病人写给母亲节

　　她问我，你是不是病了。
　　我们曾经共用鲜红的血液，我的脐带与之紧紧相连，我是她身子里掉出的肉，渐生自己的枝桠，我不能永远活在你的世界里，妈妈！
　　她指责我，在电话里传来北方的凉气，她责怪我不该不辞而别，只身逃到遥远的南沙驻防。
　　我走时未曾与她辞别，未曾与北方辞别，我熄灭手中的烟，浓烈的血胀满我的额头，我不知自己在做什么，恍惚中了解，我流的是她的血。
　　我是不是病了，站台冰冷，夜凉如水。
　　我去南方，盈和，离开哈尔滨已经三年，我已不知你会不会再等我，所以我逃离。
　　我们在一起的日子，哈尔滨，雪，你，还有我，你不曾说过等我一辈子，我守着单方面的承诺，直到我举家迁到包头，我不见站台上你的身影。
　　我病了吗？那时，她并未察觉，她温存的目光里瞧见了你，牛仔裤白T恤包裹着娇小的身躯，对你的短发，她笑着说，还挺漂亮的。
　　她踩着高跟鞋，红色的，很高贵，鞋跟敲击声惊醒了汽笛，她斥责我，说不该这么小就有女朋友的，更不该让陌生人知道我们的去向。
　　她是个高贵的女人，头脑灵活。她把你说成陌生人。
　　离开哈尔滨已经三年，我已经猜到，我们不再有任何可能，我向部队提出去南沙，到那里，与世界没有联系，像死掉一样，我仅仅是想盈和，我想，在任何一个地方都只是思念，不如，逃离喧嚣的世界。
　　我有高傲的性格，我从不屈服于人，妈妈，这是你的灵魂，我也不会屈服于你，别怪我，没与你道别。
　　我没想过未来，为什么我不去争取留在大城市，娶妻生子，然后孝敬父母，我的生活从来顺其自然，好像不由我掌握，我喜欢吸烟，喜欢旅行，所做的一切近于恍惚。
　　可能，哈尔滨，那个飘雪的城市，夺去了我的灵魂。
　　哈尔滨，我们曾经在那里，牵手走过圣索菲亚教堂，观淡紫的丁香花，她勤奋、谦逊，我们之间的故事，很少，只是不停地走，去想去的地方。
　　我们一同吃从家里带来的大咧吧，红肠。
　　我们一同走在雪里，看倦了冰灯。
　　雪覆盖古老的建筑，浪漫中渗出凄凉的清醒，人们穿得厚厚的，像雪团。
　　哈尔滨，盈和，雪，我在南沙仅仅思考这留下的回忆，这样的回忆，伴我恍惚地活下去。
　　妈妈，她依旧奔波于厂房，公司，各地的码头，机场，酒店，她一直很忙，她是那么强的一个女人，她有达芙妮的高跟鞋，上面有精美的蝴蝶结，衣服上总是有些蓝色的刺绣，她用Chenal的香水，有让男人神魂颠倒的味道。
　　她没考虑过我，为了生意，把我带到包头，我也没有考虑她，把自己带给大海。
　　我记下盈和的生日，每年，我在边疆记得的日子，是过年与你的生日。
　　十年，尽管有机会，我没有回去。我问自己，是不是如妈妈所说，我病了？
　　我回到北方，盈和已经是别人的女人，这并不在意料之外。
　　我喜欢流浪，向来茫然，我亦不知，为何回到这里，离开哈尔滨，已经十三年。也许心中依旧不舍吧，我没有追求，没有梦想，仅仅是漫无目的地走，看火车上拥挤的人群。
　　那日，盈和，我坐在你家楼下肮脏的小店里，向老板娘要一碗面吃，我没去找你，只和老板娘聊些这几年的事，我知道，世界变了。旧的房子，拆毁修路了；曾经与你去过的公园，如今筑起高楼，阴霾笼罩。
　　一些凌乱的词汇，在我脑海里翻滚。
　　私奔，挣扎，叹息，抚摸，嚎叫，哭泣。盈和，竟是别人的妻子，我的盈和，我一直不曾忘记的人，竟是别人的妻子！确实谁没有过错，是世界把我们隔开。
　　盈和，曾在电话里问过我，你没有忘记的是我还是回忆？
　　我无言以对，我没有忘记，我到底留恋什么？我为何一直固执，直到她嫁做人妇，还跑到这里来，在楼下停留呢？
　　也许，我真的病了。
　　窗外，阴沉的白昼，隐隐的阳光，纷飞的雪花！
　　我看见那个小女孩进来，看她冻红的可爱的小脸蛋，便想起盈和，我诡异的笑，不知自己为何而笑，也许只是因为难过，可是，我竟喜欢难过的感觉……
　　小朋友，你姓什么？
　　刘。
　　你妈妈叫什么名字呢？
　　妈妈刘盈和，爸爸齐岩年，爷爷齐玉山，奶奶……
　　她像背诗一样背出来。
　　多可爱，我说。
　　雪在我的军装上化开，湿着，类似兰花印迹。
　　 我拉着孩子的手，骗她和我走，孩子总是容易受骗，因为想的东西总是很简单，而我，恰是一个不知道想什么的人。
　　去哪里？孩子问。
　　远方。遥远的地方，那里，你看得到海，广阔，无垠，就像田野里的雪，那里，宁静，洒脱，让你什么都不想。
　　孩子并不懂。
　　她踏在雪上，留下可爱的痕迹，我踩着雪地，发出咯吱的声音。
　　为什么我踩下去没有声音？
　　因为你还小。我记得，我小时，也是在哈尔滨，父亲也是这样回答我的。
　　盈和，你叫住了我，阔别十三年，你见我，如见了朋友，看得出，你高兴，你真的把我当作你的朋友！
　　我怔住，没有表情，久了，才笑一下。
　　雪已经在我的肩上积了一层，盈和，你没有变，还是那个样子。那薄薄的一层雪，和那甜的笑容，我太难承受。
　　我紧紧地拉住孩子，固执地说她是我的孩子，我想我是病了，疯了，或者怎样了，我并不知这样做的意义，我活的恍惚，做事也是恍惚，也许，我是喜欢见到你的眼泪吧。
　　其实，我也知道，我们之间，从来没有什么，孩子才六七岁，固然不是我的。我却紧紧地拉着她的手，抱着她向远走，听着你和她的哭声。
　　孩子恐惧才哭，而你哭，是因为我吗？你怕我把孩子带走？她身体流着你的血，她的脐带曾与你紧紧相连。我喜欢听到哭声，盈和，我多么希望，她是我的孩子！
　　而你，竟跪下，雪地上，你的影子更明显，你是那么温存的女人，直直地跪着，众目之下，你哭泣的声音微弱却刺耳，我停下，你喊我，把孩子留下！
　　我最爱的女人，为了和别人生的孩子，竟然跪下求我！我知道，这一切都不是谁的错，可是接受现实，还不如神情恍惚地活着！
　　我想你会恨我，我放开手，因为不想让你再跪着，我爱你，其实，我本不想让你伤心！
　　你是个母亲了，我这样说，冷笑，然后跑远。
　　哈尔滨，我不会再去！
　　妈妈，她依旧忙着，给我钱，很多很多，我从来不感激。
　　妈妈，你说我病了，我确实病了，可是你从来不相信，我那时虽然小，但我知道什么是爱，我并为之坚守着，你却从来不曾相信我的感情。
　　你没有病，妈妈说，我本以为你不会在意，毕竟，你那么小。她的眼里第一次现出慈祥，她的语调深沉。
　　当初我把你生下来，是因为你的脐带曾经与我相连，我不忍心丢掉自己的血肉，你从我的身体里钻出来，那个时候，我便知道，我会欠你很多。
　　你出生时，见过的那个男人，是你现在的父亲，他勤劳朴素，有丁香一样的性格，他是你的爸爸，你身上，却没有他的气质。
　　你19岁那年，你亲生的爸爸找到我，向我要你，我不给，因为他是个疯子，他会杀了你，为了逃避，我们全家到包头，我没有办法，孩子。
　　我说，妈妈，你的头发白很多了吧，可是，竟都染成黑色。
　　我是个病人，我确实病了！