悲凉过境
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《悲凉过境》---共七个章节
1.《梦惑》
＂好累，我在跑个什么劲儿？＂腿脚不听使唤的卖力、好像脸部也再抽搐。是黑夜，又是这条街，前方看不到脸猛窜的黑衣人比我还玩命。身后传来震耳的怒吼声：＂别跑…＂好像又听不清还说了些什么，我扭不过头，不晓得那是谁？转瞬间又是那灯光刺痛了我的眼，何时那条小白狗又窜到了我的怀里？眼前一黑，感觉还是那么糟糕，我被什么凶猛的硬东西撞到了，撕挂的声音再次蹂躏了我的耳朵，之后就安静的没有任何声响了。我拼命睁眼，眼皮无动于衷，眼前却浮现了景象......你站在我的对面、距离不近也不远，我的视角被白色的明亮圈牢、穿不透心思、猜不到感觉。你转身、我没动.......
猛一睁眼，天大亮了，原来又做同样的梦了。＂没什么不同，离开你的日子里，喧闹的场景危机四伏，掩埋在沉默里，像我轻抚你的发丝、指尖划过的温度，无法填充。＂
脑袋依旧昏沉，酿跄起身下了床走到镜子前，白色绷带仍旧拼命交缠，比梦境还抽象。不得不让我困惑了阁下的尊容。
＂还很痛吗？＂不知何时站在一旁的老妈一半担忧地质问、一半责备的关怀。＂不痛了，就是有点太满意这造型了，深深的不能够了＂，我说。＂这都是誰造成的？…＂貌似您要表达的还不够完全。您走过我身后话音见转：＂改行吧，从一开始我就不看好。危险系数高、没日没夜的忙，哪家女孩像你这样不着调？还以为自己小呢？成天跟男人混在一起也没见你有看好的，真把自己当同类了？＂我凑过去贴近老妈子的耳朵轻轻说着：＂您老又替我感慨了，我呀就快了，改姓了别悲愤昂。＂您意犹未尽地瞅了我一眼，要我喝汤。晕咯、敷衍了几口转身慵懒地爬上床摆弄起了手机，开机后随着震动，映入眼帘的是她的一条信息。之后，娘说了些什么就再也进不去我的耳朵了。
＂嗯，吃过了呢，你吃了吗？在干什么？＂2011.9.12.19：07.－玉
＂呵呵，太敬业了呢，手机电耗光了都不晓得。安啦、食物是必须地、否则会死人地。和他一起呢吧，嗨皮。＂2011.9.13.10：11－泽
＂嗯嗯，你最辛苦了。和他一起呢，瞎逛，准备吃点什么。＂2011.9.1310：13－玉
＂嘿、近期好忙，回到家很晚了，估计你睡了就没打扰。忒好奇你呐口子是个什么人物，哪天见见。还是你有觉悟，先行了一步。安咯、要忙了、再联系。＂2011.9.1310：15－泽
＂嗯·想你·安＂2011.9.13.10：19－玉
呼~不自觉闭上了眼、仰过头、四肢瘫软：＂这么做是对的吧？！＂。
前来问候的人一波来了去了、一波去了来了；
饿了米汤一碗、不饿一碗米汤；
困了上床卧倒、不困床上倒卧；
想你了深吸口咽、深吸口咽夜深了。
照惯例蹑手蹑脚躲进病房卫生间坐落一角。何时开始，夜晚里有包烟、有个火机我就满足了？哦，还有手机。我从兜中掏出这个安静的家伙，盯着屏幕上的雪人，漫无目的地一根接着一根，每一口我都吸的好深。除了烟蒂的味道，我不晓得此刻的自己还应该搭配怎样的情绪......
＂旺旺、旺、、＂狗叫声？难道我又在做梦？手指颤抖掉落了烟头，为何我如此慌张？我将门推开一条缝，发现陪床的妈妈熟睡依旧，我挺身穿过一段距离后，来到了走廊。狗叫声还是很清晰、可近可远。我摸索着朝着一个看似没有尽头的道路径直走去，步伐变得小心翼翼，空洞的只听到我一人的脚步声，感觉灯光只在头顶发亮，身前身后一片漆黑，凭借手扶着的墙指引方向。狗叫声越来越张显越来越急促，透着一股悲怆后缅怀的喜悦。瞬间一道让我眼睛无法适应的白色强光降至－－－我恨透了这种眩晕的感觉。
还未睁眼看清楚，耳边已传来嘈杂的街闹声。我使劲揉了揉双眼.......看到了，是虹桥机场。虹桥机场？白天？上海？阳光好亮、照着春装的人们嬉笑着迈着脚步。此刻的我穿着适季、背负着行囊。我慌忙掏取手机，它卧在我的左手掌静静的显示着：2011年3月20日...16：40...呵、梦？玩笑？
就在我再次翻阅手机日历的时候，我听到那个曾只在电话里传出的某人声音叫着我的名字。抬起头，你我目光相接，是你。我顾不得这是个怎样的情况，甩开背囊开怀将你环抱。闭紧眼回应着没有任何声响、动作只有关你的温度，那感觉像极了下一秒就会失去。多久，我放开你的身体，鼻尖缓缓掠过你的脖颈嗅到了期许已久的味道。你淡淡的笑道：＂有这么夸张吗？＂我傻呵呵的呲牙不语。对的，这个你是如此的安静，正如你所说。走在你身旁的我真的很紧张，颤抖的无法去牵你的手。＂今儿公司不忙吗？有空来接我？＂我托词。＂嗯，不舍得露面的你终于现身了，我怎能怠慢。跟妞子走、回家、放东西、喂你吃饭＂你说。＂哈哈哈.....＂面对话好少的你，我追随你的行迹变得僵硬。地铁站人群拥挤，你拖着我的胳膊安放在有空隙的角落。我腾出另一只手，从衣兜掏出两根纯奶味巧克力棒棒糖，笨拙地撕扯掉其中一根的裹纸，堵在你的唇上，收回了你不安分的眼神，片刻凝视触唇可及的甜意，回忆关于我的某次应许，甜甜的球球终于被你来势汹汹地含进了口中。＂它们在口袋里呆了好久了，会吃坏肚子吧？＂我羞愧的说道。你从我手中夺过另一根，表情调皮的塞进了自己口袋。＂你说过的啊，见面后你会掏出两根棒棒糖，一根我吃着你看着、一根你看着我吃着。＂再一次，你我在彼此的脸划上了私密的笑容。球球还待溶解，坐在地铁里的你貌似也慌张的琢磨着该摆弄怎样的姿势，看得出你嘴巴有点顾不上该说还是该吃。呵呵...
地铁转公交再转‘11路’，话说我有点词穷。电梯戛然而止，随着钥匙开门的声响，我小心翼翼地跟进。呵呵，妞子的闺房没有想象中整洁，物品居无定所倒也齐全，铺天盖地的理所当然。我揪出一条臭袜子，眉头紧锁与其对视致辞：＂怎么我来你也不懂回避下？想我泡泡你？再揉揉你？＂你坏坏笑道：＂真是那样，我舍友会将其余的都孝敬您老人家的，万分感激哟。＂我苦笑将袜子归放原处。我故意嗅嗅房间你的气味：＂我就说嘛，这怎么会是我妞儿的风格。＂凑到你胸前，色迷迷地盯着‘凸凸’：＂就是这个味儿、哈哈哈。＂你淡定的回赠我一句：＂色鬼闪开＂，有意无意向后倒退。眼瞅你马上要撞电脑桌，告诫你当心，不经意用手揽住了你的腰。你身体一颤，一起站的笔直，靠的好近，清晰了你的脸，有点不自然。我没有松手，有些许尴尬，无意垫了垫脚尖：＂哎哟，还好，我比你高大＂。你扑哧一声笑了。我侧身倒床上：＂婆娘，爷口渴了，茶水伺候。＂你用手指引我向水龙头看去：＂瞧见了吧，嘴对上，要多少有多少。＂＂唉，我就晓得没人疼，悲哀了＂，我嘶吼着。你把自己和脉动一起丢到了床上，＂嗯，给你＂。我翻过身，见你我成直角，你嘟着小嘴好像要说些什么，怎会晓得此刻的我早已偷偷把鼻头贴着你发丝，嘴上却称赞饮品美味。＂哎、婆娘该饿了，走，一起米西米西，顺便在你窝附近给我整个‘死人’空间＂。你没有一丝留我的意思爽快答应了，还称呼我死人。我那个心情啊。
其实我饭量很大的，寿司我也喜欢，可坐在你对面就顾着瞅你吃了。你那副小兔兔的架势开动着，我心里偷着乐的一塌糊涂。貌似你在故意满足我的虚荣心，吃的不亦乐乎。饭终，住处也定下了，我放下背包，点了一根‘中南海’有滋有味的吸进呼出。你死死盯着我质问道：＂你是不忘记了点什么？＂我扭过头继续抽着，顺手将烟装进口袋。你转身要出门，我拉住你，挑逗你：＂怎么，婆娘要亲自下楼买一包？＂之后就是被你一顿施暴。嬉笑中你夺过我手中的烟，深深的吸了一口，脸上的笑容也跟着没了影踪。你打开电脑，看着屏幕没说一句话。我呆呆杵在你身后，有点不知所措。刚要开口问你，你抢先一步说：＂晚上，我陪你＂。你口气的淡定，让我越是迷惑。你见我不语，便转过身来，盯着床说着：＂怎能便宜你一人享用这么大的床，我也要＂，你将目光移向我得意的眼神向我示威。我迎合着：＂嗯、全是你的＂。我该高兴才对，弄不懂自己了。
你说：＂世博园不能错过、走、带你去逛＂。我说：＂嗯、东方明珠也要＂。你说：＂嗯、要你背、累死你＂。＂呵呵呵…对了，相机，别忘带相机。＂地铁上你问我:＂要不要先去上柱香，上海的古建筑不多，但都十分让人动容。别看上海人小资，其实也很迷信的，有好多寺庙香火长年旺盛：城隍庙、静安寺、玉佛寺、龙华寺、文庙…这些都是上海的经典地标了，伸长脖子看电视塔不如先潜下心去点一炷香。怎样？＂＂哇哦，好专业呢。一定得去，期待已久了呢，你是主，咱不能不从＂我说。你毫不谦虚的应了句：＂那必须的，姐是誰啊＂。＂哈哈哈＂
上海无一处不是气势磅礴，城隍庙更是没得说，大殿正门上悬＂城隍庙＂匾额，并配以对联＂做个好人心正身安魂梦稳，行些善事天知地鉴鬼神钦＂。我敬仰神主却对寺庙有抵触心理、不晓得是从哪来得不自在、总感觉格格不入。香坛一旁的我，总是被你指责不够心静，督促我上香要虔诚一些...我托词：＂你看那里，哇喔！＂趁你不备溜了开来。等你回过神，我已在另一个方向欣赏你呲牙咧嘴了，呵呵。看着身后追逐着我的你，真希望步伐就这样不再停下来。你怎会晓得走马观花是我唯一的途径，为的只是要你做次我的小跟班。
一路的戏逗，成了灯会没赶得上的直接因素，你嘟嘴怪我：＂你看、你看、你看，都怪你，耽误了吧，怎么办？你怎么负责？＂我当做没听见：＂咳咳，夜晚的城隍庙不错嘛，小吃遍布都是。美女不少呢，哇咔咔，来来来，妞儿护驾着，别让爷赏佳人闪了腰。哈哈哈＂。＂哟，甭做您的春秋大梦了，老娘我今儿还真就不乐意了＂。被你拧着耳朵的我，只好俯首称臣了。
辗转千折来到了外滩，繁华的景象只为点缀你。你嘴边从未停过关于这片土地我陌生你熟悉的所有...吹着凉爽的风，你我也跟着静了起来。我们不知疲倦的一直逛到了深夜，漫漫长街、灯火辉煌，我把头恻隐昏暗，跨步向前冲刺，告知你这条路我会陪你在身边，身后你加快步伐说会跟随我方向。回来的路上、第一次撑你俯我背上、嬉笑和谐着。
进门第一件事儿就是伺候你沐浴，气候依旧过凉，我要求先洗，你不许，故意为难我说：＂一起洗嘛，都女人啦，你有滴我也有，害羞啥么。来吧、一起洗啦，哈哈哈＂。我毅然决然的说道：＂本人就不了＂连忙躲闪一旁将电视、电脑打开让你短暂打发时间。进浴室前我递给你一根烟，替你上了火，为你换好拖鞋。十分钟后我结束洗漱，而你早已倒床上脚丫子一撇，嘴边零食遍布眼睛凝神拨弄我的手机。你见我已完毕，起身换衣服要我回避，哈哈。终于、俩人都悠闲坐床上看起电视。我眼睛却无法从你身上移开：你湿漉漉的头发贴着白皙的皮肤，偶尔滴落的水珠貌似有了声响，声音回荡我心间、震慑我心扉。我将被子全部包裹着你，零食挪在你手边，问你还想吃什么。你说：＂好暖，你背我很暖、浴室好暖、现在也暖＂你静静的看着我。我目光移开你的视线结巴的回应着：＂你说脚疼只好背你了，这不天凉嘛，我体热尤其驮着你个重物为了散热才勉强让你把凉手揣我衣服里；我洗澡不喜欢闷热，所以才先洗的；我…＂一个温软的东西贴在我的唇上阻止了我的下话。顿时我脑袋一空忘记该怎么回应。一秒、两秒、三秒…我呆呆的一动不动，你将手环过我脖颈，要我抱你。我迅速将跌落你身上的被子拾起把你再次包裹，从你身后将你环抱。我动作很轻，就是这么抱着，保持着空隙。你重重向我靠来，说累了要睡觉。我应了一声下床关灯。
黑暗中你褪去衣物，后背贴着我胸口，头埋进枕头。我身体不自然的颤抖着不知该怎么摆弄，搁着被子搂着你，透着微光默默地注视着你，静静地收容你均匀的呼吸声。这一夜我们没有说：晚安。也许你也和我一样无法安然入眠吧。
夜越来越静了，让我顿显着的不安，愈发泛滥。貌似我也没得选择，如此的场景除了在梦里、我无法寻求任何一个途径。好怕违反了规则、这场似梦非梦的境遇会不翼而飞。而此时此刻、除了我在迷惑、还有誰会陪我一起担忧？！你会吗？
2.《梦疑》
＂我睡不着、睡不踏实、睡不够，无数次在梦里寻找你的踪影，却总是跟丢，然后梦就醒了，天空仍旧被黑暗连体，无奈，只好继续睡过去。都说想了解一个人是否开心，就看Ta一觉醒来的最初神态，我是怎样的？没有痕迹、无从知晓。但因对你的思念才坦然的笑容，即便稍纵停留，却足以让我在梦醒时分沉迷的一塌糊涂。睁眼的第一件事儿，就是手指夹根烟，点燃、喷云吐雾。把自己包裹在烟雾里，像是你的温柔轻抚，每当脑袋定格你嘴角浅浅的弧度，就会不自觉的放慢动作，毫不吝啬地流露我的心动，呆呆的杵在那里傻乐呵，一次次备受灵魂的躁动，肉体却安逸的丧失了举动，无休止的反复、新鲜的滋味却不曾褪色。于是，小烟儿一根接着一根，突然觉着呼吸是如此的多余，窒息在甜蜜里的我，更像是个被困之兽，没有退路，也不愿被解救，我不再了解自己，不再掌控之中，眼瞅着跌落，却无动于衷，没有反抗的余地，动弹不得。＂这一夜、瞅着服帖我胸前安然入睡的你、我无法入眠。如果可以，我希望每天能见到你，白天陪着你做你想做的事儿，晚上紧紧地楼你在我怀里一如既往的整夜看着你。你酣然熟睡的样子像极了襁褓中温顺的孩子，呵呵。
阳光的复苏刺激了我的视觉感官，天越来越亮了，光芒照进窗户铺洒在床沿，清晰了你的脸。貌似它的行进有了声响惊到了你，一夜未动的你很潇洒的转身拥住了我。此刻、你的唇触及到了我的唇，还好它依旧是温热的。你的气息再一次零距离的擦拭着我的皮肤，我了解我的炙热再也抵挡不了了。吻迎合着滚动、我知道你醒了。
除了有一点羞涩、像往常的情侣那样、我们不再分彼此。我们一起起床、洗漱、吃饭、上网、抽烟、打闹、逛街……睡觉。你的小手掌总会时不时的钻进我的手心、要我使劲拿捏、呵呵。
再一次我们共同经历了只属于你我的夜晚……
＂娜？你怎么在这里？有什么事吗？＂—泽
＂你对我淡了、是吧。你想离开了、是吗？＂—娜
这是什么地方、我在哪里？当我再次低下头看眼前的你时、你咬住我的胸口、用眼神狠狠的盯着我…像以往那样，我没有挣脱，而是更紧的抱着你，温润地亲吻你的脸颊……
我猛地一睁眼、天大亮了、夹杂着粗狂的呼吸声我感觉全身湿透了…＂做梦了吗？这么不自然啊，看来梦里的女主人公不是我哟？咳咳＂一旁不知盯我看了多久的你俯在我胸口意犹未尽的说道。＂哦、是做梦了、有点怪、呵呵＂我轻描淡写的一带而过。你没有执意问下去，也没有提到关于我的任何曾今，你说那些不重要。＂叮咚、生日快乐、嘿！接招…＂话音刚落，你便将自己全部抛给了我。我起身用双臂将你托起，顺势而来得就是你霸道的吻了，呵呵。而此时，我心里掂量的却是刚才的那个梦，我疑惑了。
这一天中、惊喜不断。你偷偷订了位子为我单独庆祝生日、看着你精心为我挑选的蛋糕、我小心翼翼地喂你吃了第一口、这一口、是我们共同分享的。你不间断的问我：＂环境和蛋糕的品味不错吧、是我选的，走了好几条街、费了很多神、疼了好久的脚丫子换来的呢！＂这一天、你亲手为我带上了你准备已久的情侣项链，我抱起你，大喊着：＂你是我的。＂
＂哈哈哈哈哈＂＂你是我的＂这是否意味着，我们真的在一起了？会很久吗？我在问自己，我该问誰？
＂娜……＂你撕扯我着衣服、不断不断地哭喊着＂我爱你，死了依旧＂……
因为缘分，我们走在了一起；
因为注定，我们对彼此产生了感觉；
因为考验，我们为对方毫无保留的付出；
因为生活，我们会继续走下去或是分离；
因为时间，我们会彼此铭记亦许完全忘记
我好累、好累。
又是梦、在我醒来后、发现这是不争的事实。这几夜的梦境都离不开关于娜的种种、关于我和娜的种种……怎么了？近期太频繁紧张了?思绪乱了又乱。是誰的任性，让我再次陷入了僵局？真希望下一场雪，冰释掉这一切。
＂又整夜没睡吗？怎么每天都顶着黑眼圈啊、丑死了。再这样、不要你了昂＂玉心疼外加责备着的喃喃到。＂是啊、睡眠不是很好呢。怎么办啊、要不你也陪我一起不要睡了？＂我说着便将玉拦在我怀里压倒在了我身下。＂啊啊啊啊啊、强奸啊、非礼啊……哈哈哈哈哈＂
＂怎么这么热闹啊、过去看看＂—玉
＂好啊、走。麻烦你、这个先打包＂—泽
＂你看、你看那件…好漂亮的婚纱啊、我要试我要试＂—玉
＂今天本店举行周年纪念庆典、望广大的新老顾客光临…由我店主流设计师展示最新款婚纱、影集素材供您欣赏。活动期间，我们以免费抽奖优惠答谢各位来宾……＂
说时迟那时快，你拉着我抢到了第一排位子。＂喂、喂、妞子，至于这么激动么，糊弄人的、你也信啊＂我喃喃到。看你忙乎那样把一旁的我逗乐了、呵呵。＂快抽一张＂玉急切的催促我。＂噢噢＂我言听计从着。
幸运的是、我们中奖了！＂免费试穿您心仪的一款婚纱礼服留影—2011年3月27日＂哇咔咔…
是的、我们合照了、婚纱照。你我一人一张、紧握在手里、看了很久。＂嗯~刚那人没看出你是女孩啊、直接就认定咱是情侣了啊…哈哈。你看我多美、哼哼哼。得好好抓住我哟、要不就被别人抢跑了。哈哈哈哈…决不能弄丢了、就一张。结婚的时候、我要你陪我照多多的、每一套礼服都要穿过来才过瘾呐、嘿嘿＂—玉＂嗯＂—泽
感觉得到、是你的心沉重了、也许你本想用词汇抹杀掉心里深潜的感伤、却无疑尽收了我眼底。
为打破这种气氛、我叼过你手中照片、嬉笑到：＂哎哟、这张我也要了＂。你急忙追逐着我要我还你。＂等等＂我话音刚落便将你入怀在你额头留下了深深的一吻，平静了。
你说只顾着想念就都忘记了、忘记了褪去心里潮湿的外衣、忘记了闭上疲惫的眼睛。你说天气好热、太阳好低、要晒一晒给心加加温、要我陪同一起。你恬静的声音问我可不可以。我的思绪不受控制我总是想很多。不习惯被誰眼睛牢牢抓住，你如此这般我忘了语言。该如何对你表现你才会发现，却还是迟迟未与你对视证实。
街道旁你要我背着你，我灭了烟头将你托在我背上毫无顾忌地逛来逛去、你时不时咬我耳朵、我说疼、你却说这是在和它亲热。也许真的是天热、你我出了一身汗、我问你要不要下来自己走。你说：＂饿了、走不动＂。小吃也没能把你赶下身、无奈被你一遍遍捉弄。我提醒你：＂已有异样眼光向这边投来、别太忘形哟＂说完我将你强行放了下来。你突然转过身面向人群张开嘴貌似要说什么、见你底气十足、感觉不妙、我一把揽过你捂住你嘴拖你走了开来。你要我把你手握紧、否则克制不住冲动向那群人咆哮就不好了，哈哈哈。上了你的大当、被你再一次地捉弄了：你不要我闭眼、要我看清楚听清楚感觉清楚你是誰不是别人。你用牙齿咬住了我的唇，这一次你没有羞涩、我的诚实告诉自己、起码此时此刻我心里除了你没别人、难道这样就问心无愧了吗？
之后我们进了一家咖啡厅、这里类似一个小小的演艺吧，有我喜欢的乐器吉他。眼前傻傻的你傻傻的笑，我上前为你演唱了一首我自创的歌曲。曲终你凑我好近、说也要唱。这么近、你精致白皙的脸庞尽收我眼底。说话时你口中淡淡的香气貌似故意拍打着我的唇、我承认很享受。也许是旁人太多的缘故，我故作抽烟退后、你双臂用力将我挽留。你唇冰凉、有热流顺势滑落我的嘴角、你的。我没有躲、我也不是确定也许是不确定怎样才是对的。你把手放到我掌心、好冷。深深感觉到你在我后背用指甲划上痕迹、有点疼。你咬我嘴唇越来越用力、我迷惑。台下的人虽然显露着一知半解的神情、但还是给予了你我热烈的掌声。答谢后我匆忙付钱拉你离开了这里。走到门口时，你举动反常地扒开我衣领在我右肩下了重口、双手握拳捶捣我的背、哭喊着：＂我该怎么办、你要我怎么办？＂不陌生的经历、曾今有一个人对我也有过同样的行为说过同样的话。
来到附近不远的公园后、我问你：＂为何让自己难堪？＂你点烟。我拉过你再次问道：＂你这是在给自己出糗、你明白吗？＂你吐烟圈。你试图推开我起身、我没能让它实现。你说口渴、指给我方向要我去买冰激凌。＂还是一起去买吧＂你话音见转。
当我把冰激凌递给你时，你突然‘啊’的叫了一声、我转身、侧脸撞向了冰激凌。你坏笑着把它俩堵在我眼前问我：＂要哪一根？要不被你糟蹋的这根我留着？＂＂看你把人家都迫害成啥样了，好意思怪我。对了，刚还见纸巾了，一会功夫跑哪了？＂我喃喃到。我见你身体向后倾斜、很是可疑：＂是不你藏了？被我逮到了，速速交出来的干乎。＂你双手高举着冰激凌、我钻空子伸手从你衣兜摸索。好得很呐、又被你用双臂把我给套牢了、威胁我冰激凌在此不得撒野、你盯着我的花脸笑个不停。知道吗？你的笑很清澈、很干净。你一边喂我吃一边自己吃一边给我擦脸。是我有所动容？还是我联想起了某人？这一切被你看在眼里、你说我这个背后故事偏长的人、眼里有个你不熟悉的身影隐藏的很深。我生硬地回了句：＂知道就好。＂我也不知道为何我就做了如此的答复。你凑到我眼前嘟起小嘴质问道：＂哎哟、生气啦。故意让我吃醋是吧、啧啧、不像你呢。我就不气、就不气、哈哈哈＂我们再一次拥吻在众人的面前……
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3.《梦、似醒非醒》
白天的漫都，好热呢、你拽着我说还要吃冰激凌，我差你就此等候前去买给你。不知又是第几次被你主动套牢、被你环抱这的我感觉到你呼吸急促：＂别丢下我、不管什么你有什么理由有什么顾忌、别像丢下她那样抛下我、永远不要。＂＂傻的、说什么呢。我一直在啊！＂说完、我感觉有什么热热的东西掉落了下来，这一次、有你的、也有我的。＂好啦、去买吧、那家的冰激凌超赞呢、快快买来、咱小俩口一同分享、嘿＂你稚气的口吻让我不得不在临迈步前刮下你的小鼻子。
距离不会太远、我却频频回头向你张望。无意间我冲你喊了句：＂今天，几几年几号？＂＂2011年3月27号好不？猪头…问这干嘛？＂你也回喊着。看着你又好笑又可气、我不晓得是什么莫名的感觉、以至于我每迈出一步就会觉着离你越来越远、这种远像是被隔离到不关乎你的世界、我怯步了。当我再次向你回望的时候、眼睛里的你模糊了、周围的一切也都起了雾。我喊不出声音、急切着往回跑、却怎么也拉近不了你我的距离。模糊中看到你被某个身影环抱了、是誰？是我吗？我看不清楚。白色的雾笼罩着我、越来越浓，我只是没命的奔跑着、向着你的方向。＂旺旺…旺旺…＂不知是什么方向也不知是第几次、依旧是狗叫声穿刺我的耳膜。
头好痛啊、我睁眼后只见自己依旧在病床上，身体好难动弹、到处是连着我身体的线管、嘴边还堵着一个呼吸罩…我试图要挣脱开，却被一双手制止了，我看不清这个人是誰。
十分钟？二十分钟？算是完全清醒了吧。我示意起身，而这时身边的她我陌生了。坐起身后我一语不发，不晓得是说不出话、还是无话可说。看着眼前泪流满面的她，我就是看着、静静的看着、没有一丝声响。她还是向我扑来了、将我怀抱着。就在她要说什么的时候、家人从病房门外冲了进来围到了我床前。见此状她也便放开了我的身体躲在了一边擦拭着脸颊。主治医师问我：＂感觉如何？＂一分钟、两分钟…我没有回答。父母急忙将医生叫一边询问着什么，她也在一边听着，我依旧这么坐着。又是过了几分钟？母亲兴冲冲地向我走来：＂想吃点什么吗？口渴吗？＂一分钟、两分钟…我没有答复。这时，她也走了过来：＂大家都为你着急坏了、你就打算这么沉默下去？＂我抬头目光移向她，面对焦虑愤怒的她我依旧没了表情。母亲接着道：＂没关系、醒来就好醒来就好。你看、娜过来看你了。得知你病了、她就赶回来了。这几天一直守着你呢…＂我将目光移向窗外，顿时大家都静了下来。一大家子人说要给我弄点好吃的给我补补、便一一出了门去。我就这么坐着、坐着。娜没有动、也就这样保持着、保持着。我抬头盯着吊液瓶日期2011年9月22日…指针嘀嗒的频率不会随誰的意志放慢，却会无故加快。意外陪同巧合不会依誰的意愿转移，却逃不过未知的宿命。后来的我、不晓得是多长时间，就再未开口说过话。
直到某一天：
我的主治医师在一个午后支开了所有人、坐在我床边
他、快60岁的样子、却苍白了一头的发，很是慈祥、一副自言自语的架势可谓引人发笑、可我始终没有表情、哪怕是牵动一个面部神经
＂……感觉是不是很好呢？你足足睡了7天7夜，虽然叫不醒你大家着了慌，但你的睡相貌似告知了我们你很舒适呢，呵呵。很奇怪啊，不晓得你昏迷之前的当晚是要去哪里吗？值班护士认为你梦游一直跟你到天台、你一动未动足足站了两个多小时、之后便晕倒了。好家伙、这一觉你是睡的够血本了。＂你见我未语、托起手提袋翻弄着什么。
＂你看、这是你昏迷时从你身上搜刮下来的、手机、相片儿。＂是的、我有点惊着了、顺势朝你手摆弄的方向看去…你把物件递我手中笑道：＂当时你晕倒、情况并不乐观，如果我没有猜错你睡眠饮食不好、有心事吧、烟头算是证据之一吧。你右手一直紧握手机、左手紧抚胸口怎么都不肯挪开、当时还以为是心脏出了什么状况、你本能制造出的混乱让我多虑了呢，哈哈哈。待你度过危险期我将你这些东西收了起来、希望我这样做是对的。没别人知道哟、除了我俩。呵呵，好好养病，2012前你会很快好起来的。＂说完、您便起身要离开。
我叫住您主动向您交流、言语不多、但我感觉到您懂了。之后，您宣告我间歇性失忆了……
多少个某时某刻让我流连
多少个此时此刻让我挥霍
多幸运不去再问为什么
不去再猜测
不该有结果
没有出口
如果真的会是这样
我不会是我
终于我伤势痊愈出院了。
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4.《别了‘五年’》
＂辛苦了你了、看来我们是不错的朋友呢、听我病了就这么急忙赶回来、又照顾我这么多天、耽误你了。＂－－泽
＂跟我还客气啊、照顾你又不是一天两天了、你这臭脾气别人不了解我还不了解啊。＂—娜
＂呵呵、见谅啊、关于某些记忆…我实在是抱歉、修养这么些天了、好像还是…呵呵。为了表示谢意及歉意、这趟我专程来送你的。离家这么远、过去后、一定要照顾好自己啊、和他好好的、身为朋友的我会真心祝福你们的。＂—泽
＂谢谢你、你还是那么善良，心里永远都是惦记着别人，还是那么傻、呵呵。不过我不是别人，希望你能记得这一点、不要忘了。一定要保重身体、否则我会受牵连的。还以为再不能和你见面了呢、分开后的日子发生了很多变化，可我一直以为你不会离开、起码不会忘记我、呵呵，失算了呢。＂—娜
＂呵呵、怎么会忘、要不我们现在在做什么啊？呵呵、不会忘记你的。＂—泽
＂要上机了、这一次离开也许是真的要分开了、我不会忘记你的、不会忘记我们的曾今。有句话估计得换我说给你听了：不要哭、每次分开哭鼻子、你我就会闹别扭、这次绝对不能哭、不哭。＂—娜
你重重向我扑来、把头埋在了我脖颈，这一次我没有无动于衷、依旧以温柔的力度回应着你的任性。你扭过头、松开我、叫我止步，我没有追逐、感受衣领被打湿的感觉。
你还是违规了、这一次我没有流泪、是的。
＂我不信、我不会信的、你知道我在说什么。＂你拖着背影留给了我最后一句话。
＂一路顺风、安妥。＂—泽
＂用五年的时间时时刻刻记挂思念的人、它的含义是根深蒂固的、忘不了就沉在心底、为今后的路途做个铺垫、加以修饰的是如何去怀念、着重点缀的是遗憾过后撑下去的信念
此时此刻、你脑海里的会是什么？我脑海里呢？关于我们的五年、在浮现吧。
你的小聪明在我这里永远都是大智慧、这是我所不能及的。但现在这个结果、会有誰不满意呢？
时间来过、爱不是过错
时间走过、爱该是错过
没有遇期、安
飞机起航了吧、2010年10月16号、我该离开了。＂默念
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5.《转机中顿挫》
回家途中得知公务员考录我被入围了、一个星期后接受面试。是该欣喜啊、一个离故土很远的城市、我可以带着这一切走的远远的、这不是我想要的吗？我可以安心的过活了，呵呵。家人得知此消息是又惊又喜，不过还是会舍不得。母亲关切着问我：＂今后会如何打算？该离开的人已经离开了，是否愿意有个新的开始？年纪不小了，该处对象了，一个人过毕竟不是事儿啊…＂＂嗯、就快了，这次忙完工作调动、就有空谈小对象了、呵呵。＂一大家子人都欣然欢笑了、我呢？也许、我依旧会保留这个自己吧，这是宿命、没得选择。＂对了、一个你的朋友近期一直在联系你、你问候下吧＂父亲说道。＂是吗？没有啊、手机基本很安静、这次生病我没有对朋友提过…＂我回复到。＂就是你的手机、前几次都是你妈妈接的、当时你不便接电话＂父亲答道。＂哦、我知道了、一会看下＂说完我便回了自己房间。
玉？她之前有电话进来？为何短信里她只字未提？我电话回过去接通后是个男人的声音：＂你好，是找玉吧，她生病了现在不便接电话。＂＂怎么病了？哦、你好、我是她一个朋友、请问您是…＂我语乱了。＂哦，没什么大碍的，你不用过于担心，近期她贫血住院了，我是她未婚夫－－哲，她醒后我让她回复你。＂……
母亲告给我：＂她打来电话说找你，我说你住院了，她很着急想了解情况，我就如实说了。你联系人家了吗？她那边担心得不得了说要过来看你的，好像后来有什么事就耽搁了…＂
＂怎么办，我被追求了，是个不错的男孩，很俊俏人也很好。一开始以为他没认真，没想到坚持好一段时间了。怎么办，而我却没有当真…＂—玉
…….
回想前后，我还是没有想明白。难道……
我按耐不住性子，再次拨通了电话。＂你好，唉，玉还在睡、一天了，一直在点滴。＂—哲
＂噢、你好、又打扰了。玉，她很严重吗？怎么住院了，多久了？＂—泽
＂其实也没多久。都怪我，前阵子只顾着向她求婚，忙着自己的打算却忽略了她的身体。有天我去接她，见她魂不守舍从公司出来一见我就哭了，问什么也不说，只是说要请假出门，没提原因。就在那夜我向她表明了心意…她手握电话就夺门而出了，唉。没想到她晕倒了就送进医院了、住了一个多星期，感觉她情绪很不稳定，却什么也问不出。出院后情况不佳，就又来静养了，医生说她身体欠佳，近期就只能呆在医院里了。有次她足足睡了7天7夜，怎么也叫不醒，家里人都被惊动了。后来医生说没事的，说让好好休息。让你担心了、她醒了我一定及时让她联系你。＂—哲
＂喂？喂？你好、在听吗？＂—哲
＂噢噢、在听在听。不要惊动她、不着急回复的。她没事就好、好好照顾她。安＂—泽
……
电话再次响起的时候，我不知道接通后应该说些什么了。
＂好些了吗？怎么这么粗心啊，自己的身体都照顾不周到，怎么照顾我啊。＂—玉
＂怎么不说话啊？是不关于我的这段记忆你也没有了？＂—玉
＂这不听你说呢，怎么会贫血？最不爱进医院的人、却犯大忌了。说吧、要怎么受罚啊？＂—泽
＂额、额没事的、工作太忙所以饮食就没了规律，我这工作性质你还不了解啊。好多了吧？吓死我了，恨不得即刻出现你面前给你一巴掌。以后不许开这种不着调的玩笑了，答应我要照顾好自己的、怎么说话不算数呢。＂—玉
＂嗯，我错了，以后不会了。＂—泽
……你沉默了、我也沉默了。
＂来看我吧，我身体好不舒服，这次我不会不好意思开口了。＂—玉
＂嗯、已经打算好了，后天的机，一切准备就绪了。等我＂—泽
……
当我再次踏上旅途，的确，是再一次，我的心静了、类似死寂。但我依旧按耐不住前去看望你的冲动、说不上原因。这一天、两个小时后、我出现在了不陌生的机场、看到了不陌生的面孔、什么都不陌生。你仍旧没有带你的他来看我，话语中除了我问到，你便一字未提。不知是哪里怪，很熟悉却未能有意靠近，淡淡的只是以朋友的方式问候着、相处着。我们一起逛街、一起吃棒棒糖、一起打闹、一起谈笑风生、一起入眠。原以为就这样了、当你再次安静的依偎在我怀里时、我们还是一同抵达了对方的彼岸、是什么？又为什么？誰都无从提起。
回来的路上我一直在回想，为何你会欲言又止、为何要求我陪你一同买新手机、为何没有给我你送我的项链、为何？是的、此刻它就在我手里、我小心翼翼地把玩着将它戴回脖颈。＂你知道吗？我多想开口问一句：有过这样的经历吗？我……你……＂开口后、我是否就真成了罪人？
＂记得我们一开始时、我就意识到：你在最东边，而我在最北端。因为年轻吧，我不想就这样默默守着，我再次多了股劲儿要奔到你那里，想每天清晨一睁眼就能看到你，为你做早餐、为你打理家务、为你整理繁琐的事物，你只管尽情的享用就好。我不晓得理想离现实到底有多远，我只是不愿间断自己的执着。我开始更勤奋，只为不放弃。也想过亦许那时的你已有了更好的他，就像现在这样。但是我想说，我对你与任何人任何角色都无关。我想为你做的就是在你需要我的时候，及时出现在你面前，有个厚实的肩膀让你可以依靠。这也与承诺无关，仅仅是我最单纯的心意罢了。千百次的幻想，如果真有那么一天，我站在你的面前傻笑，我会用全部的力气抱紧你，所有的温度包容你，在你嘴角浅浅的留下我的印记，然后…然后用我手心贴住你的手心，告诉你，那句我不曾开口说过的话。
是的、这一天我等到了、我也做到了、只是我忘记了时限这一回事。太多时候，不是说不想打扰就代表不会在乎，也不是不去拥有就等于不够深刻，更不是情愿放手就证明不再彼此相守…
我们追逐理想的刚刚好
在奋力做到刚刚好
可做到刚刚好了
现实的刚刚好却背道而驰了
这样的一个我、还能奢求什么呢？于是、我将隐藏心底的秘密再一次加深了。＂
回到家后，我又像往常那样安静起来。时间它一声不吭、仿佛停顿了、我不睡但也不困。不错的夜、独自在漫天大雪的环绕下悠哉的与车同步、车窗全部打开、煞羡了旁人。是呐、我比较容易进入角色。就快圣诞了、甜蜜的的人们依旧甜蜜、忙碌的人们依旧忙碌、我依旧还是自己、我庆幸。停了车、一个人徒步在街道、欣赏灯火迷红、独自静感这最后的一丝凄凉。也许是明天我就要赶赴另一个城市生活的原因吧、或是我还在期遇着什么、等待着誰的出现？哪怕只是看一眼、捕捉瞬间的对视。不知不觉我回到了事故现场的那条街，我徘徊着、望着马路的对面，人群经过车流穿梭。我喜欢站在夜晚的路灯下琢磨自己的影子、它就像我的人生、虽然看不到面部的情绪、但可以自己调整方位来无限放大它的轮廓。这身制服我不想脱也不会脱、有你的陪衬我会感觉踏实牢靠些…可总感觉还是缺了点什么。不经意放眼望向街道对面、路灯下坐落着一条小白狗、小脑袋瞅着我的方向……是这个感觉吧？呵呵。
＂那夜，警局接到任务，有可疑份子出没。紧急集合后得知确切方位、便服完毕后便分组开始行动。是啊，‘黑衣人’很难驯服、见势头不对拔腿跑了起来。我足足追了他两条街、直到经过这里。这是个特别的夜晚、特别的地点，行动前我得知你决定要接受他，电话一头的我扬起嘴角顺势发出恭贺的笑声、多么牵强……
曾今以为、几份情怀感慨，多少梦境难寻。
洞彻后，平淡了，无趣了，搁置了，抛弃了
曾经以为，只是曾经。
直到你的出现，在我的心划上了痕
篇幅顿挫章节拧落
十行俱下的是：一种惊愕、一种怡然、一种沉醉、一种惬意、一种遐思、一种守候、不能寐。
步入岁月的记忆，我也许只是你回忆尘埃中的颗粒
我也许早已被时间淡忘在角落
若干年后，多么希望你还会偶然忆起
有一个人，在某事某刻，也曾在你的世界划过一道痕
那滴泪，散落
在你看不到的地方。
之后就不知哪来的力气、对这个陌生人群追不舍起来。身后是同事的劝阻声，街道是事故多发地带，我就要停了下来。只见，马路对面窜过一条小白狗与‘黑衣人’擦身而过，随后是一辆车近逼。我不知为何迈开了脚、大踏步冲了过去、将小白狗顺势抱入怀中时，侧面袭来的车正中我的身体、而后是一个及完美的飞跃降落……然后呢？不记得了。＂场景历历在目了。
也许在场的人都以为我是为了抓时机捕获那陌生人而再次迈开脚步，其实我知道，不是，却也说不清缘由。同事说当时嫌疑人被吓傻了，站着一动不动、以至于束手就擒。亦许是被急使来的车辆惊住、亦许是对我的举动大惑不解的踌躇，呵呵、不得知了。
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6.《一年后》
一片漆黑、开房门时钥匙的响动声、狗叫声…＂一个人还习惯吗？很忙吗？饭怎么吃、衣服有时间洗吗？身体好些了吗？＂电话里母亲关切的声音弥漫开来。我匆匆进门将怀里的邮寄和狗安置，回复着。＂…回忆起什么了吗？＂母亲继续问着。我开启卧室灯、灯光照亮了墙壁－－－照片、满满的、关于你、关于我们－－－－感谢上帝让这样的我是个女孩儿，因此不论怎么成长、怎么伤，我依旧是我，依旧对美好的事物执着，依旧不会与现实同流合污，太过透彻也许会使我终究是一个人，但这就是我想要的生活。封闭已久的心告诉我：有了某个人、有了牵挂、有了回忆，爱就不再空白，从此我的脸上有了抹不去的笑容。而禁闭已久的身体告诉我：如果这个世界没有欲望，你会了解我对你的爱有多纯洁。＂嗯、还就那些，想不起来又怎样呢、我记得您就好啊、呵呵。我不再您身边、一定要替我照顾好您自己啊、工作一切顺利、很快就假期了、我回去陪您。安啦。＂我一边拆封包裹、一边缓缓回答到。挂掉电话，我沉沉的坐了下来。信笺中：
＂身体好些了吧，记忆没把我辞退吧？呵呵
孩子6个月了，越来越淘了，怎么看怎么像你呢，不好管教呢。
他挺细心的、很疼我和孩子。
你呢，还是那么忙吧。
好久没见了，给你电话却又不知道说些什么，写点什么吧、又感觉语塞、但还是要写
这样吧，月底估计有空，带孩子一起去看你，好吧
时间过得好快、一年过去了、是否还会时常想起我？
我们一起的那段还记得吗？一直想问来着
那三个月中你我每晚都视频，你空间里关于我的照片比我自己的还多呢，还有突如其来的熊宝宝、好大好暖，像你。嘿嘿
那年的白色情人节、你的蛋糕你的花、我还唐突的冲你发了脾气呢，记得吧？我偶尔也会很无理呢、受得了吧、哈哈
那一时间你的密语总是会慢热心中、炙热的让我无处安放。是我再次将你的心融化、却没能让你承载、会不开心吧。
一直以为是我在屏住呼吸、原来你比我更难承受、而我却只能隔着空气感受你的痛心。
关于你的记忆、我不晓得自己是个怎样的看法、也无从知道了
我也有着自己的想法、也依旧保留着。很可惜、那次你我未能如愿见面。但…该怎么说呢，我释怀了，好像你也和我一样，无关那次你来看我。只是我该怎么去定义呢？你懂我在说什么吗？
话多了呢、呵呵
会好起来吧...会的。
离2012不远了、你说过的、这一天你会陪我在身边…
安…＂
＂玉、你知道吗？
这是第一次
距离让我感到很舒适
不会打扰到你的生活
不会让你对我太牵挂
不会让你担忧未来的路途可否坚定
也不会让你为结局过分忧虑
远离猜忌、欲望、伤感的泪
答应过我的，你会开心
没有期限、不会反悔
我没有霸占誰、专有誰的私欲
只是希望心里的你能好
这就是我内心最深处的呐喊
每当你的眼神降临到我的轮廓
即使片刻，却足以使我歇斯底里
你的笑，是我最想珍藏的坚守
要开心，不管会发生什么、正在发生什么、或是发生了什么
对于我来说，心里有个你就已足够了
美美的甜甜的像是一个梦
梦里的你早已为我安置了心灵的家
让我安逸到无须追逐
尽管思绪不停的与你纠缠
纷争的过程，我会比任何时候都明了幸福的味道＂
嘴角丝丝笑意待我将信笺收入盒中。狗子貌似看出了我内心深处的牵挂、温顺的叫了几声蜷伏在我腿边。摸过它的头便起身褪去警服、向浴室走去。
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7.《我进、你出》
夜深了，你缓缓走出浴室擦拭着发丝的水珠，为熟睡丈夫盖被、亲吻过女儿额头。之后端坐电脑旁、打开深锁的抽屉、取出盒子。盒中、被替换掉的手机中浮现出的欢悦、主角关于你和我；婚纱留影、日期2011年3月27日;我写给你的信......
＂1.你打字的习惯很随我
2010.12.30我懂你的特别
你做了我的主儿
成全了彼此默契
后来的你
不再淡定
希望得到对的
后来的我
得到对的希望
不再随意
后来的我们
待续..惜
......
2.怎么说？
没有一点杂质
也不需要任何介质
深邃的很专业
迷住了双眼
贴紧了心扉
注入了血液
感染了细胞
循环、流淌
即使凝固、干涸、蒸发
却无法驱逐体外
不管怎样风吹、雨淋、电闪、雷击
灵魂却依旧朝着某个方向
不过问、不回首，独自泯灭足迹
你是我很难割舍的牵挂
也许我该有所准备
但是心却惧怕这种念想
不敢想，不敢提起
没有任何抵抗力
也许这样我会好过
......
3.静静的、渐渐的
我悄无声息的沉迷了
对你总有种无法诉说的情怀
那些被囚禁的微笑
是来自心灵的煎熬
会陶醉
有点不明了
...
回忆游走认知的经过
害怕你转身就走掉
这个结果我无力再反抗
所有的所有都是我能力接受之外
...
现在的我过得貌似变得简单
据说是我的生活与你有关
你让我不再想去逃避什么
不再畏惧搞不搞得到
我爱你这三个字
我在心里一遍遍的讲
用过的招式
无奈我对你的心跳无法停止
...
情绪微妙的变化着
抵不过表情的凝重
没有了左右
我的时间只为用来想念
...
每天的故事都不会一样
但我已没了另一个方向
我抱着最大的希望
想走到你身旁
不会有誰受伤
...
爱上你绝非我逞强
我不是故意让你释怀
无需在意我的无奈
有你在心情会好起来
你难过我高兴不起来
但不能同你粘在一块
我不乱想也不会乱来
不是不作为是不能乱作为
原谅我故意中招
陷的有点深
不得已沉默
...
世间本来就淡薄
难受的我表现了出来
远离虚荣就不会落魄
还有什么好说
没有法子
只好承受招架不住的分量
一个人
走着出来
...
现实错乱的年代
我不会再忍耐
强势的情绪在澎湃
你是我最好的期待
...
也许你无法感同身受
但我还是要假装
怕你违背心愿
担心你动荡执着
不想有太多烦恼围绕在你左右
我的心
你懂就好
......
4.此时此刻，很特别
烟火燃空就像我对你分分钟的思念
没有边际看不到尽头....
爆竹声声清脆就像我对你真真切的心意
响亮而执着....
下雪了，就像我对你绵绵长的守候
寂静而深沉
随风飘落，
留下的是纯洁的印记....
木目心人尔....
人生会有种种巧合，会为种种而心动，
而我如此珍视你，我信是因果....
我想知道自己会这样多久
我会等到这一天
好在你面前炫耀
奈何迫不及待
不愿离去
停留在原地
和自己较劲
若你我能活过千年，
我会用生命的百分之九十九照顾你，
你只需用剩下的百分之一和我在一起
若不能，
我会用缘分的百分之九十九填充，
你给我的百分之一可能
......
5.还能怎么说、
我没觉得自己有多好
没得选择
只能克制
我也怕失去
不会那么大肚
只是比起拥有
我更希望你好
会孩子气
会较真
会痛
仅仅是担起了几分责任
那感觉会让我如同英雄
有谁会愿意当这样的傻瓜？
命。
没什么不开心的
这就是我
虽然没什么吸引力、平凡的出奇
但会给你舒适
如果你有选择、我都支持你、
我不怕痛、所有罪我背
你开心就好。
天晓得我多想自私一回
彻彻底底的、抓住你
呵呵、傻人的规则也许会让你觉得我懦弱
有些东西、无法证实、只能留给后知后觉。
想你··
......
6.近期忙，要多注意自己身体，能早睡就别晚睡。
再忙碌也要按时吃饭。
某个人儿啊总是会惦记你
心情好吗？
在做什么？忙吗？会累吗？
吃饭了吗？吃饱了吗？吃香了吗？
衣服穿够了吗？保暖吗？
洗澡了吗？洗舒服了吗？
睡了吗？被子盖严了吗？睡饱了吗？
、、、、、、、、、、
坚持每天热水泡脚丫
水要没过脚环骨
别让小脚丫子着凉了
肚子不舒服的时候
那就是后背着凉了
躺下了拿暖水袋放在后背腰部垫着
管用
把自己伺候好了
知道不？
呵呵
7.喔，我X你了
又X你了
总是X你
就是很X你很X你的那种
控制不了X你
怎么就这么X你？
如此X你
会X你到什么时候？
默默的X你
X你到不会再X你的那天
亦许没有不去X你的那一天
亦许没有机会X你到那一天
8.以后每一次蜡烛的点燃，我会珍惜许愿的机会，把你的愿望一点一点填满
快乐不会留你一人分享，我不会让它剩下一半
难过不会留你一人承担，我不会让它多出一半
也许不会被你留的太晚，是你的我都会用心感受
没有想法、没有负担
原谅我的多情、放肆
自私的为你保留这么一点点
一点点就好
也许你永远都不会懂
我有多认真
有多用心
有多在意
有多无奈
、、、、
下辈子依旧会让你看到我
依旧还是我
用另外一个身体和你相反的身体
最好你还是女孩儿，而我是男孩儿
向你证明：爱没什么不同
很简单、、、
X你，抵达尽头
9.我们有着各自的梦
守着曾犯下错的躯壳
或许难耐却依旧期待
抹去岁月留给灵魂的斑驳
执着想不到的总会出现的
毫无保留、信奉自许的承诺
你的那个他会早一些来
而我的那个她会晚一些到。
告诉你一个秘密：
我在乎的那个人、她也再保护着我
......
10.我就是块璞、一块蕴藏有玉的石头
不去打磨、不去雕琢
去掉外饰、珍藏你的仅有
...
反复用手心感触信笺那头你的温度
幽然的字迹传递你的轮廓
鼻尖轻抚、淡雅的香气散发你的味道
帖抚胸口、弥漫的痕迹是我为你心跳的规则
...
那块吊坠就先暂由你保管
它代表我、守着你、日日夜夜
某天，你亲手为我戴上
它会替你还愿
...
玉总有褪去包裹盛放光芒的一天
那天、石头也必定经历支离破碎
可知、玉的纹路早已注入石头的经络
黑暗中一片沉寂、会有玉伫立于石头身后投下温柔的光晕
流转间、石头微笑依旧＂
你哭了......
我从浴室走出、摸索着睡衣胸兜：婚纱留影、关于2011.3.27、属于你我二人的…＂dreamer今儿咱爷俩换个姿势卧，从此、故作姿态的活。乖~来这里。＂我吼着狗子一起入梦。语毕、我再次留恋了墙壁，灯、熄灭了。
睡梦中Q好像有弹出、起身要看的、漆黑中我还是没能动弹。貌似弹出了很多,是誰？又会关于什么？或许我懂的。
来到梦境了吗？又是耀眼的白光、什么都看不见、你我的声音浮现：
＂是誰说这条路会陪我在身边？＂你调皮的质问着
＂难不成要我追随你方向？＂我嬉笑的搪塞着
……………＂不会离开＂我们一起迎合着
完结。
（也许我们守着共同的秘密各自过活、也许我们交换了彼此的心意一起过了---Dreamers）
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*原创歌曲《经年》----吉他弹唱http://www.tudou.com/playlist/p/l13042410.html
*题记：青春轻楚
离开那个人仅意味着失恋？喔NO。是失掉一个梦，需要承诺一生背弃生命的信仰来成全。从此，我独守一个人的世界，不去听、不去看，与缘分一次次擦肩而过，接受不去也不来。我是神？不，是魔，善良的魔，退化了记忆，丧失了感知。血液不再涌动、不再温热。抽离叛逆的野性，梦里无力于嘶吼，用一个人的折磨换取身边你们的心安。直到某个人的出现，轻而易举走进我的视线，没有防备，做不到视而不见听而不闻，欲望、意念互相刺激互相补给。于是每日战战兢兢如履薄冰。我这只困顿之兽，开始复苏：夜以继日地咆哮着、暴虐着，拖着满是伤痕的身体、颤抖疲惫不堪的心，欲纵撕裂，何时才能挣脱捆缚的枷锁，奔赴自由？？生活、总是捉弄我：在我憧憬安逸的时候，偏偏以轰轰烈烈开了场；在我渴望激情的时候，却又用平平淡淡结了局。另类、执拗的我，不安分做温室的花朵，面对命运也总是耍诬赖。
接下来故事开始了：
不知不觉，就把你想起。不知不觉，又把你沉淀。释怀的爱，停不下来。思念，我独爱的依赖
每一天，把你捧在手心。每一夜，把你靠近心灵。每个缝隙穿梭着想你。时间抹去了误差清晰
此刻的你依旧在淘气，而我的心跟着你顽皮。你的小个性不时波动旋律，幸福的节奏也跟着你打拍
想牵着你手漫步，把你的温柔保鲜过再停留。跨一步放慢速度，感受你的温度我就不孤独
就让我陪你走遍各个角落，卸下你的疲惫微笑再定格。把你的笑深深印在我怀里，温暖你的泪融化进甜蜜里
简简单单的期许，衬托渺小的我希望你快乐。某时某刻我属于你，每时每刻不会离弃
上天对我好吝啬，再多一点就成了奢望。真的好无奈放肆，不得不放弃冲动追逐
风吹过、雨滴落，面部的表情妥协，酸楚的鼻水让步，还是哭了
不知眼泪会落几滴，不知它会落到哪里。如果有天你遇到了，请你微笑着告诉它：你很幸福、说你很快乐
*主人公：泽（自我介绍）
一百年前、我这么想过
我也想有个属于我也被我属于的唯一
偶尔我也会放肆的认为：
也许我不是你对的人
所以你对我没有对的感觉
或许你也不是我对的人
所以我对你没有对的抉择
我晓得上天从未给予我对的
也不会给予我对的
不然，也不会是这样。
挺好，我貌似也是个没有对错概念的人
很搭。
于是，我辗转在一百年后。
万物来到这个世界，就有了阴阳之分、男女之别（公母也算)
拥有什么样的身体，决定怎样的性别
生灵会遵循这个规律繁衍生息，自然而然
面对自己，性格除外，却总还是有那么一点不同
是什么萌动着、牵引着、鼓舞着
纵使我漠视常规，错位灵魂与肉体
颠覆、背离
初见之下是思维在作怪，可我想说：不是。
错综复杂、不合乎情理，很难解的
它就像一张不会过期的过境通行证
上帝赋予我随身携带、随时奏效
无所谓接受、无条件约束
却有难度违抗
陪同生命延续如影随形
没有期限
同情心？用不着，不过是一面之词罢了
没必要不懂装懂埋下伏笔留给我难题
没有针对誰的意思、只是真的很难放在眼里
眼睛有障碍，魂魄飘忽
没有远景没有退路
这定义足够敏感我的神经
但情绪按耐不住创造个结局
从现在起构思一个未来，假设它很美好
方向感精度调高
不哭泣跟孤独较劲
在来临 渐渐逼得越近
跺跺脚继续前进....
安逸从来就不属于我，不会属于我，也不该属于我
我发现了
你也会发现的
......
不管怎么努力、在别人眼里都只能看到我的另类、是吗？
其实不同于你们的我、未必有着你们认为那般肤浅的感触
我也曾想过、为什么是这样的自己、但没有答案
我从不奢望有誰能理解、也从未想过如何去改变
就算一切都不在把握、我拥有属于自己的心、就不会无措
我就是我、独一无二
*腹语：
1.如果爱了
一个生命会伴随另一个生命的消亡
其实爱了
一个生命会守着另一个生命抵达尽头
2.如果每次都是你先离开
又如果注定你我还是会彼此选择
还是你先离开吧
再如果是我先离开
我只容许你为我
哭一次、笑两次、想三次
哭，必须要哭的，因为我离开了。但我是一去不返，所以一次就够了；
笑，一定要笑的，因为有专属我们两个人才能分享的共同记忆；
想，还是要想的，我离开了你难过·你哭·证明你想我、我离开后你追忆·你笑·还是证明你想我
第二次笑和第三次想会同步进行·当你我再次重逢前会做‘同’一个梦、同我‘一样’的梦
梦里有你有我···
3.你我共同的记忆无法抹去，但也无须惦念。
今后的路是你的选择，没必要错误决定向我证明什么，别让我认为你还在乎我。
4.如果有一天我离开了，是我还放不下而你却不需要了。
那天，她回来了、他出现了，期遇都成真了。
结果若让你抱怨，请相信不是背离。
或是不抱怨，那就是距离。
我不希望是2012的某一天
推后些，我就能不回头。
注定、非常因感触而极度悲伤的署名
我懂，只有我。
5.如果我要的是结果，那么我不会放弃她
因为我要的不是结果，所以我抓住了你
6.是这样的我危险？还是我对这样的处境有威胁？
是处境优待了我？还是我虐待了它？
没必要招供，是自我摧残。
重复的徘徊，同样的对白
不要彼此愧对、成全了交缠
这个时候，别让我障碍
错了就该得到惩罚，我心里会好过
7.人一旦被幸福包围得满满
就会不能坚持的去做自己认定要做的事
我躁动，仍旧持念不知好歹的存活
帕死浪荡的寂寞无边蔓延、触到无边伤感
你微笑的模样我都记在心上
微风吹过空无一人不被遗忘
我不是不快乐、只是缺少你的快乐
拿什么再去拯救泪把心凝住的那一刻？
我在微笑，别觉得我敷衍
床榻上闭眼喘息半裸尤物慵懒的诱惑
昼夜循环了很久，心碎的唯美动听
停一停歇，不再周旋
迟疑着我爱你，该还是不该？
你是唯一、倒床上、戴耳机、闭眼睛、嘴角上扬、甜蜜小幸福的感觉··
慵懒的字调，浮动着我燥热的心。是什么被掩盖？？
8.一个不值得的人、难得没了可能、接下来、嗯
9.回想一路走来走去，丰富了阅历、疲惫了身心。曾几度想过罢休，要消极那念头。
约束了行为，却管束不了心。
好久没有牵过誰的手，我双手前伸的慰藉，独自反复左手与右手交缠...多久了？
经历的或多或少，时间一久，心就沉没了。你是上天给我的惊喜，不是命运与我开的玩笑。不过问未来会怎样，我有好好珍惜你，这就够了。
我在乎的是你，不是曾今、不是现在、不是以后。如果说，现在的我已不是曾今的我，那只能是以后的我。
于是，我的左手是想法、我的右手是旋律，就这样找到了自由。
10.宅，不是迷恋孤独
没有谁喜欢寂寞
只是不愿勉强
徒生失望
11.如果有天你真的嫁人了
我会有什么反应？
或者说接下来的路该怎么走？
人都是不知足的
也许我真的在你身边了
给了你一如既往的温存
你是否会觉得这并不是你想要的结果
而我也不会像说的那么容易就放开你
如果你嫁了
或许我会朝着另一个方向
不再吃力的前行
一个人奔赴拉萨
在那个神秘的日光城将自己暴晒峭壁
让灵魂承受永世轮回的谴责
万劫不复被诅咒
赐我一个暗无天日的永恒
为了你，这一刻，我会延期
即便无路可寻
我会站在原地缅怀最后一次日出
撑到忍无可忍
成全无须再忍
最后回过头、将往事遗忘
封存的印记、指引了方向
12.‘完美’不会虚无也不会飘渺
它只是城府很深、隐蔽在终点
默默等待两个不完美的生命
一起走过一段不完美的人生
共同来到尽头请示它的见证
何等的用心良苦
我无法牵起誰的手
但如果那天我有幸出现在您的面前
我信您会认可我是值得她下辈子等候的那个人
13.无名指再为誰空白？
沉迷的感受是否与你不同？
你会带上别人的戒指
默默祝福后我仍会怀念
我是一条不规则的线
凭着直觉、不妥协、没有终点
…
后来、无名指被授予隐形的装点
等待脱离了轨迹
甜蜜的追溯妥协
那一抹心痛脱节
如此的了解还了我心愿
14.不算够的一次就够了、生活如此的欠
留给我悬念、誰为誰谱写、写还是不写？安歇
15.我要一切逆流、尝过的甜蜜、不再扼守
云淡风轻、眼泪不要
太阳升起、是我的笑容
我还是我、不曾属于誰、也不会属于誰
生还是死成了个问题
我的心离开身体、活不在过去
i‘malwayswhoiam.
16.夜幕降临
瞅着窗外的天空有一种夏天的味道
敞开窗深做呼吸感觉离你近了一点
被子包裹着我顺着某个方向凸显窗框上最亮的一颗星、也是唯一的一颗
是它在闪烁、还是我的眼有潮湿？
扭过头发现、它对应着你的＂位子＂、把你＂照亮＂了
原来，在想要和得到的中间还有两个字
那就是做到。
我会吗？一直吗？
17.迷惑的字眼总是随处都是
没有喜悦
心冷了吗？
不是。
那个对的人还在远方、
也同样在等待着什么
我不怕等、
就算耗完这辈子、下辈子、下下辈子
总有哪个辈子会在一起、欣喜
守候着
那个未知的已知的人儿
墨迹掉彼此全部的生机
静静躺着、
没有光线、
没有声音、
没有温度、
没有感知、
没有念想、
没有誰的陪伴沉睡永远。
18.时间被用来遗忘、
不是某个人或某件事亦许某个场景、
而是某种感觉。
说着无所谓的话、不疼不痒
亢奋无趣的抽离、义无反顾
五官戏剧性的造作、
没有誰能看得出、
除非你也像我一样、
看不清楚。
有一种心事、像树
栽在心里、会成长
满满的、没有缝隙
掠过温度没有丝毫同情心、
连身影都蔑视表情、
但愿阳光过于炙热时能为我撑起一片阴凉。
也好、
什么都不做、
表明决心让对方安心。
19.也许这辈子辛劳、下辈子才能丰收
我也不晓得自己为何有如此的顿悟
估计上辈子我不是什么好鸟、起码对你是很糟
到了这辈子你要惩罚我一次次拿起、放下
不会觉得心酸吗？在我得到的人不是你的时候、你依旧会畅快吗？
仅仅是奋不顾身的呵护、离别后的痛彻心扉，就能满足你吗？
为什么不自己出现在我面前？我会疼着心将你纵容的
是怕受不了我的温柔吗？是那温柔会让你改变心意吗？呵呵
其实我想说：
那个对的人、我觉得你是时候出现了
你等我太久了
不怕、如果这个决定很难
那就让我为你等候吧、什么都不做、默默和时间并行、为你抚平伤口
我会等你久一点
久到一个人成了习惯、久到忘记了为什么一个人
说一句：你爱我
我会认得你。
20.删、下不去手
颤抖、无法继续进行下去
傻傻的坐着湿了眼、再未干过
一下午的时间就这么过去了
是的、我舍不得。
我是怎么了?
比想象中要疼
我以为我受的住
起码会装的很好。
分开后的日子
想不出你的坏
想不到你的好
想不明白自己犯了什么错
想不通自己怎么就这样了。
从未想过要得到
割舍的不该太多
太多的不该
怎么就这么深了？
我想象不到。
我惊叹自己变成这样
我的世界变向瘫痪
还是停不下脚步
不清楚也放不慢速度
怎会被束缚
却还不退出
你不会哭
也不会不舒服
之前没有想会这样
也没有胡乱猜想
我就这样了
呼吸变得好慢
是什么被什么点燃
然后撒手不管
一直想、一直烦
想来想去全是与你有关
怎么那么多？
有那么多吗？
我想象不到了。
21.一开始我就被迷惑、
是已经不在乎了。
你所有的种种、
已经表现的很明白了。
是我还没有面对真相、
坦白那一点点希望、
追溯着、
找不到痕迹。
…
不敢去想没你后的生活会怎样
不该说的太严重
是否结局就会轻描淡写
…
你的不舍会为我停留片刻吗
真的只是场梦吗
多希望有一半能成真
留给我一个影子、静静看待、淡淡感触
扭过头看不到阴霾
…
为什么连经历都有了难度
责怪自己跨不过内心的障碍
坚守的一如既往
也怕黯然消逝
…
闭上眼、抵不过泪水强求
想开口、是否还会有所保留
要怎样、我才可以让自己诚服
…
你会怪我吗？对不起。
22.会颤抖、心情别样
不晓得是怎么了
有点不敢去想
情节有待琢磨
套路始终如一
节奏却缓慢了
一字一句背离了后来应许你的初衷
无须在意的、我才能继续
尾巴已经浮现眼前
而你却不会懂
那就倾听下回分解咯
算是个不错的结果
是你想要的、我也同样需要。
…
有没有过一种感觉
从前的自己是真傻、而不是装傻
后来的自己不再傻了、却一直装傻
真怕哪天、连装都做不到了、会怎样呢？
割舍不下的、是那最单纯的快乐
23.很多时候我也不晓得自己在想什么
也不晓得自己在说什么
天机不可泄露
类似熟悉的气息会很致命
脚步背道而驰逐渐在抽离
我会倔强的走下去
就算分开还是该安静
如果所有的可能被推到明年
总该要做一个选择的
有梦、比什么都好
想做个活物、
那天会在你身边围绕
走走停停、时间被用完才舍得离开
24.夜深人静的时候、你也同样会想很多吧
我们都经历过觉醒的非常时刻、到了后来感觉什么都不再容易了
我们都在执念心中的那个世间尤物，驱动着我们寻找完美、并付诸等待
其实我们无意间早已丢失本该得到的幸福
还是注意下身边的平淡、抓住现在就能得到的感动
太多的美好、只因生活的单调无味让我们渐渐遗忘了它的存在，持续的久了、疲劳了、倦怠了
25.耀眼的烟花很美、可瞬间的绽放之后、就不再留存任何开放的痕迹
平淡之中的况味才值得细细体味、因为我们要的是生活真实的滋味
尘世繁杂、千态万象，有低谷、有巅峰，你我步入其中难免需要忍耐
面对自己、不必太过精明、要么就会看到更多影响心情的事物、因而也多出更多的烦恼
26.总有那么个时候、明知道努力是不对的、但还是要这么做。怎么想就怎么做了、没有什么目的、所以始终如一。未曾遇到这么一个人、给予ta一个完整的我。我还要装多久？
27.你靠近或走开我的身体、没什么；
你走近或走远我的心、也没什么；
怕只怕你没什么不同、不经意间将你列入擦肩而过的大多数、没有多余感觉
放眼望去、没有人和我相同
如果遇到了、我要你属于我、只属于我
28.为何会留恋、是自以为得到过最好的。而为何又改变、是因为有了更想要得到的。
29.关于青春、最初的纯真都付诸于了这‘五年’。最开心的、最难过的、也在这‘五年’。关于你的、也仅限这‘五年’。我在寻找关于这‘五年’的你。却发现弄丢了无关这‘五年’的自己。我说我不该再去相信这是你。而你却告诉我不该相信这个你。于是、我带着‘五年’的自己走开了