去春

　　原本计划着，等七月份再回，这里的日子过得行云流水，时常感觉里，竟有些三秋一日。
　　 总不得在各种理由面前让自己回去，即使身心疲倦困顿，盼得小假期里的些许休歇。一个电话召唤我，起身往返。
　　 身边的人陆续结婚生子，心里有些羡慕，却深知这不是自己的人生轨迹。本家有个姐姐，生的小巧灵秀，羊脂白玉，削肩窄腰，二十又六，有个四五岁的女儿，宛若她的小型。年前才知她肚中又怀一子，显而，是盼着男丁。近来，我也添重男轻女的心思，不知为何，只觉女儿长大，是带着翅膀急急离开追求爱和幸福的天使，而儿子，才会永远属于自己，运气好，会带个贤惠的妻子登堂入室，似添半女，神仙乐事。这是插话了。再回头说她，我与她相交不深，见面也只是点头微笑，得知这个消息后，心里有几分欣悦，毕竟她夫家生活优渥，若能平安诞下一子，真真胜过人间四喜。预产期是今年五月，不料由于幼胎过大，蹬破了子宫，胎心竟无，她也命悬一线。我匆匆赶去医院见她，家里亲戚都在，病房安静闷热，她母亲算我伯母，歪睡在椅子上，一间房四五个床铺，或躺或坐，全是临产的孕妇，她面色苍白，此时却缓了过来，对我们说话，我竟不知如何回应答复，匆匆一面就离开。
　　 出了医院开始下雨，我很讨厌的那种雨，空气闷热却干燥，没有太阳人却会出汗，雨像是憋在怨妇嗓心的哭腔，呜呜咽咽却不一哭而快。医院里停了许多车，人来人往，竟门庭若市起来，不再像是寂静清洁的救死扶伤的圣地。
　　 然后回到了宾馆，说来有些绕结，她的妹妹，算是我二姐，后来嫁给了我舅舅，自然没有血缘关系，到我这里却差了辈儿。本来是姐妹相称，如今却兀自成了我舅妈，她跟她姐姐一样生得小巧，心性也与我相似，彼此也谈得来。我不知如何唤她，索性直呼其名。她的孩子翻过今年已经两岁，生辰小，其实才五个月，一进门她抱着他，小小的人儿，与我一个月之前见他又有些不同，到底是骨肉血亲，他眉眼里也有几分像我，我抱过他，就在我怀里笑，眼睛不大却有神，直直的看着我。那是能射中我的一种眼神，我知道，这是来自初生生命的天然力量，纯净，活力，灵动而精采。我想，即使他记忆微弱，这样看着我，微笑着，想必也是喜欢我的。她母亲跟三姐姐去逛街，我舅舅回了医院，妈妈在床上睡着，我抱着他，他很乖，不哭不闹，醒了就招招手示意我。小手像是想去绕我脸侧垂下来的一缕头发。我想，任何一个人，都会爱上婴儿的眼神，纯净的，让人心底也不含杂尘，在他面前，好似要跟他对齐一样固执的对望，坚信自己也如初生一般纯净，当然气氛是安静柔软的，心跳缓缓却有力，相望之间，是一个彼此拥抱在手里的寂静世界，美好安详，宛如静止。
　　 到底是回了家，一路扬尘北去，看着高速路旁逐渐熟悉的指示路标，心底惦念着家里的人，甚至一草一木。我方才经历过生命的擦身轮回，一明一灭，如白天黑夜的变化，四季如常却时时凭添寂寞不舍。生命是怎样一段旅程，是否真有十方世界极地乐土，人生匆匆而返，弹指须臾，生命百载亦脆弱难言，那那些在母体里孕育好要招手人间的婴孩，是不是也有转世轮回之苦，在记忆尚未完全，身形未全之际，却做好了下一场轮回的准备？我无从知晓。
　　 到家已是八九点，弟弟在，并说爷爷奶奶散步去了，他见我回来道不惊讶，毕竟我们都是自小经历惯了聚散，他平静，我倒也心头宽慰些，爷爷奶奶回来见我坐在床上，有惊讶有嗔怪：不是说了不回来嘛，也不提前招呼，真是...我忽而想起多年前，跟随着姑姑生活的那段时光，夜夜在睡梦里想念啼哭，妄想着亲人躲在衣柜里并未远行，生活得懵懂无知却常常悲戚，然后突然某天放学在院墙外听到他们的声音，飞也似的奔回去，却只见姑姑伸头见我慌慌张张的样子，又或者真遇见邻居说：你爷爷奶奶回来了！心跳比奔跑还要快，然后打开门见他们转身看我，一时间眼泪夺眶而出，心头好似千万委屈一言难尽般生涩。记得有次打电话回去止不住大哭，奶奶也在那头呜咽起来，是的，我几乎没有离开过他们独自生活过，即使平时独立惯了，终究是在他们身边。
　　 再三询问下，说了回来的因有，他们也面露难色不忍相信，生命就是这样突兀孤独，来去不由人，记得以前经常睡梦里恍惚听见有丧乐队吹吹打打，哀乐悲鸣，晨起才知道附近有老人夜间悄然离世。奶奶会叹气，爷爷就背着手站在树下或抽烟，我竟兀自心酸，我明白，那一瞬，我们都想到某个或近或远的以后，某个或早或晚我们要共同奔赴的地方。
　　 夜里梦到许多旧人，人常说梦见谁就是谁在想念你，那么死去的人呢？是他们的魂灵在牵挂我么。
　　 夜起，四周昏暗却有微光，我摸索着来到窗前，夜空混沌，无星无月，我想起那个没有来到世上的孩子，他没有惊动太多人，不像成人老去，尘世一遭好歹经过，是不是正因如此，才这样稍稍轻意他呢，又是不是，他没有这场经历，反而给后人少些恒久的疼痛伤痂？
　　 适值残春，院中诸花凋落，绿意盎然，春意过，夏又近。园中的樱桃色泽橙红，绿枝叶间相坠相伴，煞是好看，竹子长得很快，爷爷砍掉原先的那些，几场春雨又发出好多新芽，竟比原先粗壮深绿。一夜间就可以长几寸。我在家过了两晚，临走时看它们，至少长了十寸。不得不 说，生命的柔弱强大反复无常的对比，是多么强烈的证觉。
　　 中午走，依旧是爷爷送，他拉着行李箱在前面走得很快，人家都在家里吃午饭，我却背着包要离开。我不喜欢这种感觉，在别人平常团聚里离开，有些悲情的味道。我反而喜欢一清早，走在别人的熟睡酣眠里，互不相扰，干净利落。
　　 车子缓缓驶过人群，我在车里等着他们去告别，宝宝带着帽子，吐着小舌头，在妈妈的怀里。他左右环顾，有一种天然的无知，因为关于聚散离别，他还没有概念，别说我心底矫情之处到底有几分伤春之情。
　　 总觉得春天一过日子就很快，五月，就快半年了，所有的情绪清晰模糊，都在如水的时光里涤荡着，你我亦如此。
　　 来去匆匆，翻过五一假期，一切又要忙碌起来，情绪了了，在欢声笑谈里，渐渐淡忘了那场阵痛。我想，他既离开，必定会投生到别家，无论如何总会完整他的生命之旅，因为无论如何，悲喜都好，人类生命都在轮回交替着，如时光变换，昼夜不息。
　　 岁岁红莲夜
　　 2012 05 05 夜吊未降之子。