妈妈的眼睛让我走过生死线

　　一次在一个空间里看到一篇文章，大意是在一所大学里请一位女士做一个测试《谁是你最重要的人》。测试的规则如下：在黑板上写出你身边的最重要的亲人和朋友的名字数个。想像着此时你们身处于生死存亡的关头，在一艘即将覆灭的船上你必须不断的放弃其中一个人的生命，才可以生存下来。而被放弃了的那个人，女士就要拿自己手中的粉笔划下那个人的名字。最后唯一可以剩下的是女士自己和另外一个人，但是规则是；不可以划掉女士自己的名字。
　　女士写出了20多个在自己的生命里都还算是重要的人的名字，她艰难的做着抉择。从朋友一直划到好朋友，再从好朋友画到自己的兄弟姐妹。当只剩下父母，老公和孩子时，女士犹豫着不忍划下。她用颤抖的手划下了父亲的名字，再双眼含泪划下母亲的名字。当黑板上只剩下老公和孩子的名字时，她的手颤抖着从老公的名字移到孩子的名字，又从孩子的名字移到老公的名字却此终无法划下。但是，测试人员一遍又一遍地在催她快点做出抉择，因为此时＂船＂就快＂沉＂了，而且测试的规则是必须做出抉择。当女士最终用颤抖着的双手划下孩子的名字时，她双手捂着面孔泣不成声地跑下了讲台。
　　这无疑是一个让人痛苦无比而又残酷的测试。我看完后也不禁会想：＂当我面对生死关头时，我会选择谁来陪我走到生命的尽头？＂我和那位女士一样也是为人子女，也是人妻人母，如果是我，我会选谁？
　　我不知道也无从回答，更没有勇气去做那个残忍的测试。但是，我却知道在我的生命生死存亡的时刻里我想起了谁，想起了这个人的眼睛，才使我涌起无限求生的渴望，并且也终闯过了生死线。这个人就是我的——母亲。
　　99年是我入闽的第二年，我自己开了一家小店。因为我平时就用煤炉烧水，到了晚上煤炉就放在店门口，并不搬进店里来过夜。一天晚上外面下起了大雨，因为起风了，雨水就会撒到煤炉上使其熄灭。可是我却学不会怎样点燃煤炉，每次煤炉熄火了，我就总是去叫房东的老婆来帮我点燃。老是麻烦人家我也觉得很不好意思，怕它熄灭我就干脆把它搬进店里面来过夜。就是这个带着侥幸和愚昧的举动，使我险些做了这个异乡的孤魂。我平时吃住都在那间小店里面，白天生意非常忙碌，到了晚上十点多的时候，累了一天精疲力尽的我一躺下就沉沉入睡了。
　　梦里的我懵懵懂懂的不清楚自己身在何处，只觉得我似乎自己一个人在荒郊野外转悠。忽然，一条巨蟒从背后蟒缠住了我，并且立时就攀上了我的脖子。没一会儿，我就觉得呼吸非常的困难。我奋力挣扎才猛然的从梦中惊醒，方知是一个恶梦。梦里的情景是那么的逼真，以至在我醒来之后我犹然是惊魂不已。因为那间店里并没有窗户，所以空气也就不流通，刺鼻难闻的煤气味，弥漫在整间店里面。我只觉得全身异常的疲软，我知道我是煤气中毒了。当我从床上爬起来的时候，只觉得自己整个人都很不对劲。头脑昏涨得厉害，身体好像也会不自觉的摇晃，不过勉强着还可以支持的住。心内不由得暗自庆幸，庆幸那个梦让我及时醒来，不然的话后果就不堪设想了。
　　当我从床上爬起来下地走路时，才感觉到双腿好像不是自己的一样，似乎筋骨全融化了一样，全身的所有组织都软的像海绵。当我跌跌撞撞的走到门边，才看见里面的那道木门被我上锁了。因为外面的门是道镂空的铁门，所以里面的那道厚重的木门我每天晚上都会给它上锁。我扶住锁的手，还有站着的腿都在微微颤抖，身体的这些异常的表现让我更加清醒到；我一定快速的打开那道锁，不然我就有危险了。而那道锁的钥匙就插在我平日里放钱的柜台的抽屉上面，从门边到抽屉的距离也就大概两米多一点。我扶着柜台晕晕乎乎的走到抽屉那里，拔下钥匙往回走时看了一眼柜台上的小闹钟，时针指明在两点半再过几分。我刚往回走了两步，就因为双腿发软而支撑不住自己的身体跌倒在地上。我心里非常想要爬起来接着走到门边去，但是我已经完全没有一点力气了。不知道为什么煤气中毒以后会是那样的一种感觉，除了全身没有丝毫力气以外并没有别的很大的痛苦，而且我的思维也还算清晰。当我一再的试图怕起来却又再也爬不起来时，我异常清醒的意识到：我真的可能会死在这里。我当然不甘心就这样死去。求生的意念让我决定用双臂和残存的力气向木门爬去。身体里残余的力量真的太有限了，我几乎是一寸一寸的在向前爬行的。那每一寸里，我都用尽了我平生所有的力气，真的非常吃力。但是心中有一个信念不停的鼓励着自己；＂快到了，就快到了…＂当我终于爬到了木门边的时候，我的手却麻木了，它们都完全不听我使唤了。尽管我在心里使尽了所有的力气，但是我的手就是动不了。
　　生，就在我面前，可是我却举不起手中的钥匙去打开那道生的大门。楼上也住着房东夫妇，可是我却没有余力可以发出呼救声。让人无法想象的是，人在将亡之际竟然会连流泪的力气也没有。当牙齿不由自主地因为颤抖，而发出格格的声响时，我知道我已经到达了我的生命所能承受的极限了。
　　我抬起头看着那把锁，看着那把锁着我性命的锁，我无比地痛恨它！小小的一把锁竟然把我挡在了生的门外。神智此时也开始有些恍惚。当我低头趴在地上的时候，我只觉得我异常的想睡觉。我真的好累，好累！眼睛总会不受控制的想要闭着。
　　我只觉得我真的好累，好累，累到我再也不想挣扎了！
　　尽管我也知道，只要此时我就这样的睡着了就结束了我在这个世上短短的一生。然而，我却真的完全没有力气挣扎了。我只想就这样的好好睡上一觉。我趴在地上，头无力而又沉重的垂到手臂上。生命之火即将熄灭之际，我好想大声哭泣，可是却连流一滴眼泪的力气也都没有了。空气中散发着死亡的气息，仿佛看到了死神绽放着笑脸在向我召唤。那一刻里我心中并没有太多的恐惧，但是却感到了无尽的悲凉。
　　想不到的是那一刻里，我竟然觉得空气是甜的。当死神来临的时刻，我并没有想象中的惊慌，有的仅是漫无边际的绝望。
　　迷迷糊糊中，我似乎小睡了一会儿。仅存的意识里我想到了：当明天别人发现我时，我已经是一具冰冷的尸体了。命运它如此疯狂？它让我如花般的生命瞬息间凋零！
　　不由的无尽悲哀的想到，一定是爸爸来接我回去吧！那么远的路，我是不是也会像那些不幸命丧异乡的人一样，被火化之后再由亲人捧着骨灰盒回去故乡安葬？！而我父亲的双手，可有力气捧得起爱女的骨灰盒？！
　　尽管想像得到父亲的无限痛苦，心酸楚不已却流不出一滴眼泪。
　　朦胧之中我真的好想就这样的睡去啊！就这样沉沉的睡去，想象着躺在童年时期妈妈温暖的怀抱里。也许爸爸很快就会来带我回家了，困倦疲累之时我真的好想回家！死亡也因为极度的疲惫而并不那么可怕了。我也似乎就要沉沉入梦了，然而，母亲那张忧愁的脸此时却忽然出现在我眼前，那双明亮的大眼睛里有着孩子般纯净的眼神，此时那双美丽的眼睛它满含忧愁和担忧看着我。它让我想起了我临行出门时她送我到村口。想起了风吹过她憔悴的面庞，那双眼里无尽的担忧，无尽的牵挂。想起了外婆去世时，母亲痛不欲生嚎啕大哭的模样。想起了我搂紧痛哭着母亲的肩膀，向她承诺；＂妈妈，不要这么伤心。即使没有外婆你也还有我，我会孝顺你的。＂想起了外婆过世的那一年里，母亲是那么形容稿瘦的模样。想起了那些日子里，母亲的那双眼睛里始终载满了忧伤。想起我和母亲打的赌：女儿一样可以养娘，那双眼睛里幸福的闪亮。想起了一个因病才十八岁就夭折了的堂姐，想起了堂姐的母亲坐在她冰冷的尸体体旁边，头发散乱面如死灰不哭不闹的模样。想起我的母亲捏着她冰冷的手，痛哭失声的情形。想起了我的母亲说过：＂那是比刀剜心还残冷的酷刑。＂
　　我的母亲，我太了解她了。如果真的接到我的骨灰盒她会完全崩溃的，想到假如母亲面对这人生沉重的打击，她又将会是怎样的无法承受，想到这一切我的眼睛里竟然慢慢涌起了泪花，当一滴温热的眼泪滑落在手指上时，我心中再次涌起了求生的渴望。
　　是啊！哪怕只有仅存的一口气在，我也不能就这样放弃我的生命。就算不为了我自己，为了母亲我不能放弃最后的挣扎和努力！
　　因为假如没有了我，母亲她是活不下去。也许会因为放不下父亲而不去自杀，但是我的母亲她会崩溃会疯傻。我的母亲我太了解了，她太善良太内向也太脆弱了。母亲木讷不善言辞，所有的苦都往肚子里吞。她那双明亮的大眼睛里有着孩子一样纯真而又温柔的眼神，母亲的性格几乎是透明的，但也是脆弱的。母亲的那双眼睛总是激起我对她无限的保护欲望。我用及其微弱的声音，含着泪花一声又一声的呼唤着；＂妈妈，妈妈…＂力量竟然真的神奇地从心底开始涌起来。我颤颤巍巍的爬起身来跪在门边，一只手抓着锁，另一只手举起手中的钥匙想往钥匙洞里插进去，却又几次因为手哆嗦的太厉害而无法将钥匙插进锁内。于是我只好停下歇一会接着再来，如此反复几次都没有成功。我一再的告诉自己我绝不放弃。最后一次我默默地将牙齿咬得紧紧的，当自己的哆嗦的像树叶一样的手，终于把那决定着我生死的那根钥匙插进锁内时，重生的巨大喜悦使我一鼓作气的打开下锁并拉开了那道生的大门。
　　当我打开门时，新鲜的空气扑面而来。那是生命多么迷人而又美好清新的气息呀！看着对面的服装厂里通宵赶工的照明灯时，心里只觉得异常温暖，因为那就是人间的灯火啊！
　　当我回过头去看看桌上的那个闹钟，时间已是四点十几分了，也就是说两米多的地方我爬了快两个小时。那两米多是我今生最艰难最漫长的跋涉，它鼓励着我在以后的日子里任何时候都要坚强。
　　有时候当日子过得不顺心时我也依然会落泪，但是哭完以后我经常会问我自己；＂再难会不会比那个时刻更难？！＂我感谢那次从死神手里挣脱的经历，它让我切身的体会到了任何时候，只要谨记；＂永不放弃生命＂这个坚定的信念。真的可以使我们成功的穿越生死的界线。当然，我更感谢我的母亲，是因为她的眼睛，她的善良，她的爱使我在最后一刻也舍不得放弃我自己的生命。
　　所以，如果生命里也有那个测试里的悲剧出现，我拒绝划下任何一个我挚爱的亲人名字。生活应该永不放弃最后的希望，与亲人携手并肩而战！哪怕到最后一刻我也绝不放弃我所挚爱的亲人和生活！