节日的想念

　　 昨日收到好友的问询短信，才惊觉一年又要接近尾声了！虽然过了元旦，可觉得春节还早所以没有什么特别的感觉，可是昨夜突然惊觉，原来时间在我没有注意时以悄然的快速走过了，农历的新年就快到了。好友问我春节是否回家，在确定了我不会回家时，她有些失望。问我，看不见我想我怎么办？想想，我和好友有将近一年的时间没有见面了，是认识以来最久的一次。
　　 在好友的城市有个我亦认识的不错的人正在追求好友于是我戏称，应该在过甜蜜的二人世界，怎么还会有想念我的位置？好友说再有九天那个不错的人要回家过年，她正好可以用年假来测试自己是否会很想念那个不错的人，然后好友笑骂我没有良心，说不管有谁的存在我在她心里的位置依旧如昔，不会改变，想念那个给她幸福的人是有时，而想我则是天天！我高喊着要告状，好友说不用你告，他知道。我无语，为好友的想念！
　　 和好友的友情是从高中时代开始的，高中毕业后考入了不同的城市的两所不同的大学，大学毕业后依然在不同的城市工作。上学时都还是自由的，我的学校和她学校所在的城市距离仅有3个小时的车程，那时想念彼此时就会到对方的城市去看看，假期也会抽出几天的时间窝在一起谈心。如今工作了，就没有那么多的自由和时间，而我和她的城市距离又拉长了许多，见面聊天就成了心底长久的期待！每个或长或短的假期又都有各自的事情耽搁住了彼此的脚步，所以每个假期过后就说等待下个假期时见面，到最后就变成了等待春节见面那时再好好的聊聊，可是现在我却突然说春节不回家了，彼此的失望是无可避免的了。
　　 每个人都说好友是个很大气的人，是个拿得起放得下的洒脱女子。所以在那个不错的人要追求好友时，他身边的人告诉他，如果追求好友是不会对他撒娇、不会温柔以待、不会心细如发的体贴。那个不错的人问我怎样，我笑着说或许是这样，可是他不知道的是好友对我很温柔也很体贴。好友是个想到什么就会和我说什么的人，她很不满意那个总是说给我幸福却一再伤害我的人，告诉我那个人不值得我付出那么多的心和情！好友总是担心我不会照顾自己，总是不停地叮嘱我要记得按时吃饭，要保护好自己的身体和心。很多时候在电话里，好友说的都是对我的诱惑，诱惑我到她在的城市工作。而我总是答应着，但到如今仍还没有成形。我习惯于听好友和我说那些没有我的存在而发生在她身边的事，她也习惯在我心情不好时接到我的电话，听我絮叨一些要我觉得郁闷而她觉得好笑的事。笑过后，会郑重的告诉我以后要小心云云……
　　 我一直喜欢坐在电脑前敲字，我总是敲一些在有些人眼里看来是不着边际，而有些人觉得感动我亦觉得还不错的文字发到一些网站上，好友第一次看我敲的字后，慌忙打电话过来问我那是真的吗？我大笑，说你怎么会相信？然后好友很认真的对我说，别人看的是你的文笔和文字而我看的是你的生活，我感动无语。看过所有我敲过的字后好友戏称我以后可以以此骗吃骗喝了。我说，如果真的是那样我想我一定成仙了，不需要吃饭就可以逍遥自在，可现实是我还需要吃饭喝水所以我不可能以敲字为生。好友说没事，在你还需要吃饭喝水时我赞助你，这样你不需要成仙也可以继续敲字。
　　 毕业后我一直习惯在电脑里记录一些我觉得需要我记录但不是我生活的文字，可有时想到好友所说的她看的是我文字后面的我的生活时，我会想或许我敲的文字多少也代表着我某部分的生活吧！虽然是这样可我从没有想过，把自己最真实的生活敲到文字里。但今天坐在电脑面前，突然的很想真实的记录一些，记录一些与好友在一起的瞬间。我知道我今天我敲进的这些文字，好友会看见，那个不错的人也会看见，我想在那个不错的人看见我敲的这些字后一定会吃醋，但我绝对没有为他和好友制造祸端的意思，敲到这我突然的就很想笑，而我也真的笑了！我想好友看到这也会笑的，至于那个会吃醋的不错的人我想他一定会给好友幸福，所以我还是会让出一点点属于我的位置给他的，不过只限一点点再多我可就不同意了，因为多了我会吃醋！