每个孩子都有过一颗拯救家庭的心

　　每一个孩子,都在尝试做家庭的拯救者。
　　想拯救父母的情绪、拯救父母的关系,甚至试图改变父母的人生。
　　但他们还太小,小到不明白没人有能力为他人的情绪负责。
　　01
　　当父母的情绪出现问题,孩子会通过压抑自我,尝试拯救父母的情绪。
　　我自己有个朋友A,和我这样形容她的妈妈:＂就像是个没长大的孩子。＂
　　现在的A有自己的家庭和孩子,并且生活在和母亲不同的城市里。但有一次A的母亲前来看望A和外孙,三代人在一起小住一段时间。
　　正如像大家想象的那样,由于不同年代的两人生活习惯、教育理念等多方面差异,A和妈妈产生了一些意见分歧。
　　并非什么值得一提的矛盾,但A坚持自己的意见让妈妈觉得很难堪,认为:女儿长见识了,竟敢在全家人面前否定自己。并因此赌气不吃饭。
　　A当然也觉得很委屈,自己并没有做错什么,也没有对妈妈不尊敬。可看到妈妈的样子,她又感到非常难受和不忍心。
　　因此她倒上一杯茶,走到母亲身边,打算像往常一样主动认错缓和气氛。本想着让整件事结束,却没想到妈妈当场哭诉起来:＂你为什么要这样对我?我造了什么孽,竟生出你这样的女儿?＂
　　哭到动情时刻,直接把整整一杯茶水泼在她的脸上。
　　A说,那一刻仿佛自己的大脑像短路一样。不明白这么小的事,为什么母亲要生这么大的气。
　　但紧接着,她条件反射一般,开始哭着扇自己耳光跟妈妈道歉,不停地说对不起。
　　直到这时,母亲才表示＂原谅＂。
　　类似的例子数不胜数,A的妈妈总是因为很小的事情发脾气、哭闹、拉黑A的微信…
　　而几乎每一次,都是她A下身段,求着让妈妈原谅自己,哪怕她没有做错任何事。
　　如果不这样做,她就要一次次体验被母亲抛弃的感觉。
　　A的人格底色就是这么形成的,从读书到工作,她一直都非常压抑,不敢表达自己,也没有边界感,时常是自己受委屈,还向对方道歉。
　　这就是典型的孩子为了拯救父母情绪丧失自我的案例。
　　02
　　当父母的关系出现问题,孩子会通过牺牲自己,尝试拯救父母的关系。
　　心理咨询师喻冠娟分享过这样一个案例。
　　有个叛逆的初中女生,和男友发生性关系,并且没有任何的保护措施,因此怀孕了。在做完人流后,小姑娘被父母强制拉去见心理咨询师。
　　在咨询室里,这个家里的三位成员表现各异。
　　妈妈喋喋不休地冲女儿咆哮,指责她＂不检点＂、＂不要脸＂。
　　爸爸则是在一边别过脸,一声不吭地抽闷烟。
　　女孩呢,衣衫不整地耷在沙发上,一副生无可恋的样子。
　　家庭治疗大师李维榕说,家庭的症状总要从一个人身上的问题反映出来,孩子,通常是首当其冲的承担了病人的角色。
　　几乎所有的问题孩子,都在反映父母的问题。而且,大部分反映的,都是父母的婚姻问题。
　　喻冠娟在咨询中问这对父母:＂如果把孩子现在的问题,看作是一个公司的话,他们夫妻俩觉得各自会在这公司里占多大的股份?＂
　　女孩的妈妈半晌没说话,然后就哭了起来。
　　她说,女儿变成这样他们是有责任的,因为这两年她跟丈夫在闹离婚,根本没什么心思去管孩子,没想到女儿现在竟搞成这样。
　　喻冠娟又问他们,现在的婚姻状况如何,是否已经离婚。
　　这位爸爸说到:＂没有,唯一的孩子都闹成这样,哪还有心思离婚!＂
　　这才是事情的真相,孩子在用自己的问题,牢牢抓住父母的注意。用自己流产的代价,保住了父母的婚姻。
　　在很多家庭中,孩子就像是保护神一样。当父母之间的关系出现问题候,孩子会主动去做一些自我伤害的事情,以期拯救父母的关系。
　　比如,有的孩子会生病,有的孩子则变成了问题少年。无论是怎么样,他们的本质策略都相同,那就是将父母的注意力吸引到自己的身上,以避免父母之间的关系冲突发生。
　　所以在面对孩子的问题时,父母应该想想:＂这真的是孩子的问题吗?＂
　　这些问题,也许是孩子送给父母的礼物。
　　这就是典型的孩子为了拯救父母关系牺牲自己的案例。
　　03
　　事实上,当父母的婚姻出现冲突,父母的情绪出现问题时,作为孩子能做的,只有尊重他们的权利,尊重他们的选择。
　　每个人,都有权利去决定他的人生是否幸福,去选择他的命运是否快乐。
　　孩子没有责任、也没有能力对父母的人生负责。
　　然而,年幼的孩子,是不知道这些的,他们对父母的爱,带着纯真和幼稚。
　　有位朋友说,每当她想起以前如何对孩子的时候,就会自责不已。
　　因为她经常控制不住自己的情绪,情绪不好的时候,就会对孩子发火。
　　例如,在给女儿梳头发的时候,她发现牛角梳中间有几个断了的齿疏,就误以为是女儿玩梳子玩断的。当时她正和丈夫闹矛盾,本来心情就不好,顺势就把火撒在女儿的身上。
　　事后,姥姥听说这事,解释说:＂梳子是我没拿好,掉在地上断的,不是孩子的错。＂
　　这位朋友知道后非常的难过,一方面觉得误会了女儿,另一方面又对自己情绪失控感到自责。双重压力下,当时就忍不住哭了出来。结果,她的女儿反过来安慰她说:妈妈,我不怪你,我长大也不怪你。
　　女儿这么一说的时候,她更是泪如雨下,她忽然发现,原来孩子一直在默默的帮她分担着这些情绪。
　　父母希望孩子听话,
　　但父母经常听不到孩子的话;
　　父母希望孩子懂事,
　　但父母时常不懂孩子的心。
　　无论在哪个家庭中,孩子都曾为自己的父母,都曾为自己的家庭做出过这样那样的努力。
　　每个孩子,都曾试着拯救父母的情绪,试图拯救父母的关系,想做家庭的保护神。
　　只是,有的父母看不到孩子,也看不到孩子背后的努力。
　　最终,这些孩子也绝望了,认为自己做不了什么。
　　由此日积月累,孩子也逐渐成长扭曲。他们,也变得像父母一样,成了糟糕的父母。
　　作为父母,我们可以告诉孩子,父母的问题是父母的,父母的情绪也是父母的。
　　孩子,只是父母的孩子,而不是父母情绪的承担者,他们没必要对父母的任何行为做出牺牲。
　　当我们帮孩子这种无意识的动力表达出来之后,孩子就可以放下那份执着。
　　每个成年人,都曾是一个孩子;
　　每个孩子,都曾有过一颗拯救父母的心。
　　你,不需要去承担父母的命运,不需要去拯救父母的人生。
　　同样的,也不要让你的子女,去扮演拯救父母的角色。
　　作者 | 吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)