心藝社专栏边防边爱不是爱仍去爱
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心晴小语：
情人节刚过，电影院的爱情故事还未落幕，人潮中的爱情故事依旧轮番上演。就像最近热映的电影《北京爱情故事》里，爱情贯穿了从少年、青年、中年直至暮年的各个人生阶段，因年龄、时代、个体的不同，演绎出各样的情节。有的狗血、有的毁三观、有的平淡从容、有的深刻隽永……到底怎样才能拥有爱？今天，就让我们从生活中的爱情故事里，去发现。
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边防边爱，不是爱仍去爱
文/许映凌资深心理咨询师
个案说到自己和男友的关系，说自己给他买了多少名牌的东西，而他也给自己买了些值钱的东西，谈到他们之间的经济情况，感觉到彼此都在算计，他算着在自己身上花了多少钱，我算着付出了多少，亏了还是赚了……听着就像一桩经济往来，完全不关乎感情。个案内心很冲突，到底要不要这份很不纯粹的关系？
金钱是关系的试金石。不管是婚前还是婚后，金钱容易诱发出男女之间各种内在问题。
在关系的初期，男人会为心爱的女人花钱，女人也常常看对方是否舍得而来判断感情的深度。虽然说，金钱不代表感情的全部，但当一个男人嘴里说着爱，手里却捂紧荷包时，男人其实在犹豫和盘算。而当女人盘算着男人有多少身家，能够给自己提供多少物质的花销时，其实也是一份物质而非心的考量。
在分手时对钱的厘清方式更看到了钱归钱，情归情的干净和无情。
有些人分手后会要一笔＂分手费＂。比如索要青春损失费，把自己当成了某种应季的物品，过季打折或直接跳楼价；比如到处说自己为对方花了多少钱，想要表明自己的慷慨和大度，实则是计较和冷酷；有些索回自己当初赠送的贵重物品，不管有千万个理由，都不过在说明一个事实，感情就是一种条件交换，你于我而言，明码标价；更恶心的是有些拿出一张长长的过去一起时两人一起花费的清单，想要AA掉……
曾听一位专门做婚姻案件的律师朋友说，看着那些离婚时为钱争吵的，就觉得这些人根本就没爱过。确实，有些关系，到了分开时，连筷子都要一人分一根，锱铢必较，看到了人性的丑陋和阴暗。让人彻底断了念想。
金钱试出了关系的本质，也试出了人的品质。让自己看到，对方爱自己永远比爱你更多，对方的爱，永远是条件为先。当然，对对方而言，都是一样，对方如此待你，其实，TA就这样对待自己，就这样，看待自己的价值。
让人怀疑，当初有没爱过？答案是，没有。因为，那真的不是爱，那只是一种需要，一种条件上的相互取暖。所以，当考验来临（分手），就考量出一个人从未见过的真实面，残酷得令人绝望。
其实也无需绝望，想要在金钱上得到更多（或者补偿），无非是想要得到一份无条件的爱（自己值得爱）的证明。这种渴望就如同婴孩，渴望母亲无条件地接纳自己，渴望，可以永远地安住在母亲的怀抱里。只是想透过关系，证明自己曾经得到过全然的爱。
所以，无非是渴望得到一种世界上本不存在的东西，因为所有一切试图通过外在而得来佐证什么的，试图通过让对方为自己花更多的钱，试图通过关系享得更多的物质，试图用这些来证明爱与被爱，最终都会失望。
只能反求诸己，无条件的爱只能发生在自己身上，只发生于无论自己怎么样，学会悦纳自己。把试图向外索要，转而向内要求自己。
不要绝望，也不要过于期待，不全然地依赖于外界，亦就还拥有自主和自由的机会。
再看关系，倒不如承认它的局限性和条件性。关系里，自己和对方不外乎就是有着诸多的不足和缺乏，需要对方来温暖补足自己的某些部分，在自己未修得圆满时（可能永远未得圆满），爱只有一种，那就是边防边爱，一边试探一边深化。可以看清楚的是，这不是真正的爱，但自己仍然需要，而对方，不过就是因着自己有这样的需要，恰好出现，如果遇到一个不计较的对象，是自己的好运，起码曾遇到的，是一个温暖的、有情意的人，这个人在TA的某些阶段，确实真实全然地在你面前呈现出自己。如果没遇到，接受和承认这是真相，没有被欺骗，只是有彼此有太多局限，可能是自己不够投入，可能是对方没有准备好，可能是，彼此都那么地馈乏，不足以相互平衡地给予。
但这所有的一切，并不是只有绝望与放弃，因为人的成长就在于，不是爱，不好爱，仍去爱，勇敢投身其中，纵身一跃不言悔，或者有一天，终可以突破种种局限，不设防，终得爱。
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