一个有七情六欲的真实妈妈更能给孩子带来满足感

　　与孩子最好的相处是真诚——以最真诚的态度,给孩子最真实的自己。从小在真实情绪里长大的孩子,他学会的是真实地表达自己的情绪;从小在虚伪情绪里长大的孩子,他学会的是隐藏自己的情绪,他也学不会为自己的错误买单。
　　在我们希望孩子幸福的时候,孩子也一样希望我们幸福。幸福的我们,是孩子幸福的榜样,也会帮助孩子获取幸福的能力。我们要用自己的幸福,让孩子学会轻松面对生活, 而不是用自己的牺牲,捆绑住孩子的心。
　　一、妈妈首先是自己,然后才是妈妈
　　现在有很多教育理论,告诉我们:妈妈要理智温柔,不可以随便发脾气;要懂心理学,以便更好地和孩子沟通。妈妈要做孩子的好榜样,不要追剧不要八卦要多看书。面对熊孩子,妈妈要有耐心、有爱心、有方法,不要简单粗爆。妈妈要有自己的兴趣爱好,不要围着老公孩子转。孩子喜欢漂亮有品味的妈妈,所以我们要不断提升自己的品味,学会化妆......
　　这些都在告诉我们,成功的妈妈、完美的妈妈、好的妈妈,应该是什么样子的。这些理论看起来很美,也很正确。然而,实际上呢?
　　每个人都是独立的个体,有不同的成长背景,有不同的个性脾气,有不同的情绪表达方式。
　　每个妈妈都愿意为孩子付出所有,为孩子改变自己,但我们依然做不到完全没有脾气、不表达七情六欲里的负面情绪、能温柔地接纳生活的所有、能在人生任何境遇下都保持温柔慈悲的模样。
　　我们是正常人,我们做不到。我们的孩子也是正常人,他们需要生活在一个有七情六欲、有人生百态的真实里,而不是我们努力塑造出来的真空里。
　　我们有责任告诉孩子,妈妈首先是自己,然后才是妈妈。
　　实际上,无论是以孩子的教育为出发点、还是以人性本我为出发点,我们都不必强迫自己做一个完美的妈妈。
　　在我看来,对孩子来说,一个真实的、有七情六欲和个性脾气的妈妈,比一个完美的妈妈更重要。
　　二、温柔是一种态度,但温柔里还需要有坚持
　　妈妈不要对孩子发脾气,要温柔地倾听他、接纳他?
　　而真实的情况是:当孩子犯错的时候,我们会很生气,也一定要生气——
　　将情绪用正确的方式表达出来,有利于我们身心健康,不会因此而忧郁或憋出什么病来。
　　在孩子犯错的事情上生气,有利于形成和巩固孩子的对错观,而不至于让他觉得自己犯错有理。
　　案例1
　　A是个很温柔的妈妈,是天性温柔的那种。她对孩子教育是从小讲道理讲到大的,所以孩子能听得进去道理,也熟悉了妈妈的沟通模式。
　　有次孩子犯错了,A沉着脸对孩子说:
　　我真的很生气,甚至想发火,但是我不想因为你的错误而让自己变得没风度,所以你现在别和我说话,等我平静下来,我再和你谈谈。
　　孩子的表现很是小心冀冀,在妈妈不和他说话的这段时间,他自觉地做自己的功课,不惹恼妈妈。
　　一小时后,A找他正式谈话:先让他反省自己的错误、再与他一起分析事件的维度,最后立下规矩和底限——以后发生类似的事件,哪些行为是绝对不允许的。
　　案例中的A妈妈以孩子熟悉的方式,真实地向孩子表达了自己的情绪,并给孩子立下了界限,让孩子感受到的是妈妈的真实、妈妈对这件事的态度、妈妈的底限在哪里。错误对于他来说,便真的是一次有效的成长课程。
　　从小在真实情绪里长大的孩子,他学会的是真实地表达自己的情绪;从小在虚伪情绪里长大的孩子,他学会的是隐藏自己的情绪,他也学不会为自己的错误买单。
　　温柔是一种态度,但对于教育来说,温柔里还需要有坚持。所以在面对孩子的错误时,我们需要修炼的是自己表达情绪的方式,而不是不表达。
　　而表达情绪的方式,是我们作为社会角色,原本就该修炼的修养之一——不是为了孩子,而是为了自己。孩子只是你修炼自己的受益者之一。
　　三、以最真诚的态度,给孩子最真实的自己
　　妈妈一定要学心理学,才能更好地与孩子沟通吗?
　　好吧,我承认懂心理学的妈妈,在教育孩子方面确实会有些不同,所以有机会学一些心理学,当然是好事。
　　但我们也同样能看到,许多懂心理学、有人生阅历的人,依然会在教育上出问题。
　　什么原因呢?原因是唯书本是从、唯理论是从。
　　所以我以为,独立的思辩能力、对事物的洞察能力、对自己孩子的了解、真诚的爱和真实的表达,比任何理论都重要。
　　所以心理学很好,各种教育理论也很好,但不要迷信。
　　与孩子最好的相处是真诚——以最真诚的态度,给孩子最真实的自己。
　　案例2
　　B妈妈是我的一个同事,孩子今年初二,因为和我们家小伙子同龄,所以我们平时聊得比较多。
　　B妈妈在我们看来,是一个不太像妈妈的妈妈:
　　她爱吃零食,所以在孩子很小的时候,她都会和孩子抢零食吃,因此受到自己妈妈的批评。
　　后来孩子大一些,她会很委屈地和孩子说:你外婆说我应该让着你,可是我觉得,我们一起吃也很好啊,不够再去买啊,为什么一定要我让你呢?
　　结果他们家儿子吃东西,都会给他妈妈留一份——妈妈贪吃嘛。
　　B妈妈还不怎么会做饭,但孩子要吃,所以就学了几样小菜。
　　她也同样会直接对儿子说:你妈的水平就这样,你就将就着吃吧。这实在不是我的兴趣,我能做成这样都不错了。
　　她从没有为不会给孩子做饭而内疚过,而他们家孩子也理解并认可了这种状态,在家吃饭基本只看营养搭配,不挑味道好坏。在他看来,妈妈尽力了,他不可以再挑剔。
　　B妈妈还是个路痴,就是那种有导航也会走错路的那种。她每每和儿子聊起自己走错路的糗事,总是惹得儿子哈哈大笑。儿子鄙视她过后,还会给她出主意。所以两人一起出门,找路的事,一般是儿子的任务了。一个指路、一个开车,配合也蛮默契。
　　B妈妈平时有些工作狂,工作起来加班加点,所以周未加班的时候,总带着孩子去办公室; 孩子假期的时候,甚至带着一起去参加公司的内部会议,所以孩子对她的办公环境很是熟悉。
　　孩子亲眼看到妈妈被同事尊重、被领导认可的职业模样,所以认识到生活中那个迷糊妈妈之外的另一个妈妈。
　　有时候孩子还会和我们开玩笑说:我妈除了工作,其他的都不行。
　　语气里有些宠溺,还有些骄傲。
　　孩子习惯了妈妈与他交流许多故事,所以也渐渐习惯了与妈妈分享自己的故事;孩子认可了妈妈的职业能力,所以对妈妈依然保持着该有的尊重与敬畏。
　　B妈妈并没有刻意去学什么心理学,也没有学教育理论,她只是在努力做自己:一个有弱点也有优势的自己、一个愿意与孩子平等相处的妈妈、一个愿意和孩子交流自己生活和工作的朋友、一个为自己的选择而坚持努力的榜样。一个真实的人,而不是完美的神。
　　四、孩子有自己的判断能力,我们无需为他制造假象
　　有段时间我追一部叫《伪装者》的剧,最近又在追《欢乐颂》,遇到喜欢的情节,还喜欢和儿子分享评论一下,拉着他看两眼。
　　然后儿子对他爸说:我妈开始追这种情节剧了,变成一正常的中年妇女了。还好没有追韩剧,那是脑残才追的。(sorry,熊孩子的理解和我们不一样,我代他向追韩剧的朋友们道歉。)
　　我反问:我以前怎么不正常了?
　　儿子说:正常人都该有自己的兴趣,工作之余需要休闲,你什么爱好也没有,当然不正常了,追剧很好,你继续。
　　所以说,孩子自有自己对生活的判断能力,我们无需为了他而在家里制造假象:
　　比如在家里放一堆书,并在他面前假装去看。天生对书本有兴趣自然是好事,累了的时候,我们也可以追剧、旅游、看些小笑话。生活中的我们,不必要时时高雅正经,孩子更喜欢放松的生活。
　　比如与另一半有矛盾的时候,有些家长会假装没事。然而,我更愿意告诉孩子,我对你爸生气了,他哪里惹我生气了,我一会儿要和他谈谈。
　　不要让孩子为你们的关系担心,让他相信,你们可以自己解决好问题,而不是假装很好。
　　当你遇到实在无法忍受的事情时,粗口可能会脱口而出。然而,我真的认为,只要不是街骂的那种粗口,偶尔说说真的没关系。孩子不会因为你一两次的真性情,而怀疑你的人品,然后就学坏了。
　　如果你的兴趣就是围着老公孩子转,那又有什么呢?你可以直接告诉孩子:妈妈在给你们做晚餐时,感觉特别幸福;妈妈把家里打扫干净,觉得心情特别愉快, 没必要装出只有高雅兴趣的样子,孩子会喜欢真诚的妈妈。
　　如果你的兴趣是旅游、会友、看电影,偶尔因为自己的兴趣忽略孩子,当然是没问题的。孩子早就知道,你该有自己的生活;早就知道,你的生活中不止只有他。
　　如果你没有化妆的爱好,你出现在孩子的学校或同学面前时,正常点儿就行了,说不定你特意化个妆,还会把孩子吓一跳!
　　五、母爱有更好的表达方式,我们拒绝牺牲
　　我们给孩子的,应该是真实的自己,而不是伪装的自己。
　　我们可以为孩子而改变,也可以为自己而坚持。所有的选择,源于自己的内心,无需勉强,无需牺牲。
　　对孩子而言,他们更希望你是一位真实的妈妈,而不是一位完美的妈妈。他们需要你幸福、真诚与尊重,而不是你的牺牲。
　　前两天我看了一篇文章,写母爱的:重症母亲为了让孩子以后更容易体验幸福,而选择给孩子伤害。
　　我不知道此事是真是假,但我想说:这个妈妈绝对是错的。亲生母亲的冷漠所带来的伤害,远不是未来所体验到的幸福可以弥补的。
　　一个带着对母亲的恨而生活的孩子,那种压力和压抑可想而知。
　　所以我希望所有的妈妈都明白:
　　在你有机会爱孩子的时候,请用力去爱;让孩子在爱里失去,比孩子在恨里成长更重要!
　　我也希望,所有传递这些文章的圈友们,不要再传递所谓伟大、所谓牺牲的母爱。
　　母爱有更好的表达方式,我们拒绝牺牲!
　　在我们希望孩子幸福的时候,孩子也一样希望我们幸福。幸福的我们,是孩子幸福的榜样,也会帮助孩子获取幸福的能力。
　　我们要用自己的幸福,让孩子学会轻松面对生活, 而不是用自己的牺牲,捆绑住孩子的心
　　作者:袁语,一个14岁孩子的妈妈,执证心理咨询师(国家二级),持续关注青少年心理健康与亲子关系。