一颗心满满的都是想哭的冲动

　　yy，请你认真看完这封信。因为这很有可能是我给你写的最后一封信。说最后一封信，因为如果你看完后明确的拒绝我。那么我会答应你的。我保证的。
　　我想我现在可以回答你我喜欢你什么了。我喜欢你身上的气息，包括认真、和坚定的小掘脾气。对我而言，它们有着致命的吸引力，这就仿佛是与生俱来的体内蛋白质在咕咕作祟，又如同是宛如恒星爆炸的魅力一瞬，璀璨、耀眼。一瞬间也照亮了我，让我明白了我想要的是什么。不知道之前喜欢你的人是不是这样看你的。我之前的经历也许有不算差的，但很不幸，总觉得平平淡淡的生活里会缺乏一种深层次的吸引力，随之生活也变得缺乏热情和目标，如果都是奶油的生活，够了吗？。这大概也就是我大学未曾说过喜欢2字的原因。
　　其实我所追求的生活很简单，我希望我喜欢的人做这世上最幸福的人。而我自己做一点自己觉得有意义的事，能感觉到自我价值活着的存在。可以不要许多钱，可以不要很多名。但要星期六带带kid去游游泳，攀攀岩，西山顶上偷偷来场barbecue，每天傍晚还能带老婆去溜溜狗什么的。真正的农夫山泉有点田。而之前所说的有点意义的事，就是说我要尽力在没有杂交水稻的时候种出了杂交水稻，这样所有的人都可以把饭吃的饱饱的。
　　8月份开始，每天，差不多都在往返于x大和家里之间。坐在xx楼的教室里，看着周围每天形形色色胖瘦不均老幼不齐的人神情专注的坐在教室里，仿佛时间又回到了高三了。慢慢的从半个小时爬起来到处逛逛、每天最多2、3个小时就回家了到现在基本可以一坐一天。阿弥佗佛，施主我终于得道了。慢慢地，也渐渐很习惯这种生活和感觉了。人在此中，心里默默的想起你说的另一句话＂你大概专注自己的事我更容易喜欢吧。＂是的。你发现了吗？其实我们俩对一个自身期望的形象有一个共同的认可。
　　对不住了，到这里，你是否又感到了沉沉的压力即你的自疚感。还是对不住了，下面的东西依旧没有为你减压。我曾经尝试过压压自己的欲望，不要再对你表达什么。可是遗憾的似乎做的不是很成功。我可以不再对你说喜欢，不在灵机一动的就告诉你我想你。可是我没有办法跟你疏远关系，保持若即若离的状态，我的脑子一旦闲下来，就开始飞速旋转与你有关的事，想想我做错了什么，下一步应该怎么改进。也许就感情问题上，我是个理想主义者，我没办法不让她时时感到我的喜欢，我的喜欢也没办法封藏住而不表现出来。不过我在想，也许逐渐的，这种喜欢会融入到平淡中。最终成为一种每天默契。
　　还有我想说的，我们并不了解对方。半年了吧，算一算我们只见过三次，还不到9个小时。而每次短信电话，我却没有办法让你知道自己是什么样的只能嘻哈而过。记得，送你回基地的那次，你说＂我知道，因为你不爱体育，所以你不看奥运＂，可我当时怎么跟你说呢？难道我告诉你，奥运会不符合我的政治立场，所以我选择抵触。我认为在一个没有新闻自由、出版自由、甚至基本的三权分立，几十年民主也得不到发展的政府体制下，在一个灾害频发、民营经济凋敝、通货膨胀、百姓生存压力很大的环境下，政府靠一边盲目的给国民宣扬爱国情绪一边扰民伤财赔本悬喝大手笔的花掉2k8亿去以宣传自身成就的目的搞个这个奥运会是不对的，不符合我的观点的，所以我有抵触情绪。这些都太大了。我的内心，只是让你明白，我是一个你可以信赖、依靠、并且有地方让你欣赏的人。
　　而你呢？我知道的就更是凤毛麟角了，我不清楚你有些什么样的朋友。你的好朋友是谁，你过去有些什么故事，你喜欢的人什么型的。甚至你生日到底是哪一天。你在我心中就是个问号。然后每一次的电话，就只好瞎掰，每一条的短消息只好耍贫。而这时，却找不到了你的兴趣。你的喜欢是什么呢？如果说之前你喜欢过的人是浑然天成的natural mr right，那么我一心一意的寻求答案难道就不可以。上帝还曾经派了一个苹果砸中牛顿，你却只甩个我一句＂没良心＂。
　　也许我了解一些你就并不会这样。今晚挂掉电话后，百味难平。我想冷处理就是我的死穴。我是个没法眼睁睁看着希望一点点死去的也不会自杀的人。然后想了很久。平静下来给你写了这封长信。我恳请你认真的想想我，一个坚定一心一意追寻答案的我。如果你还是不肯给我机会，那么我祝福你…无论多难我都会把你从我生活里摸掉。 你也不用担心我的考试，我依然会去认真的学东西，用我剩下的每一天，去证明你错过的是一个多么好的我。
　　不知道再说了什么了。突然间，一颗心、满满的，都是想哭的冲动。＂