自己到底是否真的多余

　　记得有人曾经说过，每一个人都与众不同，是颜色不同的烟火。
　　今天早上刚打开电脑，看到曾经的一个好朋友的心情＂多余的自己……..＂其实我不知道在她的心情里具体指的是什么，在她的生活里又发生了怎样的事情让她会觉得自己多余。想了半天我也没去给她评论，因为真的不知道该去怎样评论，不知道此时的她，需要怎样的安慰。
　　其实她这样的疑问，我上个月同样有过，甚至比她更加强烈。就在上个月，那个对于我来说黑色的四月，我所承受的远远要比她多。在以前的宿舍，在那里的两年我从未感觉到太多的温暖，给我感受最多的就是人性的冷漠，是那种事不关己高高挂起的世态炎凉，以及物质的攀比和虚荣。因为很多原因，从四月初开始，我和室友的关系变得很紧张，紧张到了嗤之以鼻的地步，在抬头不见低头见的狭窄的宿舍里，那种敌意根本没办法掩饰。我感觉被排挤，没有自己的容身之地，有时候会突然感觉自己绝望的快要窒息。无数个深夜我曾经无数次的反思，无数次的质问自己，为什么会这样，我是否就是多余的存在？是自己的性格让人无法接近，还是她们的圈子太复杂，让我无法融进去，亦或者是我和她们本来就是属于两个完全的磁场，只要一靠近就会像火星撞地球一样，一发不可收拾。最后的结论不得而知，在那场冷战里，却是以我愤怒的搬出宿舍而剧终。
　　刚搬出来的时候，给我的感觉就是终于可以真正脱离苦海，自己甚至曾在心里暗自高兴在那场战争中我成了最后的赢家。可事实却不是如此，在我和她们冷战期间，我的好朋友她却是倒戈相向的。其实在刚开始的时候，我也从未想过让她帮我，毕竟那是一分为二的事情。可在我面前她可以旁若无人的和她们谈笑风生，在我跟她讲话的时候，她可以置若罔闻，而是忙着和她们讨论某热播韩剧的剧情。我也曾试着想跟她沟通，可结果却是她的毫不在意，这也就是我负气离开那里的原因。因为我觉得在那里，没有温暖的同学情谊，对于我来说那里只不过是一个终年没有一丝丝温暖的冰窖，在盛夏时节依旧寒冷的地方，叫我如何继续呆在那里度过寒冷的冬天呢？我没有特异功能，我没有孙悟空一样的金刚不坏之身，我无法抵御那刺骨的严寒；我不是神仙，我没有高深的修为，我没办法把冰窖想象得跟火炉一样炙热。所以我选择了离开，离开那个让我感觉到寒冷、压抑到窒息的地方。我想，如果继续留在那里，我会变得和她们一样冷漠自私，就像魔鬼一样。
　　进入了新的宿舍，面对新的环境，新的室友，我努力去适应，以最快的速度融入她们的生活。在新的环境里，我开始改变，也从内心深处自我反省。改掉之前的浮躁，开始让自己慢慢变得平和，忘掉之前所有的不愉快，带着希望开始我新的生活。不再去说从前，只是用心过好我现在的每一天。
　　我想我真正的大学生活是从搬出那个冰窖开始的，在那里稀里糊涂浪费了两年的青春，我现在不会再去抱怨，而是从曾经的很多事情中总结出太多的经验。虽然这是一次并不愉快的人生经历，但我不后悔去经历，虽然在那场战争中我输得很惨，我的好朋友并没有选择帮我，在我搬出宿舍的时候，我也没在她的脸上找到一丝的难过，可能我就是一个自作多情的人，我总是习惯把太多的事情都想象得过于美好，当事情按照它的原态发生的时候，当事情和自己预期的发展相违背时，内心就会开始失落。我多想在我离开的时候，她会给我一个拥抱或者嘱咐几句……但是什么都没有发生，我离开的那一天是一个人走的，很孤独，很落魄。原来在那场战争中，我才是输得最惨的那一个！输掉了所有，输掉了曾经的容身之地，输掉了我自以为重要的那段友谊。那天我是带着一颗疲惫的心离开的，记得当时我就开始感冒，被重感冒足足折磨了两星期，我才从那件事情中慢慢走出来…….
　　曾经也无数次的问过自己，自己是否真的很失败？自己是否真的很多余？可是现在的我不会再去问那么消极的问题。我更愿意这样问自己，我的成功在哪里，我的价值又在哪里？＂不去计较太多，用一颗宽容的心去对待身边的人，以饱满的热情用心过生活，快乐的活着。不再去质疑自己是否真的多余，而是让身边更多的朋友和同学愿意相信你、需要你，觉得你很重要，你不可替代。＂这就是我感受最深的。经历了那么多，我不会再去计较太多，我选择快乐的活着，在新的环境里快乐的拥有属于自己的同学情谊，真正开始我的大学生活！