原创解颐集
⇨⇦
[原创]解颐集鹤发童心文
47小偷
这回咱说说外国的小偷。这可不是杜撰，是真的不是笑话的笑话。前几年我随团到欧洲去旅游。本来非常轻松，但一到罗马紧张起来。
导游警示：＂小心，这里小偷非常猖獗＂。
我说：＂我们是中国人，不会受到他们的青睐吧。＂
导游：＂错了。这几年中国来欧者大款多，身带现金多。是小偷的主要目标。＂
＂那我把重要之物放在巴士上＂。
导：＂这里的偷窃艺术堪称‘世界水平’。似有特异功能有隔窗盗物的本事＂。
＂我放在贴身口袋里，紧衣抱肘＂。
导：＂那你似贼，他如绅士，更好下手＂
＂我报警＂
导：＂没用。特别是对那众多的抱小孩的吉普塞女贼，无可奈何。＂
＂我放在防盗裤衩里＂。
导：＂小心假冒警察搜身＂。
＂愿主保我平安----我不是教徒也阿门＂。
导：＂只要盯上你，决不会空手。＂
＂那我怎麽办？＂
导：＂互相关照，不要走散。＂于是我寸步不离。
就这样还被擦身而过的小偷顺走胶卷，庆幸没破大财，可一摸裤兜钱早没了。导游说：＂损失不大，去年连保存在我们手里的护照还偷了呢。＂
来到阿姆斯特丹。这里自行车数量多于常住人口总量，人均拥有自行车的数量超过北京，位居世界之首。车多偷车和销脏黑车的也多。为防盗，得买把好锁。这锁可比车贵，贵两倍。这下小偷偷不走了。可他生气，给你再加一把锁,＂让我偷不走，你也别想骑！＂。哈哈，这小偷还真是个噶杂子。这里偷车的可多去了，导游说:＂您若在大街猛喊一句‘放下我的车！’，会有很多人弃车而逃。＂
在下提醒若去此地旅游，切记慎之又慎！
，
48，速配
小赵（男）与小钱（女）言定今天到乡政府登记结婚。约定时间已过，女方还未到。小李（女）来了，她等小孙（男），也是登记。时间已过，男方未到。
小赵急燥：＂这女人办事磨磨蹭蹭。＂小李性急：＂这男人办事拖拖拉拉。＂小赵：＂这麽大事就不守信用，以后能过好日子吗！＂小李：＂我看也是，日子没法过好！＂小赵：＂我再等十五分钟，她再不来我就回去了。＂小李：＂他再不来我就不等了，再宽限他一刻。＂小赵：＂您是哪村的？＂＂李个庄的。＂小李：＂您是哪村的？＂＂赵家店的。＂小赵：＂登记不成，回去，多丢人现眼！＂小李：＂说的是呀，让我怎麽见人！＂小赵：＂若不，若不咱都不等了。咱俩登记得了。＂小李：＂我就喜欢你这痛快利落的人，就照你说的办。＂二人领证，携手而去。
不一会儿工夫，小钱来了，小孙也来了。问及乡干部，乡干部说：＂刚才有个姓赵的男子和一个姓李的女子已登记走人了。＂钱、孙大怒：这叫甚麽事！就这麽一会儿就等不得！婚姻大事哪能这麽草率！真可气！＂得，咱俩也别白跑一趟＂————领证，携手而去。
评曰：赵钱孙李跑百米，周武郑王马拉松。三言两语成好事，十年八载不成功。人生本是一场戏，何必执着太多情。学这干巴利落脆，成即速配不行蹬！
49，毛病
他毛病特多。走起路来外八字，干活不多就出汗，说话一急就结巴，两眼见风就流泪。晚上不睡觉，早晨不起床。一读书就犯悃，一提笔就忘字。
他上身经不住一点热，下身受不得一点凉。说起来不怕您笑话，前些天他用冷风吹胸背，用暖水袋温两脚。一身度两季，医家也犯难。
他的吃喝相也特别，喝茶时那架势跟喝酒一样，吃饭时嘴吧唧吧唧的出声。他曾到乡下办事，吃过简单的便饭。人家说：＂您是大城市来的，吃这粗茶淡饭还吧唧这麽香？＂他说：＂常言说‘要吃还吃家常饭’嘛。＂-----其实他就这毛病。还有，冬天他走在马路上，嘴吸气丝丝作响。妻说：＂瞧你这毛病！＂他说：＂这毛病可有年头了。＂妻问：＂多少年了？＂他答：＂八成是胎里带的。＂
50，好哭
街坊老陈，悲天悯人，好哭。
人家小孩玩游戏摔倒了，孩子没哭，他先哭。
那天雨后，我见他坐在小区绿地的一个亭子里便说：＂连下几天雨，到处潮湿，找块这麽干巴地还真不易。＂他说：＂不易呀，不易。＂连说几个不易，眼圈就水汪汪的了。
遇到借贷纠纷，他为债务人无钱还贷急哭；也为债权人讨不回钱急哭。反正他左右是哭。
上月在商店也不知是遗失还是被盗损失一千元，他哭。儿子孝顺补给一千，他哭的更厉害了：＂要不损失，我本应有两千元，现在就剩一千元了，呜呜呜......＂哭！
今天早晨找我来了。我一看两眼红肿知道昨夜哭了半宿。他说：＂我问您点事。昨夜我看‘三国演义’，王司徒巧使连环计，把貂蝉暗许吕布，明献董卓。让人家那麽漂亮的女孩周旋于两个色鬼之间，最后成功的挑动吕布杀死了董卓。待到吕布兵败下邳，白门楼被斩。美艳绝伦的貂蝉，下落不明。为此我伤心不已。请您告诉我他最后嫁给谁了？日子过的还好吗？＂
我答：＂其说不一。说归于曹操，玄德，子龙，关羽，张飞，司马懿的都有。也有说做了商人妇的当了尼姑的。也有说和一个叫宋健的人在陈留村隐居。也有说她刺操未遂或关羽不接纳她，无颜面世，自尽。也有说不是自杀而是他杀。谁杀的呢？关羽。关羽杀她的动机也有多种说法。较为我所信服的是张飞俘获貂禅，将她送给关公。关公夜读《春秋》，看到书中都是妖女误国，决意杀禅。然貂禅嫣然一笑，关羽骨软筋麻，倚墙的青龙偃月刀自己倒下来砍在了美人影子上。关羽想以刀斩影代其身也好，不料貂禅粉颈流血……。这就是‘关公月下崭貂禅’。＂
陈叹：＂绝代佳人貂禅就这样死了？＂
我答：＂死了。＂
再叹：＂风情万种的美人就这样死了？＂
再答：＂死了。＂
老陈的泪唰一下涌出来，愈哭愈烈，竟至嚎啕。
我劝说：＂节哀吧，人死不能复活，再一说已经这麽多年了。＂
陈抽噎：＂我想她呀！呜呜呜……＂
51，算卦
老冯见面就与我诉说：＂自行车丢了，算卦的让我向东去找。我从公主坟找到八王坟也没个影儿呀！＂我问：＂说正格的您今年多大年纪了？＂＂七十二岁。＂＂得，七十多岁白活了！你怎麽听算卦的瞎掰话呀。你再向东到通县，再东把你掉到海河！也找不到呀。听我的，到西边自行车黑市去看看＂
果然配合公安破获一个盗车团伙。放下不提。
且说一日，青年小段陪我游园。门口一人，五十来岁，左手执一瓷盘，右指蘸墨画虾，边画画念叨：＂描描画画，画画描描。画山难画高，画树难画树梢，画水难画波浪滔滔。说你是丹青不是丹青，说你是画家不是画家。自幼在南学读书深明周易之理......＂
我插言：＂读了‘诗经’会说话，读了‘易经’会算卦。那您一定是相面算卦先生了？＂
＂然。我一看就知道您这儿子是个天才。＂
＂错了，他不是我儿子，是我徒弟。＂
＂没错，师徒如父子！一日为师终身为父！＂
嘿，在这儿截着我呢。金皮彩卦全凭说话，如此巧辩，也堪机智。
＂那你算算这个年轻人流年运气，甚麽时候能交上桃花运？＂
问了生辰八字，掐指一算：＂您可要拿挂礼。明年春天如果搞不上对象您来砸我卦摊！＂
＂错了！＂
＂没错！＂
＂你让他犯重婚罪吗？＂
＂难道他结婚了？＂
＂孩子都满地跑了！＂----说着小段拿出儿子的照片。
我接着佯言：＂不用算。您看我这徒弟右眉毛有几根向下了。记住‘左眉高右眉低，家中必定有贤妻’。＂
这位先生惊讶：＂前辈，佩服！您是研究易经的高人呐！＂
52，情色
如果您太古板，不宽容，就别到国外去旅游。即使到国外，也不能到荷兰，到荷兰也不能到阿姆斯特丹。阿姆斯特丹有世界最大的红灯区。这里妓女不但合法而且据说将为全世界妓女建立起一座纪念碑。当婊子还要立牌坊，这在我国绝对是大逆不道，而到那里您那男女授受不亲的封建传统观念将受到巨大的颠覆和无情的打击。二年前我随旅游团就看到这另外一个世界的风景。那条街长约一千步，街心一条河。我傻呼呼看橱窗里那生动的塑料模特，非常漂亮。发色不同，肤色各异，浓装艳抹，姿态婀娜。但我觉得虽然是塑料模特既然亮于市也不应暴露到极限,可它几乎没穿衣服。正发呆间忽然活动了，原来是不同国家，不同民族的＂橱窗妓女＂，而且在中国游人面前至少会说三句中文：＂您好，便宜，有发票。＂随即做出挑逗性的动作。这时您会生动具体的理解连优秀的语文教师都解释不清的性感一词的丰富内涵。有那心猿意马的人-----亚洲人少有问津----于是就被请了进去，里面当然有双人床，于是就拉上布帘，于是就宽衣解带，于是，于是......我也不知道了。
要想知道端的可参观建在该街的全球最大的性博物馆，这里运用最现代化的声光电技术，演绎的淋漓尽致。观之者，不知别人,反正我是面红心跳了。如果您觉得还不够逼真，博物馆旁邻就是成人秀表演厅。进门前我们的导游-----外籍华人女士-----吸取以往的经验，事先说明观众谁若接受不了随时可以自由退场，她对那些津津有味的看完全程后再言不由衷的假道学家发表微词不甚感冒。我还冒傻气呢：＂不就是二鬼摔交吗？＂众笑。导游似乎知道我眼神不好，安排我在第一排紧挨舞台坐定。待启幕后，我惊呆了。您万万想不到，在大厅广众之下，男女看客之前，他她全裸演那男女＂苟且＂之事。舞台是旋转的，观众可以立体的全方位的无一遗漏的看那惊世骸俗的演出。
那样儿......那样儿......那样儿......。
甚麽样儿呀？你到是快说呀！
嘿嘿，＂一般人我还不告诉他。＂