爱孩子也要好好爱那个帮你带孩子的老人

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　　每天去幼儿园接孩子。我常常是很打眼的那一个,因为几乎都是爷爷奶奶在等着孩子出来。
　　有时候,一个孩子出来后,马上就把书包递了过去。
　　老师看见了就会叫住孩子,让孩子自己背上小书包。
　　但是一出园门,老人们又赶紧把书包挎在自己肩膀上。他们这是在心疼孩子,怕把孩子压坏了。
　　我们的爷爷奶奶就是如此爱着孩子们,无微不至,尽心竭力。
　　每次都能看到幼儿园的老师微微摇头,老师说的＂自己的书包自己背＂这个小小的要求总是被打破。
　　而在家里,两代人关于孩子的教育问题,更是冲突不断。
　　你说要给孩子立规矩,老人说孩子长大了自然懂。你说孩子不能吃太多零食,老人说孩子高兴就好,哭起来烦躁......
　　很多这样的冲突,明里暗里地较量着。
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　　前几天收到一个妈妈的来信。
　　她是一个单亲妈妈,有一个三岁的女儿,她在孩子一岁的时候出去打工。
　　孩子一直是姥姥带,起初她觉得既然是姥姥带,那就该怎么教育怎么教育,不要参与太多。
　　结果到了如今发现孩子的脾气特别急躁,而且还很倔强,所以自己总是发脾气打孩子。后来开始意识到是自己的问题,但是意识到了问题也于事无补,因为孩子不在身边。
　　她说不能怪父母,因为是自己的原因,父母带孩子不容易。
　　只是希望知道怎么教育由姥姥带大的孩子。
　　这个妈妈的苦恼,我能理解,因为生活压力不得不跟孩子分开,交给老人带。
　　当自己跟孩子在一起就觉得有问题,总想着去纠正孩子的行为。而结果事与愿违,反而把自己跟孩子的关系搞得很糟糕。
　　孩子往往跟陪伴自己成长的人有着共同的行为习惯。所以你想按照自己的意愿重新整合,哪有那么容易呢?
　　特别是你根本就没有做好准备,只是一时兴起,就对孩子发脾气,孩子无法适应,更不用说教育了。
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　　永远不要把孩子真正＂全托＂给老人。
　　以前上班的时候,有一个同事活得特别潇洒,上班休息时玩游戏看电影,下班也是去K歌或者下网吧约战。
　　每次看到我们讨论孩子的事情时,他一脸不屑地说:＂你们都是瞎操心,孩子交给老的不就行了,他们想要带孩子玩,而孩子也喜欢跟他们住,挺好啊。＂
　　这样的观点,我是不敢苟同的。
　　因为父母两个字,不仅仅是一个称谓,更是一种责任和爱。
　　孩子经由我们来到这个世上,都是奔着我们而来的,而不是老人。
　　虽然全托给老人省事省心,但你知道老人要受多少累吗?即使再优秀的爷爷奶奶,在儿童教育这块的能力和领悟力已经不如当代父母了。
　　就算教育好了,这个孩子其实也不是你的孩子——他站在你的面前,你会感到陌生。
　　他的爱好如何、脾气如何、饮食如何、作息如何?你一无所知。
　　如果你没有亲自抚养自己的孩子,那么你可能只是生过孩子的父母,而不是真正意义上的父母。
　　所以永远不要把孩子＂全托＂给老人,而是应该共同养育,一起爱孩子。
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　　儿童心理学指出:孩子的心理成长需要一个稳定的家庭管理模式。
　　特别是0-3岁的孩子,会对一个特定的人形成依恋,所以当老人在几个月的时候就开始带孩子,孩子往往会对她产生一种跟母亲一样的爱和依恋。
　　看见这个结果,有的妈妈就担心焦虑,觉得孩子跟自己不亲,想着去争夺这份依恋。
　　其实这是多余的担忧,而且争夺会让孩子内心无所适从。
　　如果有老人帮忙带孩子,那就努力让孩子去感受到两份爱。
　　孩子跟父母有亲密接触的时光,越多越好,就算不能在一起,也要去找机会跟孩子建立联结。视频、电话都是很好的方式。
　　请记住,带孩子永远是父母的责任,爱那个帮你带孩子的老人也是你的责任。