不久，老公就出门打工去了，一去就是六年。老公回到家里，老婆很高兴，但那种高兴有些痛。家里此时有了两个小孩，是他们的孩子。老婆高兴坏了，深情地看着老公，然后抚摸着小孩的头对小孩说道：＂快，叫叔叔。＂
　　10.老公和老婆正在用餐，这时老公的初恋情人进来了，在老公的热情邀请下，他的初恋情人和他们一起用餐了。可能是旧情难忘还是什么原因，老婆总觉得老公对她的初恋情人比对自己还好，还老往她碗里夹菜。老婆用咳嗽的方式来暗示老公自己心情不愉快。老公的初恋情人也有些尴尬，便问道：＂嫂子是嗓子疼吧？＂老公的解释道：＂不是，她胃疼呢。＂老婆还是一副不高兴的样子。老公声音加大了，有些严厉地说道：＂说你胃疼呢。＂于是老婆很伤心地用手捂着心口。