静静的夜,长长的思念。 夜行者总是在夜晚找到了自由,放飞自己的梦想,不受白昼繁琐事物的纷扰,然后静静的躺在自己的空间里,让思绪任意去飞行。 我想起了那片土地,她养我了将近二十载,无怨无悔,然而那个时候的我还不知道充满感激,总是以抱怨度日。还好,愤青知道化悲愤为动力,终于跟逃命似的逃离了那片土地。 父亲慢慢老去,曾经一度认为他高大的形象在过年回家见到的刹那瞬间崩溃,原来父亲是那么的瘦小,我知道这是时光的原因在作祟。曾经的肩膀是那么的宽广,无论我在在他的背上小憩还是熟睡,它都能够容纳,然而我都快要忘记那样的感觉了。 对于母亲,我记得她的慈祥和安宁,每次回家她都是那样的热情,仿佛我就是远来的客人。她总是先给我做一顿好吃的,然后看着我吃,不停的问我这和那的。好几次我都梦到母亲的远离,我在梦里悲伤和哭泣,感觉我对不起她,我都还没有说一句"妈妈,我爱你"。 呵呵,我还想起哥哥,我俩总是合不来,不是吵就是闹的,不过每次好像都是我吃亏,因为他年长有绝对的优势以武力将我制服。然后我就是拼命的哭泣,以此为筹码博得父母的同情,然后由父母出面为我打抱不平。 那群童年的玩伴,被我珍藏在我的记忆里了。我们就是一群疯子,闹得整个村子都不得安宁,我们以此为乐,就这样幸福的度过我们美好的童年。 有那么一个小女孩,她总是愿意跟着我的后面,如果我与所有的玩伴为敌,她也丝毫不犹豫的站在我的一边。就这样她被我深深的记忆。 时而眼前闪过另外一个她,时刻保持着微笑,还时不时还发出银铃般的笑声,那是个尤物,也是在我心中种了好几年的一个梦。她娇美的容颜、淡定的气质和随和的性格,让多少人为她痴情,而我只是众多仰慕者之一,这也就注定了没有结局。 最幸福的事和最痛苦的事最容易被想起,因为它是那样的刻骨铭心,以至于在你的心灵深处抹不去。那个难忘的高三,她给了我幸福,同时也给了我痛苦。老师的谆谆教诲、同学的相互帮助,总是那么容易让人铭记,因为那都是无私的记忆。然而竞争又让人痛苦,每天三四个小时的睡眠我都不知道自己怎样熬下来的,也许真的是悲愤给了我动力。 在我快十九岁的那年,我离开了养我的那片热土,到了一个风景如画的沿海城市。那儿气候宜人,活在那的人感觉特别的舒爽,那儿还有我喜欢的大海,也许在某个春天你真的可以去体会"面朝大海,春暖花开"的意境。 大海真是一个神奇的事物,你不同的时候去你会有不同的感悟。清晨去,海边有淡淡的清爽,漫步海滩你尽可享受那份天然的宁谧,静静地,你会把大海想像成母亲,而你甘愿做她的孩子;中午去,海边已有漫步的人群,你尽可以去欣赏阳光、沙滩、美女,没有烦劳,没有琐事,你会感觉生活从未有过的和谐;傍晚去,海边是不再宁谧,她已经在喧哗中沸腾了,海边挤满了乘凉的人群,海里都点满了无数的身影,如果你不爱独处,尽可以在傍晚去海边凑热闹了。 那个号称体校的学校,以擅长跑步著称,大家都不能理解为什么练那么多的跑步,难道导弹袭来的时候可以以跑来躲过一劫么?不过还好,现在不但理解,而且还很欣赏,现在是想跑没激情也没人逼着去了。 想想那段军训的岁月,被晒得黑黑的,还老被说这说那的,天天都是早上盼着中午,下午盼着晚上,盼着早日结束。后来看到《士兵突击》,会想要流泪,我甚至怀疑导演偷窥过我们,把我们的事迹搬上荧屏了。 记得好长一段时间训练特别紧,所以大家都盼着上课,因为上课算是最好的休息了。大多教授不太管,也知道我们相当疲乏,小睡一会也就听之任之了,于是睡觉成片也就相当壮观了。 再有就是分别的那天,大家都要奔赴各自工作岗位,所以离别的那个下午大家聚在了一起,遗憾的是还没有聚齐。有的要赶车,也就没有吃那个散伙饭了,也有吃一半就要赶车的,所以我把他们送到车站。兄弟们,一路好走,希望未来的某个时候大家聚会能够聚齐了。 时光过得好快,一不小心我就到研究生队了,然后成了传说中的"烟酒生"。总是那么不随意,一随意就到了不可收拾的田地,时间就是这样啊! 想想这帮兄弟,都乱了我的思绪,不知道从何写起,他们虽然不在我身边,但永远在我心里。