依赖别人不如依靠自己

　　如今再次开始写起，写这些年发生的点点滴滴，写我梦寐以求的一中，写我朝思暮想的某某某，写绕城网状、混乱不清的情绪脾气，写我不愿意面对的事实……
　　有些时候，总是无奈甚至有些气愤得认为老天不眷顾自己。填报中考志愿的时候，教育局规定，少数民族的学生加分，父母是军人的学生也加分，在校四年中有科技活动并取得一定成绩的学生加分，有音体美特长的学生也加分……..为什么自己就没个什么优待加加分呢？为什么自己的三门会考就那么差呢？为什么每次的成绩离合格就差一点点呢……..不仅仅是这样，难过的时候还在想为什么自己脸上胸前后背都会长痘痘呢？为什么所交的朋友都如饼干般不堪一击？为什么父母没有上亿家产？为什么出身在似贫民窟的中国而不是富丽堂皇的美国呢？愈是这般无奈就愈是不自信，就越来越悲伤，然后就成了大家所说的＂颓废的一代＂吗？
　　给了自己太多的压力，所以从来没有轻松过。担心大风吹翻了刘海而露出额头上的痘痘，担心穿的裤子太紧显得腿太粗，担心别人背后议论自己难堪的话题而使自己疑心疑鬼，担心自己喜欢的人喜欢上了别人而郁郁寡欢……..从未有一刻做最真实的自己，在别人面前伪装，所以想说自己什么都没有关系，但真的活得好辛苦，怕这怕那，担心这不安那，就像整容过后的美女虽拥有着标致的五官那却会担心哪天鼻子会不会掉下来，双眼皮会不会又变成单的了，瓜子脸能保持多久…….
　　 总感觉自己太差，自己的优点都太薄弱，他怎么会喜欢我呢？他给的伤太重、痛苦太多，干脆忘了他，但次次自己都违反定好的原则。努力不想他，做不到；跟他表白，更做不到。我宁愿一直远望也要保全自己的一点点尊严，即使再想他，想到泪水里都浸满了他的名字，也要保持淡定的作风。不过还好，感情最终敌不过时间与距离，好聚好散嘛，在朋友面前再也不提起他，手机里关于他的信息全部删掉，写了篇《记忆清除》的日志还受到好评，这更鼓舞了我的决心。两情相悦很难吧，总有一方是积极主动的，可是从小的时候老妈就教育我女生不要脸那就真的完了，我要矜持要稳住，就这样培养了我＂闷骚＂的性格？他是第一人，给他的感情太多，以至于浪费了太多的时间，心痛到再也喊不出他的名字，难过到在一起都会紧张不安，时间没有教会我什么，只是告诉我不要相信童话。
　　后来，在很久的一个以后，又出现了一个人，很多第一次做的事情都有他在，他很好，但最后我发现我是那么得讨厌＂情侣＂这词。当他的脸庞靠近的时候，当他的手的温度传到脸庞的时候，当他的肩膀让我依靠的时候，当他抱住我的时候，一句＂我不想＂，彻底毁灭了一切，我们之间结束了，即使从未开始。
　　一不小心我们都毕业了，成绩的难堪让我对父母无言以对。回想，当时激动地输入考号和身份证，一边狂叫着一边点击＂确定＂。成绩这东西就对我来说就像股市，哪次对上感觉并且买对票给对汗水，就＂噌＂地一下上涨；但风水轮流转，一不对味，就给你来了大幅度下跌。所以此刻的我一边想着怎么＂发财＂一边点确定，结果系统很不给脸的提示我＂网页出错，请再试＂，说实在的当时真想砸了这玩意。再来一次，耐着性子，激动了，狂喊着睁眼，725？这是过了还是没过？这是什么档次？当场懵掉。
　　—＂知道分数线都是多少么？＂
　　—＂xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx＂顿时眼前一晃，完了，一中的所有美好都与自己无关了。
　　 接下来的路该怎么走
　　 那种撕心裂肺，生命还那么长
　　 前方是冰冷的床
　　 而身后则是朋友们的泪别。