理想伴侣真的存在吗

　　很多单身女人在抱怨＂好男人都哪儿去了？＂。实际上可能是，她们一直在等待着别人给她们他给不了的东西。
　　80万分之0.53，这是一个视频短片中计算出的＂理想伴侣＂的比例。同样的算法，平移至人口过千万的超级大都市，也只不过能遇到6个人而已。无论是诗经的开篇，徐志摩的信件，还是无数个正在百合、佳缘、珍爱网网站上做着各种描述生活细节与性格爱好的选择题的你们，近八成男女都对理想伴侣的存在坚信不疑。
　　香港大学家庭研究院总监李维榕认为，求偶初期，人人都或多或少有个关于要找怎样的人的内定蓝图，因此，相信有理想伴侣是最自然的事。
　　在爱情中，理想化是不可或缺的重要成分。
　　我们中的大多数都是看着王子公主的爱情童话长大的，相信披上婚纱就将过上幸福的生活。更早一些时候，现在已经当上妈妈的无数女生们躲在被子里打着电筒看琼瑶，为里面极致浪漫、生死相许的爱情感动流泪。还是少男少女的我们往往不能从父母那里学习到爱情是什么，言情小说和韩剧就成为我们的＂爱情教科书＂。
　　精神分析学尝试用另一种方法进行解读。父亲形象在女性潜意识中的非常重要。还有一种更具有决定性意义的古老关系：刚出生的婴儿会把照顾他/她的成人（通常是母亲）理想化为一个毫无缺点的爱的对象。幻想拥有＂百分百满意、毫无瑕疵＂的理想伴侣与这个理想化的结果极为相似。
　　精神分析学家海伦娜·维克雅莉（Hélène Vecchiali）说：
　　＂弗洛伊德认为，从根本上来说，人们总在怀念自己与第一个爱的对象之间的联系，并期望从中寻到理想的伴侣。只有一个完美的男人能够补偿她，确保她的完美。对女人来说，所谓‘理想’的、‘完美无缺’的伴侣，是能够让她感受到自身魅力的那个人。但是，如果一个女人不去补偿自己，就无法真正相信这样的爱情！＂
　　理想与现实的差距
　　一个追求完美爱情的美丽女孩，幸运地碰上由商业需要制造出来的、由两个不完美男人（一个才华横溢的恐龙，一个英俊帅气的木瓜）的优点拼接而成的＂真实的完美＂，两个男人都爱上了她。当然，现实终归是要水落石出，她发现了这＂完美＂的不真实，陷入两难的选择……小柯导演的音乐剧《凭什么我爱你》，给大家提出了这样一个难题：如果你是，怎么选？
　　情感问答专栏作家、＂麻辣情医＂吴迪看过很多很高的目标，但是她说：＂仔细去看，这些目标条件有些是互相矛盾的。定得越高，难度越大，因为它不可能在一个人身上具备啊。＂
　　很多单身女人在抱怨＂好男人都哪儿去了？＂。实际上可能是，她们一直在等待着别人给她们他给不了的东西。因为对于二人世界存着过于理想化的图景，她们的要求总让男人碰壁。
　　那些结了婚的呢？婚前的自由浪漫，变成了没有责任感、不顾家；婚前被欣赏的＂有个性＂，变成了不懂体贴照顾。＂闪婚闪离＂变得常见，很多对小夫妻都没熬到纸婚（一年）纪念日，便分道扬镳了。
　　这些仿佛早被张爱玲言中：无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是，迟早理想要撞着了现实，每每使他们倒抽一口凉气，所心渐渐冷了。
　　＂也许我们的最大问题，是把一切个人期望都寄托在对方身上，但是，没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。＂李维榕说：＂伴侣之间的关系是很复杂的，受很多不同因素的影响。理想只是想象，一旦共同生活，所有想象都会被怀疑、被否定。拥有理想伴侣的信念不是问题，当发现伴侣不理想时怎么去处理，这才是问题。＂
　　接受并爱上对方的差异
　　人们总是以自我为中心，于是自然而然地认为，要与另一个人和谐相处，双方就必须拥有＂相同点＂：相同的爱好，相同的价值观，相同的社会文化层次，这些不都是男女相遇相爱的因素吗？社会学的研究确实对此作出过肯定的回答。
　　但是，表面的登对并不足以维持两人关系，只有学会接受并爱上对方的差异，才能真正获得完满的感情关系。
　　家庭治疗大师萨提亚认为，＂爱代表相同的期望＂是一个会破坏爱、毁灭爱的神话。＂你的想法、感受和行为应该永远和我一样。如果不是，你就是不爱我。＂根据这个观点，任何差异都可能威胁感情。她还说，聪明的夫妻会提前学习他们的差异，会尽力学习如何让差异为他们工作，而不是反对他们。
　　很多人曾经尝试把对方改造成自己理想的那样，他们都失败了。吴迪提醒：＂想想我们自己能不能被改变吧＂。李维榕也说从未看到将对方改造成功的例子，她说：＂即使成功了你也不会满意，因为你会嫌他没有自己的思考。如果认为只有对方满足你的要求才能变成理想的伴侣，那你一定不会拥有理想的伴侣。＂
　　幸福是场持久战
　　谁不希望可以＂执子之手，与子偕老＂呢？但是理想伴侣并不是咬咬牙就能找到，然后就能一辈子安定地走下去的。
　　就像圣埃克苏佩里说的：爱不是对象，爱是关系，是你在对象身上付出的时间和心血。
　　家庭系统治疗常常把两人关系比作是跳双人舞。李维榕说：＂理想伴侣们知道，婚姻是两个人的事，要跳好这支舞，就得两人都不停地学习对方的步伐，才能配合得默契、精彩。否则你脚缠我脚，我手撞你鼻，本来理想的伴侣，也会惨淡收场。＂
　　一起走过的漫漫长路上，要经过很多的岔口、考验，要过很多难关，打很多仗。有些伴侣各自去应对，结果是抱怨对方没有跟自己一起成长，感觉孤独；有些伴侣会学习怎样成为战友，一起面对难关，在互相学习、互相支持的过程中发现伴侣新的优点，变得更加欣赏对方。
　　萨提亚认为，任何二人关系都包括三个部分，两个个体和两个个体之间的关系。
　　积极的二人关系给每个部分留有空间，每个部分都有同等的价值。其中任何一个部分被否定、压抑、被推进后台，关系积极的特点就会消失。
　　＂其实每个人都有能力去改变自己的人际关系，只是我们往往不愿意改变——只看到伴侣不对、不理想，就无法看到我们自己也是在里面跳舞。＂李维榕说：＂在一起生活，我们都会做一些事情伤害到这份关系。只有当两个人都肯为造成目前情况负责任时，他们才会有进步。＂
　　人生短暂，拥有完美的另一半的梦想也许无法实现，不过，拥有适合自己的好伴侣还是有希望的——如果伴侣双方愿意沟通、自省，尊重对方的需求，在意他们的关系的质量，并且愿意为了这份关系更好有所付出、有所改变……他们就有可能成为一对理想的伴侣。
　　李维榕：两性关系中的三个误区
　　1.男人不愿意沟通
　　人们总是说，两个人要沟通才好，却很少注意到沟通其实有很多种方式、层次。一般来说，语言沟通是女性的沟通方法，不是男性的沟通办法。经常会出现这种情况：女人很想解决问题，于是追着先生谈话；但这不是男人的沟通方法，他们感到很大的压力，于是逃避；女人觉得男人不沟通，就不高兴。女人觉得谈话才是沟通，其实一个男人坐在那里不动，也是他的沟通方式。男女的沟通方式不一样，每个伴侣都要学习对方的沟通方式。
　　2.沟通可以解决任何问题
　　人们会觉得，什么事只要沟通都能解决，其实并不是那么简单。很多时候是事情讲出来了，但是问题并没有解决。
　　3.他不肯与我共同成长
　　共同成长是一个很好的名词，要它发生却很不容易。两个人的经历不同，面对不同的考验、冲击，成长必然会不一样。很多婚姻是因为对方不能跟自己一起成长，无法满足自己，就分开了。
　　这个时候可能需要做一个选择，但是无法逼着对方跟你一起成长，这样做的结果往往会使关系变得更糟糕。我们要让两个人都有足够的空间，让双方都可以成长，但是不需要因为自己成长了就对伴侣不满。