大学那会儿我从来不犯一点错误,那是我这辈子最老实安静的年岁,我担心自己犯错误或者挂科毕不了业,我真的就没有犯过一丁点儿错误,每天在宿舍里老老实实看书,电话很少响,大街很少逛。过着比高中时更加压抑的生活。可是最后我就真的没能毕业。有时候我会想,大概高中时我过的太安逸了,大学了,我开始疯狂地怀念跟乐乐同桌的日子,那么平淡,那么无聊,又那么安好。于是我开始习惯,习惯跟乐乐打电话,只要听见他支支吾吾的声音就会开心很多。我是不是很喜欢他呢。与其说喜欢倒不如说我很怀念他。因为当我们冲动的把对一个人的念念不忘定义为爱情时,往往最经不起推敲了。 我离开大学那会儿问乐乐我这样做好吗,他没有说不好,于是我很不安的离开了,会害怕当我跟他走的路越来越不同时他会忘了我,我不想这样,很多次在心里默念着假如乐乐说不好我一定会留下,很长一段时间后我常问自己我真的会吗,我真的会那么顾及他的话吗,我不知道,因为他没有说不好。于是我安心的认为自己很爱,很顾及,可是可是,假如真的爱,真的害怕,我又干嘛冒险远离他。 后来我才明白,我只是想知道他爱不爱。 离开大学后,我开始刻意的减少联系,真的就像我想象的那样,我不理他他就很少理我了。我忽然很难过很难过,很想很想哭,从此,我们没有了相同的学业,没有了共通的话题,有的仅仅是同桌时的那么丁点儿回忆。我提早走进了社会,他还在天真稚气,他不懂了我莫名的难过,我不理解他无知的开心,悄悄地走远了各自的生活,感情就是这样被慢慢的推敲的烟消云散了。 说没就没了,真的是这样吗。 我害怕极了,生怕乐乐真的就这么忘了我。我开始拼命细数那些支离破碎的回忆,没有人懂我为什么会那么强烈的迫使自己,我大概只是害怕,又说不清到底怕个啥。 这感觉像是在树下抬头看满树的花纷纷落下,好美,但请不要就这样落光吧。 你有没有被自己吓到过,像现在的我一样,我对自己无厘头的爱情错愕不已,它跟我很久以前想象的很不一样,但同样被我幻想的那么美丽,我大概时刻都活在自己的憧憬和幻想里,我真的有被吓到,假如都是我的幻想,我是不是都不曾拥有这些楚楚动人的爱情,我不愿承认自己不爱,甚至猜想他很爱情我,因为事情变得明晰的心是会痛的,我不敢看太清。我是个很笨的人,也许永远都想不出个究竟,这倒让我放心一些,有人说过,太爱思考的人不会拥有爱情。今后,我可能还会固执的爱一些人,爱情原本就朦胧的很,没有谁能说的清。