如何从伤人的家庭中复原

　　对一个人来说，家，可能是温馨的避风港，不过有没有可能，它也是个会让人受伤的地方？
　　想想看，我们从小到大的成长经验与记忆里，父母亲都是怎么教导、提醒我们的？
　　有人也许会想起说：「我小时候，在学校被老师处罚而感到委屈、难过，回家告诉我爸爸，爸爸总是说一定是我调皮捣蛋，老师才会修理你…」；也许有人会想起：「对，我记得妈妈总会告诉我，你是男孩子，不可以哭，只有女孩子才能哭，男孩子要勇敢、要坚强…」
　　还有的人也许会想起说，在她们的家庭有个信念：「永远不可以让外人知道我们家的秘密。」或者说，考试拿了个好成绩，兴冲冲地拿给爸爸妈妈看，结果大人劈头就提醒「做人不可以骄傲。」问题是，「我只想跟她们份享我的开心阿，我没有要炫耀阿！」
　　不管我们从父母哪儿接收到什么样的讯息，都可能会潜移默化地影响着我们而不自知，或者就自然而然地视为理所当然。
　　于是乎，这些信念、观点或规条、对感受情绪的处理方式，慢慢地就形成了我们的「框架」，不知不觉地框在我们的头顶上，或者形成我们的「地雷」，碰不得，一碰就爆。
　　家庭规则所反映出来的，其中很重要的就是父母对生命的信念和价值观，而她们也决定了自己用什么样的方式来教育孩子。
　　每个孩子出生时都是一张白纸，也有人形容像个未成形的原形黏土，大人怎么给这张白纸上色、怎么捏这个黏土，孩子也据以形成对自我的概念，并且依照父母对待她们的方式，来对待自我。
　　所以如果一个很优秀的父亲，将对自己的要求也加诸在孩子身上，并一直认为孩子做得不够好，还要更好，哪么孩子就很可能认为自己真的不够好，即便在外人眼中，这个孩子已经很棒了。
　　我很喜欢用登山来比喻这个概念。
　　对很多孩子而言，父母就像她们心目中的圣山，她们穷其一生，一直想要努力攀上这座圣山，想要靠近这座圣山。
　　所以，如果父母亲说：「生气不好，因为生气有失教养」时，孩子为了符合父母的期待与要求，想要靠近心目中的圣山，就会把因为感受到委屈的生气给收起来，甚至因此每当感到生气时，就会觉得很丢脸，自我批评是没教养。
　　但是，这种必须自我压抑的过程实在是太痛苦，久而久之，孩子不得不为自己戴上一副面具，并且去认同这个假面，然后不断地告诉自己：「我是有教养的」。
　　然而，因为这个假面戴得太久了，以致于她忘了自己真正的感觉，而和自己的距离愈来愈远、愈来愈不认识「自己是谁？」
　　信念、观点或对情绪感受的处理方式形成其来有自，不必然就一定是不好的，否则我们就无法仰赖它们活下来。
　　只是我们可以去思考的是：「对现在的我，它合不合宜？」小时候父母所给予我们的信念，长大了的我们，是否可以更有智慧地去判断它们「适不适用？」
　　一个健康的家庭，是可以容许有弹性的存在，不会只有在「应该」和「不应该」的两个极端。在这样的家庭长大的孩子，多半也可以给自己和给别人一些弹性，比较有呼吸的空间，可以更自在，也比较不容易衍生心理的疾病。
　　相反地，一个不健康的家庭，因为少了弹性，这些个规条或信念有时就因此而否定了每个成员本性中的若干特质，很可能会愈来愈觉得喘不过气，而感到不舒服，甚至衍生心理的困扰。
　　有人说，天下没有不是的父母。很遗憾的是，现实生活里，没有父母是完全无瑕的，每个人都有自己的限制，而且还真的就有「不是」的父母，她们会肆无忌惮地辱骂、责打、虐待孩子…。
　　这些「不是」的父母，多半也是成长自相对较不健康的家庭。她们带着内心的缺乏与另一半组成了自己的家庭，也在无形中把这样的缺乏带给了孩子，造成孩子的伤害。
　　为了帮助自己不再落入无尽的恶性循环之中，我们可以做的就是试着去接触、经验自己的内在情绪和感受，从中了解自己的期待和想法。
　　我必须说，这过程并不容易，是很辛苦的，因为经验这些感受会让人感到痛苦。然而，我们虽然无从改变让我们感到受伤的事件的发生，但我们可以改变对这些事件的经验。
　　家族治疗大师维吉尼亚．萨提尔认为，每个人都有求生存的能量，否则我们无法长到哪么大。
　　我们可以做的是，让这些求生存的能量，藉由经验我们的感受与情绪，转化成为生命的能量。
　　拿前面的例子来说，我们努力地想要靠近心目中的圣山，会不会也是想藉着满足父母的期待，来帮助自己和父母有爱的连结？因为我们对父母有爱，所以我们想努力地让她们开心？
　　当我们可以经验到自己对父母的爱，我们就有机会看见内在的资源，我们学习去肯定、欣赏与接纳自我，并且学习用不同的方法来表达我们对父母的爱，而不是只有满足她们未必合适我们的期待与想法的唯一做法。
　　哪么假以时日，我们就渐渐地可以看见哪被过去生活经验的「灰尘」覆盖下的、属于我们自身拥有的宝藏与特质，进而有机会从伤我们的家庭中复原。