一生有你

　　——我们的故事那么美系列
　　来自2007年两个单纯小女孩的信件
　　1。
　　——他们说等一毕业我们的友谊就会被距离和时间冲淡，我不相信，我也不愿意看到我们这样呢！
　　——不会的！我保证！我们会一直做好朋友，创下吉尼斯世界记录给他们看。
　　——好！创吉尼斯世界记录！
　　2。
　　——我们就快毕业了，我觉得互相知道彼此家里的电话号码是不行的。这样吧，我们把每年的6月21日都空出来一起出去玩吧。
　　——好。
　　我家里有一件十分老陈的＂古董＂——朱红色的梳妆台。那是我妈妈的陪嫁品。而我则发挥物尽其用的美德，它也成为了我的书桌。在书桌下面的抽屉里错落有致地存放了许多被时光浸染出大片大片潮湿的信件，为本就老陈的＂古董＂增添了几分怀旧感。每隔一段时间，我都会发疯般翻箱倒柜地找出它们，轻轻拂去覆盖于它们身上时光的柔软，然后从它们身上捡拾回我尘封在亘古长河中的记忆碎片。在那个时刻，突然就感觉整个人就完整了。
　　而在那众多信件中，有一大部分都是来自同一个人—Candy。从某种意义上来说，她算是我人生当中的第一个朋友。我一直孤立无援的日子在她出现在我生命中的那一刻戛然而止。其实我有点夸张了，说自己之前一直孤立无援似乎对之前口口声声称自己是我朋友的人有点不大公平，虽然最后她们还是迫于某种原因离开了我的世界。
　　2003年，我8岁，我从我们的村小辗转来到了乡小。其实我是很不情愿的。因为我再也不能在每天放学以后放肆地贪玩，赖到差不多天黑才往家赶，毕竟村小离家只有20分钟的路程。我也不能在大雨滂沱后和同学躲在教室后面那一小片空地里玩捏泥巴了。我更不能仗着某某老师特别喜欢我，所以每周五就能在众目睽睽之下怀着膨胀的骄傲感昂首挺胸地走上讲台去获取那份唯一的殊荣了。这些，都伴随着我离乡小渐近的脚步声全部一点一点在我眼前清晰地湮灭。
　　而在多年后的今天，我又特别感谢命运让我去到乡小，去遇见了我想遇见的人，那个我想好好珍惜的人。是的，在乡小我拥有了人生第一个朋友—Candy。并且这成为了我在以后的岁月中无比自豪和欣慰的事情，因为到今年我们已经一起走过了12个年头，感情依然如初。
　　但是我对她的第一印象已经比较模糊了。只记得很顺理成章地我就成为了她的前桌，没有为什么，老师安排的。并且她一开始是不和我说话的，我也不是一个聒噪的人，敌不动我亦不动。所以我和她最开始完全没有前后桌该有的友谊万岁以及地久天长，我们是陌生人。而在某天她终于按捺不住前后桌异常的安静，使出了一个令我至今想起来都汗然的打招呼方式，极其的不友好！！她坐在我的座位后面，以迅雷不及掩耳之势提起脚用力地蹬了一下我的椅子问我叫什么名字。完全没有丝毫该有的歉意。无奈和激动在我胸腔里交织成奔腾的河流，心想这一脚踹得我猝不及防，差点从椅子上摔下来，这人打招呼的方式也真够特别的！不过，也感谢这个独特的打招呼方式，我们前后桌的异常尴尬才得以圆满落幕。我们成为了每天形影不离的好朋友。
　　说来也是奇怪，分在同一个班级里的人并且还是前后桌，在这种情况下我们两人也是闲得发慌，整天不亦乐乎地写信，回家以后偶尔还要煲电话粥。但是每次聊的话题都不同，也不知道当时哪儿来的那么多话聊。想必是当初话说太多的缘故，以致我现在话变少了。不过我现在和她已经不写信了，有事都微信，QQ，或者短信。想起来也是蛮伤感的一件事。因为我们都不再经历在繁星缀满苍穹的夜晚，一丝不苟地把心中的温柔细语小心翼翼地装进信封里。我们都不再拥有每天早上都要顶着睡意浓郁的双眼去交换信件但眼里依然清晰可见的期待心情。我们都不再看见彼此在读完信件时的那份喜悦，那抹哀伤，那丝担忧了。我们也都不再听到每天放学回家就迫不及待地拨通对方电话时传来的提示音了。这些，都伴随着我们挣脱长大的枷锁全部在我眼前一点一点清晰地湮灭。
　　我和她的友谊也并非一帆风顺。不是说，所有的事物都要经历了腥风血雨的淬炼以后才能蜕变得更美好吗？于我和她的友情，亦如此。
　　唯一的缺憾，我和她的信件有两个月的时间都是留白的，在我们都即将接受人生当中第一次毕业离殇的洗礼时。
　　她意外结识了隔壁班的一个女生，就是那么恰好，她喜欢上了那个女生的死党。于是我发现，她离我越来越远。我是有点怪她的。我讨厌那个男生，讨厌那个女生，讨厌他们同我一起分享她的温暖，讨厌他们把她的心带离我的身边。我的眼睛总是可以轻易地捕捉到他们的亲密身线，那么美好却那么刺眼。我的耳朵总是可以轻易撅住到他们的只言片语，却发现我已不能融入她的世界。我知道，我在吃醋。然后，我和她不再每日每夜的写信互诉衷肠。然后，我发现，她在信中总是滔滔不绝地写他们三人的搞笑趣事或者她对他的情愫。然后，在某天早上我看到她的来信里她写的一句话我断然和她绝交了。请原谅我的记忆已经断裂在那个画面，我只记得是她引用莎士比亚的一句话，大概意思是我不再是她重要的人。
　　我哭了。
　　从那天开始，一直到之后的两个月，再也没有和她讲过一句话。
　　也许是因为那段记忆太过痛苦和深刻，所以时光的齿轮并没能完全将它碾得粉碎，反而长成了一根很尖刺潜伏在我心脏里，随时准备吞没我。
　　两个月，60多个日日夜夜，我们如同陌路人。如同初次相遇般的陌路和尴尬。
　　其实有好多次我都看见了她在我面前欲言又止的无奈和她眼里真真切切的心痛。我也感觉到了她总是会在背后默默注视我的眼神。我也体会到了她对我突然在升旗仪式前晕倒时眼里的那份呼之欲出的关切。我更发现了我的心告诉我还是想要和她做朋友，我还是想珍惜她。但是我刻意去规避它们。因为我想惩罚她，惩罚她有了新朋友就忘记我，惩罚她可以和别人比我还亲密，惩罚她开始有了我融入不进的话题，惩罚她在信里写到我不再是她重要的人。我真的是占有欲超强的一个人呢。
　　终于，所有的一切在某数学课上她那一声穿破我伪装的倔强盔甲的哭声而告终。我长久以来的坚强和心狠所筑造起来的冰墙终究还是瓦解在她发自内心的悲怆哭泣中。那一瞬间，我感觉我的世界处在一片兵荒马乱中。我仿佛能够感受到她两个月来所受的来自于我的委屈，但是她却没有埋怨过我对她的各种脾气和冷漠。其实，我们两个也挺逗的，当初她引用的莎士比亚的那句话许是她没注意，结果成为了一个病句，有歧义。而我所理解的恰恰是比较悲观的一种含义，或许这也与我当初怕失去她的心态有关吧。冥冥之中总感觉有东西牵引着我去那么理解，后来我明白，是嫉妒作祟。两个单纯的小女孩经过两个月的冷战，经过两个月日升日落的交替，经过两个月孤独落寞的夜晚。终于在用力地拥抱中，用对方的温度告诉彼此我又回来了，我们不再互相生气了，我们要做一辈子的好朋友。还好，我们赶上了第一次的毕业离殇。
　　我从来都不是一个幸运的人，因为认识她已经花光了我这辈子所有的好运气。
　　我从来都不是一个矫情的人，但却抵挡不住她从我生命走过时洒下的温暖和感动，遇到它们我清澈的瞳仁中会漾起缕缕微波。
　　我从来都不是一个称职的闺蜜，因为在她人生的低谷期我只给了她一个拥抱，然后紧紧握住她的手，却不能为她分担任何。
　　我真的相信，有些人即使你忘记了她的容颜、她的声音，即使你们很久不联系、很久不见面，但是当你一想起她，当你们再次重逢，那种感觉，那种暂时封存的亲昵感会再次汹涌而出，席卷我们身上每一个细胞。
　　我真的相信，我和她会是一直的好朋友，就像儿时约定的一样创下吉尼斯世界记录。
　　我真的相信，她也这么相信着。
　　2015年，我21岁。感谢你一起陪我走过12年，以及未来的每一年。