不合群的高晓松内心有阴影源于原生家庭的冷漠

　　01
　　在《奇葩说》第五季的总决赛上,高晓松曾这样说
　　＂我从小到大就是一个极不合群的人,我从小就生活在一个冷漠的家庭,小时候同学来我家玩,一到饭点时我就特紧张,因为我家里人从来不会留他们吃饭。
　　这就使我多年以后形成了一种习惯,只要有人在身边,我就感觉极度的不舒适,我不能自然的合群。＂
　　这么多年,他一直是一个人在饭店一边看书、一边吃饭。
　　其实高晓松是一个想合群的人,但由于家庭的冷漠,让他对同学,对朋友很难以一种自然状态散发出内心的情感,但长大以后他结识了各种各样的人,内心渐渐打开了很多,又加入了《奇葩说》这个节目,在节目里有笑有泪,谈感想,说道理,这其实就是合群的表现。
　　因为家庭的冷漠,受到伤害的人不止高晓松,我自己也是其中一个,但是我比高晓松的情况更严重。
　　小时候我邀请家属院里的小朋友来我家玩,本来其乐融融的,结果我爸下午三点打完麻将回来,看到家里这么多孩子,脸顿时阴沉着下来,撵走我的朋友们。
　　我在送走小朋友们以后,他关起门一掌把我推倒在地上,我后脑勺重重磕在地板上,还顾不上喊疼时,他拳打脚踢就向我打了过来。
　　我满脸泪水地告饶,求他放过我吧,他最后是脚踩在我胸上恶狠狠地说＂还有下次吗?!＂我大哭地说＂绝对!绝对没有下次了爸爸!＂他这才罢了,我现在还记得我是全身哆嗦地站了起来。
　　第二天又有小朋友想上我家玩的时候,我对他说你别来了,我爸把我打了一顿。从那时起,我再也没有邀请过同学和朋友来我家里,因为我不知道我爸啥时候情绪不对,把我朋友再撵出去,然后再把我打一顿。
　　从潜意识里,我认为邀请朋友到家里是错的,是要招来打骂的,所以我从那时开始变的很冷漠。
　　其实我和高晓松一样,内心都是想合群的人,可因为心里有阴影,让我没办法合群。以至于长大了去朋友家做客,我甚至还抗拒和他们一起吃饭,找了个借口我说自己不饿,朋友会觉得我很莫名其妙,我也觉得很奇怪,为什么心里会有一种抗拒呢?
　　那次聚会以后,我伤了朋友的心,我想找到原因,也想和他们在一起有说有笑地吃饭。下次我再去朋友家,我克服了内心的障碍,有说有笑的和朋友们一起吃饭,感觉真的很快乐。
　　不合群的人也许内心有阴影,那些来自原生家庭的负面影响,会让你形成一种自动化的防御模式,这种习惯之强烈,会让你在和别人相处之中感觉到不自然。
　　02
　　同样的经历不止在我一个人身上,和我一样的还有我的母亲。
　　我的姥爷是一个脾气非常暴躁的人,他的五个孩子都被他打过,所以孩子们都很怕他。姥爷在菜园子里种了些黄瓜,他是知道数量的,有一次他发现少了一根,就拿出一根木棒子摆在床上,把我大舅、大姨还有我妈叫到他身边开会,他和善地说＂今天爸爸不打你们,只要你们说实话。＂
　　真相是我大舅吃了,但是他哪敢承认啊,高傲地说＂爸,绝对不是我吃的,我发誓!＂我大姨当时看到大舅偷吃,但是她想让我姥爷揍我妈一顿,也学我大舅那样＂爸,要是我吃的,我是王八犊子!＂
　　我妈那时候才四岁啊,一看大哥大姐都这样说了,那姥爷一定是以为她吃的啊!但又不自己吃的,还不知道到底是谁吃的,于是哇一下哭出来了。
　　姥爷倒也没打我妈,笑骂道＂小兔崽子,哭什么哭,就你吃的你还不承认。＂我妈当时就知道哭,这件事过去了很多年,我妈已经有了我了,我就问我妈,当年不是你吃的,为什么不懂为自己辩解呢?
　　我妈思考了很久,跟我说,因为有恐惧。姥爷脾气暴躁,这样的人在你面前一站,还拿着个大棒子,很有一种屈打成招的架势,我妈那时候还太小,早就被吓的只会哭了。
　　后来有一次所有亲戚都在一起吃饭,在饭桌上谈起这件事,我妈问我姥爷对这件事还有印象吗?姥爷摇摇头说没印象了,大姨在旁边快言快语跟我妈说＂这事我记得,当时我看到哥偷吃的,但我想让爸揍你一顿。＂
　　我妈当时心想她这个姐可真黑啊,而大舅不敢说实话是怕被打,大姨不说实话是因为缺爱,我妈不敢辩解是因为恐惧,你能说这是正常的家庭氛围吗?
　　一根黄瓜这么小的事,反应了多少家庭里的阴影呢?我妈之前这么多年一直想知道到底是谁吃的,为什么自己被冤枉,这件事在我妈心里放了很久。
　　直到得知真相那一天,她才感到从小就像一个小动物一样,不敢对父亲反驳什么,对男性是要去服从的,也就是带着这样的思维模式,遇见了一个和自己爸爸类似的男人。
　　我小的时候也像一个小动物,每当我爸毫无原因的打我时,我不敢反抗,小时候我因为按错电话号码被毒打,把同学领到家里被毒打,太多的事情,现在已经不想回忆了。
　　我承认我内心还是有阴影的,就像高晓松内心依然有一样,但这个阴影是会随着你年龄的增长,随着你越来越智慧以后,会慢慢变小的,甚至有一天它会变没有。
　　我相信等我到了高晓松的年纪,我肯定会比他改变得更好,因为我不会觉得＂我不合群,我不应该改。＂而是我会讲虽然我的原生家庭给我没带来多少好的影响,但我依然可以自己成长起来,改变得焕然一新。
　　我们其实内心都是想合群的,可是来自原生家庭负面的影响,让我们抗拒亲近。
　　03
　　这使我想到,患有社交焦虑或回避型人格障碍的人,是否可以从他们的原生家庭那里找到原因呢?比如父母的冷漠、强势、自私与独裁,让孩子从小缺乏爱的滋养,就这样带着＂病＂活着呢?
　　我很喜欢马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》的一段话,他说＂在情绪低落的时候,我们也许会怨天尤人,然而如果我们以苛刻的态度对人对己,我们的心情也好不到哪里去。
　　通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需求,这样,我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望,并采取积极的行动,我们将会重获生活的热情,心理咨询和心理治疗行业的从业人员可以考虑借助非暴力沟通来源来访者进行坦诚的交流。＂
　　马歇尔·卢森堡的愿望是希望每一个曾经受过伤,有过痛的人,都可以重建对生命的热爱,重获对生活的热情。
　　你可以通过好好爱自己的方式,来让你变好;你也可以一直保持自我攻击和攻击他人的姿态,关键在于你的选择。
　　那么既然改变不了家庭,改变不了过去,但你可以改变你自己呀!你要变得更阳光、更积极的生活,而这也是我写这篇文章的意义,谢谢!
　　作者:心灵之音