戒掉讨好型人格过让自己舒服的生活

　　01
　　有位同学在后台留言:
　　＂老师,我很痛苦,请帮帮我。我出生在农村,性格懦弱,也很自卑,现在上大三了,和宿舍里的同学相处的并不好。我平时勤勤恳恳的,宿舍卫生都是我打扫,有同学让我帮忙打水或者带饭,甚至洗衣服,我都答应他们,我以为这样他们就会喜欢我。但并不是这样的,我总感觉他们把我当佣人一样。
　　虽然没有矛盾,但我和他们并不算真正的朋友,他们需要我帮忙的时候才会想起我。心里很不痛快,有时候我明明有自己的事情要做,心理很不情愿帮他们,但嘴上还是说不出口,还是无法拒绝他们。我很害怕,害怕拒绝会惹他们不高兴,害怕他们会孤立我。现在我左右为难,我想结束这样的＂主仆关系＂,但我又怕和他们关系搞僵。不知道该怎么办,真想离开宿舍,一个人住该有多好啊?＂
　　读到这位同学的来信,让我想到了一个朋友,她从小就是出了名的热心肠,对朋友有求必应。
　　「你这么好,一定会帮我。」「你这么好,一定不会拒绝我。」这是她最常听的两句话。
　　同事开口借钱,她答应了,隔了一年没还她也不敢开口去要;
　　亲戚帮她介绍对象,她都一一答应,结果浪费了时间,还经历各种「奇葩」的相亲;
　　老朋友向她推销保险,她不会拒绝,白花了不少冤枉钱。
　　你或许会想,她人缘一定很好。
　　可这年头,并不是你对别人好,别人就一定把你当朋友。大多数人只会得寸进尺。当善良成了理所当然,只要你拒绝一次,就会抱怨你不够意思。
　　02
　　这就是典型的＂老好人＂,也就是讨好型人格?
　　讨好型人格在心理学的定义中称之为＂迎合型人格障碍＂,是一种含有强烈的自我牺牲成分在内从而导致人际关系中的种种冲突同时自己也深感痛苦的障碍。
　　职场上,他们总会不自觉地承担更多别人的工作,只要对方一提需求就轻易接受,根本不考虑自己,到头来赔了夫人又折兵。
　　在生活上,永远都是＂老好人＂的角色,总是把别人的需求放在第一位,甚至会牺牲自己的时间、精力乃至金钱去换取别人的认可。
　　以上两个案例都有一些共同点:
　　同样对别人的感受特别敏感
　　他们总是迎合他人,讨好他人,所以对别人的感受特别敏感。特别在意别人对自己的看法,生怕自己做了什么别人会不喜欢,总是渴望听到他人的评价,以此获得肯定,做任何事情都会考虑＂我这么做,别人会怎么想。＂
　　同样不敢拒绝别人
　　他们害怕说不,不懂拒绝,被人占了便宜也会选择默不作声,担心一旦拒绝,与别人的关系就会破裂,从来不敢表达自己的需求,很怕给别人添麻烦,担心自己成为别人的负担;为了满足他人的需求,淡化自己的需求,从不拒绝别人提出的要求,即使要求很难实现也会应承下来,硬着头皮满足对方,在没能完成他人要求时,还会非常歉疚,频频道歉。
　　同样缺乏原则
　　他们做任何事情都是压抑自己的真实感受去取悦别人。即使很忙很累,别人拜托你帮忙,总会立马答应。心里不情愿,却一直忍着不说,压抑自己的想法。
　　03
　　说到这里我们可能有一个疑问?
　　这位同学为了获得舍友的认可,乐于助人,这不是好事吗?这应该是一种高素质,高情商的体现,怎么成了讨好型人格呢?
　　其实讨好型人格的人和高情商的人在某些方面很相似,比如他们同样心思缜密,有同理心,都很擅长从细枝末节去分析别人的情绪,能够在恰当的时间做恰当的事。他们看上去似乎总是心平气合,善于与人和睦相处。
　　但是,两者还是有很大区别的?
　　简单来说就是:
　　高情商是首先是让自己舒服,同时也让别人舒服;
　　而讨好是让别人舒服,不管自己舒不舒服。
　　高情商的人有主见,有原则,对他人包容却不纵容。他们不把 ＂取悦别人＂ 当做自己的人生目标,而是让自己开心的同时,兼顾别人的情绪。
　　讨好型人格的人则过于谦卑,下意识忍让。过分在意他人评价,也习惯性将别人的错误归于自己。他们小心得压抑着自己的欲望,企图通过讨好别人来获得认同,但这背后隐藏的往往是畏惧,是软弱,是害怕失去。讨好型人格不是情商高而是情商太低!
　　04
　　那怎么办呢?讨好型人格可以改掉吗?
　　蒋方舟在《奇葩大会》说到自己曾经就是＂讨好型人格＂。
　　她年少成名,一直是＂别人家的孩子＂。
　　在别人眼里她乖巧懂事,从不和别人发生矛盾;
　　她很听话,因为她害怕别人不喜欢她;
　　她害怕给别人添麻烦,总是去努力迎合别人;
　　后来她意识到,在这么多年里,她似乎都是活在别人的情绪以及评价当中的,她害怕跟人产生矛盾, 所以不会把自己最真实的情绪泄露出来。她很痛苦也很压抑,但她又在乎别人的看法,循环往复,她渐渐成了没有原则与底线的人。
　　不过幸运的是,她后来留学日本,慢慢疗愈了讨好型人格。
　　因为在日本,一个陌生的环境中,她无需面对复杂人际关系, 也不用担心自己在她人的印象,她每天看书,看展览,写日志充实自己的生活。现在她终于敢面对最为真实的自己,也会大声的表达自己意见,不再唯唯诺诺,不再害怕得罪人,她内心充满了愉悦。
　　蒋方舟的疗愈经历给了我们很好的启示:如果你也有讨好型人格,可以从几个方面改善:
　　首先要意识到自己存在＂讨好型人格＂
　　意识到自己在勉强自己取悦别人,意识到自己在本想拒绝的时候,又答应帮别人的忙,意识到自己总是以别人为中心。意识到问题后才能有意的去注意并积极调整心态,改掉讨好。
　　不要期望所有人都喜欢你。
　　讨好型人格最大的错误就在于:总是期望所有的人喜欢自己。接受这个不完美的世界,你是不完美的,你不会让所有人满意,你不会喜欢所有人,所有人也不会都喜欢你。
　　别人就算不喜欢你,这是正常的,无需给自己太大压力。
　　设置底线,学会说＂不＂。
　　讨好型与高情商最大区别在于,讨好型人格总是一味的退让自己的底线,不会拒绝。
　　不要觉得别人被拒绝后会不高兴,其实绝大多数人并不会因为被拒绝而恼羞成怒,心生怨恨。学会用一种正常的方式去和别人交往,该笑还是笑,该帮忙还是帮忙,只不过是你该表达愤怒的时候就表达愤怒,该拒绝的时候就拒绝。
　　接受拒绝别人的内疚感。
　　改变习惯的开始总是艰难的。由于习惯了以别人的情绪为中心,所以很难将拒绝说出口。当你拒绝别人的时候,不用内疚,不用抱歉,因为他会找另一个可以帮忙的人,或者另一种解决办法。实际上别人也不会因为一件小事,有太多的想法。
　　学会自爱,提高自信。
　　遵从己心,相信自己,你永远不可能让所有人喜欢你,即使你获得了别人再多的好评,但这不是真正的你,学会爱自己才会体现你的价值。有时间不如去做一些喜欢的事,保证充足的睡眠,保持良好的精神状态。自信的人才是真正被人喜欢。
　　实际上,每一个讨好型人格的人,不是不优秀,只是他们太在意别人看自己的目光,而忽略了自己的需要,看不到自身的闪光点,从来没有为自己而活过。
　　比起别人如何看自己,也许,我们更该关心的是,自己过得如何,因为这样的人生才会更真实而自在。
　　最后,希望你从今天开始爱自己,成为自己喜欢的自己,过上让自己舒服的生活!
　　附:取悦症(讨好型人格)测评:你是否有老好人情结?