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搞笑段子采访三个百岁人的长寿之道其中


  1.
  刚入职,我部门老大就问我会不会玩游戏,我说会,结果当天下午我们部门就组团去开黑了打内战,凭着大学四年练就的技术,我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了,结束后我一直沉浸在自己完美的操作中。 但就在刚才,人事给我打电话说,我因为早上进公司是左脚先进门而被离职了…   2.
  小时候,我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱,让我去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去。我爸哄着我:"你去楼下帮我买包玉溪烟,找回来的硬币归你了。"然后,我买了一包玉溪烟,还拎了一塑料袋硬币——77个硬币   3.
  今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……   4.
  三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:"吃饭少一口。"第二位寿星说:"饭后百步走。"第三位寿星很不好意思的说道:"老婆长得丑。"   5.
  某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:"嫂嫂,下来。武松有句话说。"   6.
  妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:"你干吗咬我?"妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:"我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。"   7.
  一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:"孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。"第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:"孩他爸,起床,七点了。——孩他妈"   8.
  女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:"我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!"   9.
  孩子们刚上幼儿园那天,不让我离开他们,一直呆到上课,然后老师拉住他们,我强行离开,儿子大喊:妈妈救我,妈妈救我……我走到半路不放心又折回来,见他趴在地上,脸贴着地,隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他:妈妈打不过老师,去喊爸爸来救我们……   10.
  路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条!
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