没忘记做孩子的感受就能做好父母

　　孩子与成年人理解世界的方式是不同的
　　你眼中的花鸟鱼虫
　　可能是一个童话世界
　　尝试着理解孩子的感受
　　是成为成功父母的第一步
　　各种育儿法,都可以归为两类:一类是教父母如何改变孩子。一类是教父母如何内省自己,尊重界限,看见孩子。
　　01
　　正面管教
　　第一类育儿法里面,总有一个特别正派的名字,比如叫＂正面管教＂。
　　它当然也会说＂父母要成长改变自己,孩子的问题多是父母的问题＂这类漂亮话,但是一落实到具体问题上,核心依然是想要操控孩子。
　　父母学到了如何通过更高明的办法去操控,比如＂温柔而坚定＂地去把孩子改造成自己想象中的样子。
　　像温和而坚定地要求孩子停止看动画片,温和而坚定的控制孩子吃掉青菜…
　　总之就是温和而坚定地侵犯孩子的界限,把孩子改造成自己认为的正确样子。
　　温和而坚定如果实在行不通了,就会有杨永信这样的核心理念一致的机构来收尾,在囚禁虐待电击下药的情况下,不信没有孩子不认错。
　　02
　　孩子就是不能惯着
　　还有一部分管教比＂温和坚定＂更＂理直气壮＂,他们认为＂孩子就是不能惯着＂。
　　把＂孩子就是不能惯着＂这句话常常挂嘴边的人,绝大部分是社会底层,一脸的不高兴,可想而知他们的孩子大概率也会成为父母那样的人。
　　而事业有成且活得较为幸福的,大部分对孩子尽力宠爱。
　　失败者对自己的信念往往有着偏执的自信,无论什么样的事实摆在眼前都能选择性失明。
　　而越是成功的人越具备现实检验能力,能够观察思考因果,根据事实调整自己的认知。
　　好在,一些社会底层的父母,拥有质朴的人性,尽力宠爱孩子,不干涉不评判孩子,这样培养出来的孩子,容易实现阶层跨越。
　　我认识的几个年收入百万千万的,出身于农村,父母甚至大字不识,共同点是面对孩子都很谦卑。
　　他们对孩子是能给多少给多少,坚信孩子一定比自己强,所以从来不去教育孩子。
　　03
　　复制了与父母的关系模式
　　这个世界上,大多数人生孩子的目的,不是因为内心爱满溢而想要传递下去,而是出于对自己空缺生命的弥补,无意识的轮回。
　　所以说生育对大多数人来说,都不是一件伟大的事儿。
　　所谓的＂轮回＂,在这里指父母与子女的关系一代一代地复制延续。如果这个轮回是痛苦的,可以试着去觉知,觉知自己关系模式的由来。
　　精神分析是一门工具,你可以用它来抱怨
　　也可以借助它去看清自己的轮回。
　　当你想要承担起终结轮回的责任,将自己从未从父母那里得到的爱,传递给下一代。这是一件伟大的事儿。这趟英雄之旅的回报是,你自己的身心也会被滋养疗愈。
　　04
　　回想一下自己做孩子时的感受
　　孩子不需要被大人指出是非对错,他/她需要自己的感受被确认,同时也需要了解大人的感受。
　　当真实的感受流动起来,
　　自然能够彼此尊重,彼此呵护。
　　我小时候有一次把别人做裤子的面料给剪坏了,其实我并不是想要有意地做坏事,我只是想去体验一下剪子剪东西的感觉。
　　然后对方告诉我＂这个是我要做裤子的面料,不能剪＂,那我就会马上停止这个行为。
　　假如,当时我被人评判＂你这个孩子就是想破坏别人的东西＂,那么我的活力、热情和探索欲就会被恐惧的牢笼所困住。
　　我会觉得自己很坏,就会担心自己做错一点事就会被评判、被抛弃。
　　只要你没有忘记做孩子时的感受,你就能做好父母:
　　·当你想要强迫孩子吃饭,可以回忆一下自己小时候被迫吃饭是什么感觉?
　　·当你想要督促孩子学习,可以感受一下,如果你自己被老公督促做饭,你还会对做饭有兴趣吗?
　　·在经济承受能力之内,却跟孩子较劲儿这个玩具到底该买不该买。可以反思一下,自己小时候的欲望,是如何被父母打压和评判的。
　　＂轮回＂有巨大的推动力,去推动我们把自己曾经遭受的痛苦转嫁给孩子。
　　而且,头脑会合理化这个过程,把我们受过的苦,以＂爱＂的名义、＂为孩子好＂的名义再次转嫁给孩子。
　　解脱＂轮回＂,需要我们莫忘初心,回归自己真实的感受,就能够看清真相。
　　作者 |李雪心理学学者,创办「初心心理」畅销书作家,著有《当我遇见一个人》。公众号 | 李雪爱与自由新浪微博@李雪爱与自由
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　　肖平平
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