妥善地面对委曲感是一个职场人走向成熟的标志

　　谁的职场不委曲，比起委曲求全，更要＂委曲不全＂。
　　前些日子，人民日报推荐《善待你所在的单位》一文火了，在＂珍惜单位＂下有一条叫＂珍惜关系＂，里面写到：
　　单位的各种关系一定要珍惜，宁可自己受委屈也尽量不争高低。
　　一个人只有能够处理好和自己有工作关系的关系才叫能力。
　　首先，人是社会关系的总和，社会关系的好坏直接决定、或者强烈影响了一个人的幸福感，这也是著名的哈佛大学＂幸福力76年跟踪项目＂的研究成果：
　　＂最终决定内心是否有充足幸福感的，是我们与周围人之间的关系。＂
　　但是，＂单位的各种关系一定要珍惜，宁可自己受委屈也尽量不争高低＂，是真正意义上健康的职场关系吗?谁的职场都有委曲，但以＂委曲求全＂来整理内心秩序的方式，对吗?
　　01
　　为什么不能沉醉于＂委曲求全＂?
　　我的两个师妹即将从大学毕业，最近这段时间她们在不同的公司实习，实习期间我听到最多的感受就是＂委屈＂，而大多数时候，她们都选择了＂委曲求全＂。
　　说实话，那些让她们委曲求全的事情，听起来都是芝麻绿豆大的小事，但是新人的世界就是琐碎和芝麻，他们很难＂见山不是山＂。
　　别说职场新人，就连很多职场老人，沉醉在自我营造的这种＂自我牺牲、顾全大局、舍小为大＂情绪里的人，其实不在少数，可问题是，这样的情绪只会在他们职场的认知底层中埋下雷，如果用这样的认知方式面对工作，未来的职场路会＂自我添加＂许多苦难。
　　所以，首先第一点就是要告诉自己，我不能沉醉在这种情绪，我得出来。为什么＂委曲求全＂不值得沉醉?
　　首先，＂委曲求全＂的关系不健康，＂公平＂感会让你内心失衡。
　　无论是上下级相处，还是同事之间，觉得自己委曲求全的人，有两种情绪：
　　第一种，是自我感染、甚至是自我感动。人本身的＂公平感＂成了这种自我感染情绪的牺牲品，但公平感并不会因为这种＂自我沉醉＂而消失。
　　＂觉得自己委曲＂和＂觉得应该被公平对待＂是对立的，对立让人内心秩序混乱，相当于双标，牺牲一种标准硬去接受另一种标准，这种给个人情绪埋下隐患的做法，容易在日后引起情绪大爆发，不长久，有危险。
　　第二种，是自以为是的自我优越感，其核心是＂顾全大局＂，他自己首先觉得自己的行为是＂顾全大局＂的表现，同时他可能觉得大家都会认可他的＂顾全大局＂，类似于一种补偿心理，从＂委曲＂到＂优越＂。
　　两种情绪的交织，打破了情绪的平衡点，人会感到纠结。
　　带着这样拧巴情绪的人，何谈处理好自身和工作、和同事的关系，继而说如何维持良好、健康的职场交往呢，就很难。
　　第二，以＂委曲求全＂为代价建立的关系网太脆弱，不值得握住不放。
　　前面提到了哈佛幸福力的研究，这个项目的研究成果里说到，＂好的人际关系，可以保护我们的大脑，但关系的质量比数量重要。＂
　　质量之所以重要，是因为质量背后是一个人的真实感受的累计。 真实感受一旦和＂委屈＂和＂争高低＂这样的字眼搭配，可想而知，背后的不和谐。
　　让你感觉＂非常委屈＂和＂想要争高低＂的关系，是不和谐的，本身有多脆弱，不言而喻。这样的关系确实值得珍惜吗?用＂内心的委曲求全＂换得＂表面的和平共处＂，意义有多大?
　　况且，职场关系不是一成不变的，一直憋屈容易让人当成软柿子。
　　我有个伯伯是公务员，快退休了，他说退休之后是可以返聘，家人怕他退下来以后会不适应，所以就说＂返聘回去继续工作，也很好啊＂，结果他说，＂还是不去了，以前都是我的下属，现在变成我的领导，变成别人指点你了，不好。＂
　　想想看，公务员这种相对固定的职场关系都是这样，大部分的职级关系都不是一成不变的，合作本身充满变数，在变化里做动态决策，而不是让自己处于弱势姿态才是正确的选择。
　　况且，总是瞻前顾后，怕得罪这个、惹了那个的人，活得太憋屈。憋屈一次两次，你可能还能忍，但是时间长了，别人把你当成软柿子，遇事就推给你，当＂背锅侠＂有什么意思?
　　孔子说＂以直报怨＂而非以德报怨。有时候，人活得自我一点、真实一点，并没有什么错。
　　02
　　是真的＂委曲求全＂?
　　＂感受层＂之上的＂战略层＂是什么?
　　湖畔大学的梁宁老师在产品思维课程里讲过，用户体验分为5个层次，最下面是感知层，最上面是战略决策层。
　　如果一段关系是一个产品，那么感知层的量变，必然能在一定程度上引起战略决策层的质变。
　　一段关系本质上就是关系的体验，你希望这段关系在你的人生中充当怎样的战略角色?这是问题的本质。
　　往下，你就要从细节入手，剖析得失：
　　1.你要和某个人缔结怎样的战略关系?你想怎么缔结?
　　2.你在这段关系里得到过什么样的感受，哪些感受推动你持续经营，这些经营的动作是不是最终推动你朝着你的战略目标前进?
　　3.相反的，哪些感受阻碍你和他人缔结更深层次的连接，这些阻碍动作是不是最后会促使你改变最初的战略定位?
　　问题没有标准答案，意味着每个人有自己的选择。比如说，
　　有些人即便感受很差，但是他能忍，因为他觉得这和战略层目标比起来，不足挂齿，有些人则相反，觉得感受层面都不好的话，还谈什么战略层，拒绝深入，以至于最后放弃战略目标。
　　所以，在这里，是不是要＂委曲求全＂、＂不争高低＂，不能光看感受层面，更要看你在这段关系里的战略层目标：
　　你希望获得什么，而当下的感受是正向还是负向影响着你的战略决策层?2种情况：
　　1.如果你要得到的是战略层的胜利，当下的感受层不够美好的话，你能不能忍? 这种忍耐可能就是以＂委曲求全＂的外表出现的，你能不能接受?
　　2.如果有些事情你必须要＂委曲求全＂，但是你本人又受不了这种感受层的折磨，你舍得放弃曾经定下的战略决策层目标，而听从自己的感受吗?
　　曾经听过一个阿里巴巴的例子。
　　两个团队的头儿A和B为了争一个项目，在办公室＂对峙＂了两个小时还难分高下，两个人都没有想轻易松口的意思，可是最后，A因为B是＂团队新人＂而选择退出了。
　　想想，A、B起初会那么奋不顾身，都因为身后有团队，他们要对团队负责最好的方式当然是拿业绩说话。事实上，两个团队的实力相当，如果凭本事，其实谁争取到那个项目都说得过去，但是退出的A不是因为＂实力＂，而是因为B是团队新人。
　　委屈吗?这样的做法算不算＂委曲求全＂?
　　很多人知道这个理由可能会替A鸣不平，回去后怎么和团队成员交代，这是＂委曲求全＂啊，但当事人是这样想的吗?
　　一个大项目跑了，A可能也不好受，但是他并不委屈。当时参会的除了争执的双方，还有人资总监，在看到双方争执不下的时候，这位总监把A叫到一边，跟他说，这个项目应该给B。
　　A一听当然就不乐意了，我前面辛辛苦苦在争，你又不是没看到，现在跟我说这种话?人资总监接着说，B是团队新人，这个项目对他带领的团队来说，拿得下，他未来一年能活下来，拿不下来，可能就是生死问题，但这个项目对你们团队来说，是增加业绩，但还谈不上生死。你想想你刚到公司的时候，是不是也有＂老人＂这样扶你一把，你才走到今天?
　　A楞了一下，说我确实没从这个角度考虑过，那给他吧。
　　有人说这就是阿里巴巴一直传达出的＂阿里味儿＂——老人自觉带新人上路，替他人着想的能力。
　　很多时候，表面看起来的＂委曲求全、顾全大局＂其实不是那么回事，A会同意退让，是阿里的价值观给了他理顺内心秩序的充分必要条件，而这个也是他可以名正言顺拿回自己团队的理由，他们信奉这样的价值观，就能和自己、和团队达成共识。
　　项目是一个具体的事，＂争高低、受委屈＂在感受层面，价值观则是在战略决策层。 很多时候，感受层面是为战略决策层服务的，感受层面不那么美好的体验，在战略决策层未必是不好。
　　这个例子里，A的感受层面可能有＂争输了、放弃了＂的感受，但是他的决策层却是＂阿里味＂在支撑他，他愿意放弃感受层面的＂输＂，而选择战略层面的＂赢＂，别人眼里的委曲求全，并没有撼动他坚持的价值观取向。
　　所以说，不管是我们自己的感受，还是外人眼里的评价，有时候＂委曲求全、不争高低＂并不是事情的本质，而人最怕的是自己给自己设套，拿感知层的东西去理解战略决策层，然后在自我渲染里欲罢不能。
　　同样，我们遇到很多事情，在判断外物的时候，你眼里的委曲也许在别人那里根本无所谓，所以也别着急给其他人下结论或者戴帽子，多想想，想清楚再判断在决定。
　　03
　　处理＂委曲感＂的方式，
　　是一个职场人成熟与否的标志
　　什么情况下人会觉得委屈，大部分时候，付出了没有回报，或者即便有回报，但不是期待中的、想象中的回报，人就会感到委屈。
　　回想自己为一件事情、一段关系付出的种种，再对比当下遭受的待遇、自己的所得，不平衡感就出来了，这种不平衡让人感觉难受。
　　但是，面对委屈，＂委曲求全＂只是一种方式，你还可以有很多其他选择。比如沟通，比如直面，甚至是直接＂撂挑子走人＂，有这么多的方式你不选，却选择了自我感动的＂深明大义＂，还为自己负面情绪＂添砖加瓦＂，在我看来没有必要。
　　把让你难受的事情分析清楚、拆分明白，面对让你难受的人，想清楚到底哪一点触碰了你的底线，表达出来。好的沟通都是把前期的＂不理解、不认可＂变成了别人的＂感同身受＂，但人最怕的，就是因为这些可能产生的不愉快而放弃良性沟通，转去＂委曲求全＂模式。
　　＂委曲求全＂让你＂自我感动＂又难以＂自我和解＂，最得不偿失。碰撞不可怕，＂内心戏＂才可怕。
　　最后，理想的工作状态是，沟通好了、工作做了、人不受窝囊气，信任建立了。但真相是，任何一种工作，委屈都是存在的，妥善地面对它，是一个职场人走向成熟的标志。